Недавно заметила, что обзавелась очередной фобией – я до ужаса боюсь принимать самостоятельные решения, а главное меня страшит понимание, что я несу за них ответственность. При чем, одно дело – какие-то рабочие вопросы. В таких вещах я, почему-то, чувствую себя более уверенно, как будто я решаю проблемы какие-то отстраненные, меня вовсе не касающиеся. А вот в повседневной жизни, как оказалось, меня преследуют неразрешимые дилеммы, связанные с большими стрессами. Как оказалось, мне уже страшно даже продукты на ужин покупать – все боюсь, а вдруг это дорого, а вдруг это не вкусно, а вдруг я своих родных вообще отравлю. И вот так с корзиной в руке могу стоять посреди супермаркета и переживать огромное количество этих «вдруг». Это так невыносимо…
При чем разум мне подсказывает, что мои переживания надуманные, а я ничего не могу с собой поделать, во всем мне видится какая-то особая ответственность, которая кажется мне не по силам. Может быть, мне пора к психологу? Или даже психиатру…

Моя история и печальная, и веселая одновременно.
Под моими окнами находится небольшой заброшенный сквер, а чуть левее от него – автостоянка. На стоянке живет несколько собак, которые охраняют машины. Недавно у одной из этих собак родились щенки. Некоторых забрали, а одни остался жить при стоянке, как и его мама.
Пару недель назад я полночи слушала, как бедный щенок плакал где-то у меня под окнами. Как оказалось, он свалился в старый коллектор и не мог сам выбраться.
Утром я за десятку попросила нескольких местных алкашей этого щенка оттуда достать.
Щенок был спасен, все счастливы.
Но ужас в том, что алкаши запомнили, как легко им достались деньги, и за последние пару недель, бедный щенок оказывался в яме еще пять раз…
Чувствую себя виноватой. Я невольно превратила собачью жизнь в ад – раз в несколько дней ночевать в яме я не хотела бы.

Человечество, увы, тупеет. Это очень видно по тому, что и как пишется на различных сайтах, форумах, порталах. Это такая редкость, что человек может грамотно и связно выразить свою мысль. При чем я не говорю о подростках и детях. Вполне взрослые люди пишут такое, что смотреть страшно.
Вот несколько простых примеров. Я, вот, коллекционирую варианты написания слова «дебил» - популярное ругательство, синоним умственной отсталости, вполне цензурное литературное слово. Как пишут? А как угодно: «дИбил», дЫбил», или даже «деМбил».
Многих неграмотных, но, увы, не умных людей спасает проверка орфографии. Тогда появляются такие «перлы» типа «бАрдовые туфли». Они что, для бардов шились?
Это какая-то повальная болезнь. Носителей грамотной речи можно встретить только на сайтах, где общаются филологи. Да и то…
Мне интересно, а что будет дальше? Начнем гукать и мычать, как мартышки? Полезем обратно на дерево?

На нашей улице живет наш местный дурачок – тихий сумашедший, за которым присматривает престарелая мама. Впрочем, присматривать особо и не приходится, он тихий, мирный, никому плохого не сделал – бродит себе по району и всякие глупости говорит, типа «У меня сын летчик, лед возит!» или «Пейзанская башня падает!».
Зовут его Вовиком. Смешной и добрый мужичек.
Кстати, после того, как он спас котенка, которого сбила машина, я даже относится к Вовику как-то иначе стала – ну и что, что Бог умом обделил, никто не идеален, а вот на добрые поступки сейчас не все способны.
То, что случилось недавно, меня очень обеспокоило и расстроило. Нашего Вовика сильно побил кто-то: ребра переломали, лицо разбили. Думаю, что скорее всего его били ради забавы – он-то, дурак, даже рассказать не сможет, кто это сделал.
Вот я теперь и думаю, в каком страшном мире мы живем, дурачки больше на людей похожи, чем те, кто берет на себя ответственность называться умным.

В очередной раз осталась без копейки. Наверное, я слишком добрая – друзья часто одалживают у меня деньги и редко возвращают, а напоминать я не люблю – мне неудобно.
Вот и на этот раз – пришла подруга и со слезами в голосе попросила взаймы, что-то у нее там случилось и теперь ей срочно нужна крупная сумма. Я даже в подробности вдаваться не стала – нужно так нужно, и с сочувствием отдала все, что было у самой.
А как мне теперь? До зарплаты еще две недели, а я буквально без копейки…
Понимаю, что сама виновата, нельзя быть такой доброй, но отказать было так неудобно. Все же она моя хорошая подруга и моя обязанность помогать в сложную минуту. Может быть, если будет сложно мне – она вспомнит о моей доброте и придет на помощь.
Однако, денег реально не копейки. Холодильник пустой, только какие-то скромные остатки прошлогодней консервации остались. Но солеными помидорами сыт не будешь. Теперь хоть банк грабь. Замечательно, зато в тюрьме хоть покормят.
Эх, что же я такая бедная? Сто друзей и ни одного рубля.

Когда-то я рассудила, что жить отдельно от родителей все же лучше. Все же я уже не маленькая, сама зарабатываю – что я буду сидеть на родительской шее? И я сняла квартиру. Конечно, стоит понимать, что я не миллионер, и мое жилье не в самом центре, и, понятное дело, удобствами не блещет.
Однако, все равно, многие вещи узнаешь, только когда поживешь в квартире некоторое время.
Самое отвратительное, с чем я столкнулась, это нашествие тараканов. Регулярно раз в два месяца они заполоняют мою квартиру. Они расселяются везде – на кухне, в ванной, в туалете и нужно потратить много сил, что бы этих квартирантов выселить.
Потом – дешевый ремонт. Как оказалось, перед тем, как сдавать квартиру, ее владельцы сделали легкий косметический ремонт – т.е. поклеили обои прямо по слою штукатурки и побелки, поверх старых обоев. Теперь вся эта «красота» свисает со стен лохмотьями, а я ничего не могу сделать, так как жилье не мое. Вкладывать в ремонт нет смысла.
И, конечно, соседи. Они тут как на подбор – дебоширы и пьяницы.
А искать что-то другое просто сил нет. Впрочем, сама виновата.

В своем рабочем коллективе я самая молодая. Не могу сказать, что это было связано с какими-то проблемами в коллективе – я быстро нашла со всеми общий язык, из меня никогда не делали девочки на побегушках, работа была построена нормально, атмосфера в коллективе – самой безоблачной.
Все изменилось после того, как к нам на работу вышла дочь нашей начальницы. Это девушка, которая так и не придумала, чем хотела бы заниматься по жизни, с большими амбициями, но очень скромными способностями. К нам на работу она пришла, что бы по протекции мамы (кстати, человека, которого я очень уважаю) усваивать зарплату и ничего не делать. Но мало того, что она ничего не делает – она еще и очень кипучий человек. Она принимает участие во всем, что делают вокруг нее и все критикует.
К несчастью, другие мои коллеги придумали метод борьбы с ней – они старше и могут просто закрыть ей рот. Я – младше и она просто издевается надо мной. Постоянно жалуется на меня своей маме. Впрочем, не только на меня, но мне достается прилично. Из-за нее я постоянно переделываю работу, которая до этого считалась хорошей. Теперь, когда она придирается к каждой мелочи, я и работаю как будто хуже и работу свою больше не люблю.
Как мне с этим бороться?

С детства боюсь ходить к зубному. Знаю, что сейчас там всякие новые технологии, анестезия и все такое, но все равно – не хочу ну прямо до дрожи в животе и коленях.
Помню, когда мне лет восемь было, врач-практикант в нашей детской стоматологии вырвал мне не тот зуб. Т.е. тот, что болел оставил во рту, а тот, что не болит – вырвал. Еще и обругал, что я голос подаю, когда он лечением занимается.
А сколько мне страшных историй рассказывали про стоматологов, на пальцах не пересчитаешь! Ведь у всех было что-то пакостное, с ними связанное, согласитесь?
Вот и сейчас, нужно мне идти лечить зубы (не на обследование, а уже реально лечить, так как зубной камень замучил), а я боюсь и все придумываю себе оправдания – работы много, есть дела важнее и все такое.
Черт, изобрели бы уже какой-то способ побороть эти вечные проблемы с зубами. Ну, что бы уже один раз отмучился и навсегда. Типа, пошел, поставил керамические протезы и горя не знаешь.

Кризис серьезно сказался на мне: в начале минувшего года я осталась без работы, несколько месяцев ходила по собеседованиям, мне все говорили, что я специалист молодой, не должна отчаиваться – ведь у меня есть небольшой опыт и большие перспективы. К несчастью я живу сама, и помощи искать неоткуда. Если бы я осталась без работы, я бы умерла с голоду. Собственно, так я попала на работу в ту фирму, где я сейчас работаю. И если бы не острая нехватка денег, я бы бежала отсюда забыв обо всем!
Дело в том, что другие сотрудницы на моей работе (а работаю я в женском коллективе) устроили самую настоящую дедовщину! Про меня распускают дурные слухи, пишут шефу анонимные письма, постоянно упрекают ошибками (Господи, с кем не случается? Огрехи в работе бывают у всех!), пытаются влезть в мою работу и испортить ее. Меня даже к телефону не зовут, если мне звонят…
Я попала в сложную ситуацию – новую работу найти я не могу, хотя и ищу, отказаться от этой работы пока не могу, но и продолжать это все я больше не могу.
Они попили уже достаточно моей крови, так не может больше продолжаться.

Раньше я не обращала на это внимание, а теперь понимаю это с удивительной ясностью. У меня все приметы серьезнейшей из существующих зависимостей: я интернет-зависима.
Моя болезнь явно прогрессирует: я не могу работать, все время включаю интернет и занимаюсь всякими глупостями (рассматриваю картинки или читаю чужие блоги), по вечерам я больше не хожу гулять с друзьями или знакомыми, я перестала заниматься спортом, перестала заниматься своими хобби… Раньше я любила читать, вышивала, а сейчас все время сижу перед компьютером. Уже и не помню, когда последний раз брала в руки бумажную книгу или нитки с иголкой. И на работе моими успехами уже никто не доволен. Не удивлюсь, если скоро меня вообще уволят.
Я думала, что зависимыми бывают только те, кто играет в какие-то игрушки, сам пишет на блогах, ведет переписку в социальных сетях. Но это совсем не мой случай. А, между тем, я просто не могу оторваться от монитора – просиживая в интернете жизнь. И ничего не могу с собой поделать. Ничего…

Разве бывают беды большие и беды малые? Любая беда – это беда. И она приносит страдание человеку. Моральное ли, физическое – какая разница, и то, и другое – мучительно.
Вот только что я сломала ноготь. Это довольно больно. И очень неприятно – аж мурашки по коже. И сломала так неудачно (хотя, можно ли сломать удачно?) – у самого корня. Как будто в инквизиторских пытках поучаствовала. А это довольно больно…
И эстетического удовольствия, скажем прямо, совершенно никакого. Наоборот – беда да и только, а ведь только сделала маникюр, хотела покрасоваться с красивыми пальчиками, аккуратными ноготками. Теперь буду ходить с обломком ногтя, до следующего посещения маникюрного салона. Конечно, можно подпилить пилочкой, но это уже совсем не то…
К чему я это все говорю? Что бы потом противные мужчины не смеялись, когда их любимая женщина скажет: «Я сломала ноготь!». Это не смешно, это очень неприятно! Это может очень испортить настроение.

Он уехал рано утром. А вечером мне позвонили и сказали, что его больше нет. Я была так испуганна, я была в таком шоке что просто молчала в телефонную трубку и не знала, что сказать, как ответить собеседнику на том конце линии. Нужно ли что-то отвечать?…
Еще накануне ночью мы вместе ходили в клуб, а потом ели чипсы и пили квас у меня дома, и пытались уснуть, а вот теперь его нет. Он был моим лучшим другом, моим самым верным товарищем, моим советчиком. Как я буду без него жить? Без него я просто пропаду.
Впрочем, я еще не могу в это поверить до конца! Люди так не уходят! Должны были быть какие-то знаки, какое-то предчувствие. Смерть никого не забирает просто так, особенно тогда, когда ты молод, в тебе кипит жизнь, ты полон планов…
Мой самый надежный, мой самый хороший друг, как ты мог оставить меня? Как такое могло случится, что ты не справился с управлением и твою машину завертело штопором, вынося на встречную полосу? Как такое могло случится, что ты не уберег себя?
На моем столе еще стоит полстакана кваса, который ты не допил утром… А тебя уже нет.