Мой хороший школьный друг с которым нам удалось сохранить дружбу после 15 лет как закончили школу стал моим врагом или почти врагом. Встречались раньше часто, закончили один институт и почти одновременно женились. Даже квартиры купили в одной новостройке. Все развалилось после того как друг лишился работы. Я предложил ему работать у нас на фирме похлопотал перед шефом и устроил его к нам. К моему большому сожалению, помочь ему получить достойную должность и хороший оклад сразу я не смог. Я являюсь исполнительным директором. Моя задача – поставки продукции и договора. И хотя мы закончили один институт, я работаю в этом бизнесе уже шестой год, мой друг работал все эти годы по другому профилю. Я обещал ему через год изменение статуса работы. Но наверное он не простил мне нашего неравенства. На работе он начал мне откровенно хамить, распускать дурацкие слухи обо мне. Когда с женой он приходил ко мне в гости постоянно подчеркивал наше материальное неравенство. Его жена стала завидовать моей жене и однажды назвала ее «зажравшейся буржуйкой». Я пытался поговорить с ним о наших отношениях он завязал драку. На работе со стола пропала на следующий документы и оказались порванными в мусорной корзине. Мне пришлось поговорить обо всем этом с моим шефом. Я попросил не увольнять своего друга а пристроить его где-нибудь на другую работу чтобы не встречаться. Шеф меня понял. Со следующего месяца моему бывшему другу нашли работу по другому профилю у другого начальника. Сейчас мы не встречаемся.

Я очень некрасива и знаю об этом. мало того, я помню об этом постоянно. Потому что у меня очень красивая сестра. С самого раннего детства я только и слышала:" А Эти две сестрички! Одна такая умница, и вторая - просто красавица!" Умница - это я. Приятно познакомиться. красавица - моя сестричка Ленка. Она тоже не дура,но как я мозги над книжками не сушила. Ей это просто не было нужно. Теперь у нее муж - дипломат. Живут они в Швейцарии. Я - на родине. У меня тоже муж. Страшный, как и я. Откуда мог появиться другой? Детей у нас нет - я настояла. Зачем плодить несчастных людей? В зеркало смотримся, и он и я. По необходимости. С друзьями у нас - полный порядок. Друзья нас любят. Наверное, у нас с мужем не очень плохая судьба. Но когда Ленка присылает фотографии со всем своим счастливым и красивым семейством, то становиться очень грустно...

Никогда не думала,что попаду в такую ситуацию. Что придется оправдываться перед мужем, как будто я дрянная девчонка. Он так и сказал: "Ты - дрянная девчонка!" Ноя же не виновата в том, что мой начальник так себя ведет со всеми! И на этом дурацком пикнике он тоже цапал всех, не только меня! И многие были с мужьями, но никто ТАК не реагировал, как мой Сережка! Что я могу делать? Уйти с работы? Да я год места ждала, чтобы устроиться в эту фирму! У всех кризис - а у нас подъем! Заказчикам отказываем, потому что не успеваем! И образование у меня - соответствующее.А то что шеф - сексуально озабочен, так это не страшно. Он все равно ни на что кроме шлепков по задницам не претендует. Пыталась Сережке объяснить, а он сказал, что это не главное. Что не физическая измена страшна, а моральная. Но я же ему не изменяю! Никак -ни физически, ни морально!

Вообще - как относиться к предательству?! Простить? И ждать, когда тебя опять предадут?! Не могу. Если она обещала, что дождется меня из армии, а сама через три месяца вышла замуж за Витьку, потому что залетела - это разве не предательство?! А теперь они развелись и она говорит, что ошиблась. А мне что за дело до ее ошибок?!
И дело не в ребенке. Пацан растет что надо. У меня серьезной девчонки нет, но и она для меня теперь никто. Переболело, вроде... А вот всю ночь не спал...

Я не человек. Я амеба. Очень большая амеба. Я принимаю форму сосуда, в котором нахожусь. И всегда со всем соглашаюсь. И со всеми. Мне никогда не холодно и не жарко. Мне так, как тому, кто рядом со мной. Если он любит дождь, то и я люблю, если не любит, то и я тоже не люблю. Поэтому все меня презирают и считают неестественной и ненастоящей. А я просто не люблю конфликтовать.И вообще,мне все равно: дождь, снег, солнце. Ко всему можно приспособиться. И неужели это так уж плохо, чтобы за это презирать человека.

У меня был друг. Очень хороший друг. Пока он не женился. Женился - и как отрезало его. Жена как жена. Даже ничего себе дамочка. Не чета моей гусыне. Милая такая, улыбчивая. Всегда все при ней. А друга как сглазили. В баню он не хочет. Сто грамм и огурчик не может - домой спешит. Детей у них нет. Что дома делать каждый вечер? Жена женой, но друзей забывать - последнее дело. А он слушать ничего не хочет. Улыбнется, как малахольный и по плечу меня так ласково похлопает - дескать, держись дружище. Может, это пройдет. Только может он остаться без друзей. А новых завести попробуй.

Вот зашел сюда сам не знаю зачем. И сам не знаю зачем пишу. Никому мои проблемы не интересны. А помочь мне нельзя, даже если бы кто и захотел. А все равно что-то тянет высказаться. Вот и не буду себя сдерживать. Все равно меня никто из своих не услышит. А чужим можно говорить все, что от этого меняется. Что у меня случилось?. Жизнь случилась, какая-то левая. Мне скоро сорок. Живу я с женщиной, которая старше меня на одиннадцать лет. Почему с женщиной а не с женой? Да нет, ребята, я ее очень люблю. Только она мне вряд ли до конца поверит. Потому что первый муж у нее был жмот и засранец, натерпелась она с ним, теперь дует на воду, обжегшись на молоке. И еще она никогда не выйдет замуж, потому что у меня ни кола, ни двора. Мать моя продала все, что могла: две квартиры, машину, чтобы ублажить отчима, который тоже ее моложе на десять лет. Такие у нас бразильские сериалы. Теперь мать с отчимом живут в развалюхе-доме, в пригороде. Мне там места нет, да и не пойду я туда никогда. От первой жены у меня сын. Именно из-за того, что он должен был родиться, мы и поженились. Ей тогда было всего пятнадцать, а я только из армии пришел. Ничего хорошего из этого не вышло. У женщины, с которой живу теперь, двое взрослых сыновей. Сначала смотрели на меня волчатами, особенно старший, потом привыкли, мы даже подружились. А она, моя любимая женщина, все равно не хочет за меня замуж выходить. А ведь живем мы вместе уже больше десяти лет. Одной семьей.

Вот и этот сайт меня поприветствовал привычно и презрительно: привет,корова! А я даже не обиделась ничуть. Все потому что это презрительное "корова" идет со мной по жизни. Как ни худей, все равно против природы не попрешь. Да и росту во мне почти два метра, так что вот если даже очень сильно похудею, то буду не коровой, а каланчой. Может это и лучше, чем коровой, но к корове я хотя бы уже привыкла, даже смирилась с ней, даже сроднилась. Не всем же быть маленькими и тоненькими. Кто бы тогда понял, что они красавицы. То ли дело на моем коровьем фоне. Года назад купила себе машину, хотя не очень-то она мне была нужна - работа в двух остановках от дома, можно пешком ходить, а на дачу я езжу с отцом на его машине. А купила свою для того, чтобы в троллейбусе не слышать то и дело: "Подвинься, стала тут, корова!". Вот такие мои коровьи беды. А глаза у меня, как и у коровы очень красивые, и ресницы длинные. Только кому это надо.

У меня не хватает усидчивости для того, чтобы довести любое дело до конца. Всегда бросаю на середине - надоедает. А потом его кто-нибудь другой доводит до ума и снимает сливки. То есть у нас целый штат рационализаторов. А все (или почти все) идеи мои. А свидетельства получают другие, просто в какой-то момент мне становится неинтересно и я все бросаю и начинаю заниматься новой проблемой. На работе меня ценят и никто не собирается увольнять. Но мне обидно. А измениться не могу почему-то.

Знаете, мне очень стыдно. Никогда не думала, что может быть так стыдно. Просто взяла и обидела хорошего человека, просто так, походя. А когда поняла, что обидела, было уже поздно. Он-то ведь уже обиделся. А я ведь вовсе и не специально, просто так получилось. Я у него прощения просить должна, а как - не знаю. Не привыкла. Раньше как-то мне было все равно - обижаются на меня или нет. А тут вот стыдно стало. Что делать, как к нему подойти, что сказать. Совсем меня стыд заел, а он себе ходит, как ни в чем не бывало. И даже здоровается со мной, словно ничего не произошло. От этого еще хуже. Теперь знаю, что не права. Да и тогда, когда обижала, тоже знала...

Про любовь мне шептала ночная трава
Про любовь говорили цветы
Я жестока была, я была не права
И теперь не простишь меня ты

Ты меня не простишь, не захочешь принять
Вот такая случилась беда
И теперь мне тебя,не вернуть,не догнать
никогда,никогда,никогда...

Она будет страшна, моя месть. Я унижу эту грязную бабу. Я сделаю ее жизнь адом. Я заставлю ее просить меня о пощаде. Никаких денег не пожалею. Я найму людей, которые будут преследовать ее. Фотографировать ее в постели с ее мужиками. Загораживать ей выезд с парковки. Орать ночью заворотами ее дома и ссать на забор. Я найду время и разворочу программное обеспечение ее компьютера. Я сделаю ее нищей. Еще никакая женщина не смела так издеваться надо мной! Она унизила меня на глазах у всех. Унизила смеясь. И она будет жестоко, крайне жестоко наказана.