Вот уже чуть больше недели гощу у тетки. Сама она сейчас в отъезде, так что ей даже удобно, что дома кто-то есть – цветы поливаю, кота кормлю. Короче, живу в свое удовольствие и как будто сама по себе. И при этом с ужасом ожидаю того момента, когда все же придется возвращаться домой – не хочу я этого. Не хочу страшно!
Нет, я даже немного скучаю по домашним, мне иногда хочется поговорить с ними по телефону… но как-то не больше того. А ведь скоро, может быть через неделю-полторы все же придется ехать. Закончатся мои «каникулы», ведь столько в гостях оставаться просто неприлично.
Я даже анализировать не хочу – почему так. Я устала от постоянной суеты, от людей, от текущих забот, от всего этого. Хочу побыть сама. Может быть месяц, может быть два. Не знаю еще… Как жаль, что, увы, не получится…

Наверное такое случается со всеми, когда мы хотим сделать что-то необычное, на себя не похожее, из ряда вон.
Вот сейчас и у меня какие-то подобные настроения. Мне хочется целиком изменится к весне. И при чем то, во что я хочу превратится, я сама понимаю, сильно кантрастирует с идеалом в общепринятом понимании. Хочется экзотической прически – с выбритыми висками, хочется сделать татуировку (я даже место выбрала – на животе), купить грубые башмаки, как носит неформальная молодежь и вот в таком виде перед всеми предстать с первыми лучами солнца.
Пусть крутят у виска.
А ведь сама не могу понять – что, откуда у меня такие странные желания.

Устала я, очень устала. Кажется, что можно лечь, уснуть и проспать даже не несколько дней или недель, а целый год или два. Я так понимаю спящую красавицу в такую минуту…
Жизни нет. Вот только вышли с друзьями погулять-поболтать, воздухом подышать. Оп, а уже нет времени, пора домой, хотя бы часик вздремнуть, и бежать на работу, где опять все тоже самое, точно так же, и вообще, пахать, пахать и пахать, иначе уволят, иначе лишат зарплаты и жизни не будет вообще…
А есть ли она сейчас? Где она? Между офисом и офисом, вот в тех пяти часах сна или двух неделях отпуска (дай бох раз в три года). Где?
Я, например, уже не вижу и не понимаю…
Упустила я что-то. Пропустила.
Нет жизни. Ушла куда-то.

Со мной случилась неприятность. Пока даже не понимаю, плохая или хорошая. Короче, из-за какого-то глупого недоразумения я сильно поссорилась с человеком, с которым дружила почти 12 лет.
Почему-то ей кажется, что я ее использую. Ей кажется, что она для меня та самая некрасивая подруга, которую водят за собой прицепом и на ее фоне смотрятся особенно хорошо.
Знаете, вот у меня тоже куча комплексов, но, убей бог, уже просто не понимаю, как ее переубедить, что на самом деле не так? В конце концов мы же не может все время и исключительно встречаться у нее дома, что бы ей не показалось, что я позвала ее где-то погулять, что бы она не подумала, что я это делаю из каких-то корыстных целей.
Даже странно. Столько лет знаю человека, а в итоге оказывается, что я ничего о ней не знаю, и даже не подозревала, что у нее могут быть такие мысли.

Я его почти не знаю.
Мы может быть даже и не вместе еще, мы еще не обсуждали. Просто проскочила какая-то искра, которая не знаю, подожгла ли его, но меня уже жжет так, что я схожу с ума.
Да, схожу с ума. Как маленькая, боюсь наделать кучу глупостей, боюсь его чем-то спугнуть, оттолкнуть от себя. А ведь хочется наоборот – привлечь, привязать. Знаю, что мужчины этого дико не любят.
Мне постоянно хочется ему звонить. Мы час назад говорили по телефону. Мне кажется, что с тех пор прошла целая вечность. Мне хочется немедленно позвонить еще раз и еще раз, сказать, как его хочу, как я хочу быть рядом и вообще…
А самое отвратительное, что я ужасно ревную. Никогда не считала себя ревнивой. Никогда не ревновала. А тут такой кошмар. Мне кажется, что вокруг него слишком много женщин, которые непременно хотят забрать его у меня…
Какой-то кошмар!

Я не помню, кто это сказал, но сказано, как мне кажется, просто блестяще: «В 20 лет мы имеем то лицо, которое нам дала природа, в 30 – которое нам вылепила жизнь, а в 50 – то, которое мы заслуживаем».
А теперь оглянитесь! Сколько вокруг злых и откровенно неприятных лиц. И природа не наделяет, и жизнь что-то не то лепит, так еще и заслуживаем мы, видимо, не самые хорошие внешние данные.
Помню, как говорила подруга, которая ездила подрабатывать на курорт: лето, море, отдых, отпуск, а все ходят с такими лицами, как будто у них зубы болят. И довольное или спокойное лицо может быть либо у пьяного, либо у сумашедшего.
Неужели мы все стали такими злыми?
А может просто мое настроение виновато…

Наверное у всех есть что-то, что сильнее всего не любишь – кто-то, может быть, какой-то стиль музыки не любит, кто-то, может быть, танцевать не любит или смотреть на тех, кто танцует, а я, например, терпеть не могу когда кто-то не очень умный пытается отвечать на стихи классиков, например, или вдруг сам разродится каким-то «шедевром» и мучает им окружающих до тех пор, пока они слова наизусть не заучат.
Вот сейчас есть у меня такое знакомый. Когда-то моя мама имела неосторожность подарить ему книжечку моих стихов, так он уже ко всем стихам в сборнике успел сочинить свой ответ – используя фрагмент стиха пытается, а то ли продолжить его, а то ли «оригинально ответить автору». При чем он далеко не пародист Иванов, а человек со скудным словарным запасом и плохим воображением.
А как он пытается ответить Маяковскому, Ахматовой, Цветаевой, даже Пушкину? Я уже неоднократно говорила – как будто подрисовывает усы Джоконде. Ну зачем так издеваться над чужим произведением? Тем более если одно дорого автору…

Может быть я раньше просто меньше обращала на это внимание, а сейчас задумалась об этом, или действительно что-то изменилось – но вы заметили, сейчас сильно пьющие люди начинают говорить о своем алкоголизме, как о каком-то своем достоинстве, при этом тех, кто не пьет, ни считают людьми второго сорта – мол, дураки, не знают, как это приятно.
Недавно читала блог одной девушки. Собственно, даже и не читала, просто случайно заглянула и начала рассматривать фото. Ну судя по виду – лет 15, еще школьница, а буквально каждую неделю выкладывает фото с каких-то пьянок – то где-то в парке, в подворотне, то у друзей в квартире. И это очень неприятные кадры – пьяные дети, которые делают какие-то глупости – то обмазывают друг-друга чем, то пьяных раздевают и т.п. А почитать – так вообще волосы дыбом! Они (вот эти самые школьники) считают, что вот эти пьянки и есть счастье, а их друзья-заучки просто не понимают в чем смысл жизни…
Мне страшно! Нация алкашей!

У меня был друг. Жил себе человек, учился, работал, с девушкой встречался. А потом вдруг пропал…
Он в тот день собирался ехать на концерт любимой группы в другой город, но никто не знает, поехал или нет. Последнее, что было – он сильно поругался со своей девушкой вечером, потом вроде был сел на метро. А потом все, пропал. Нет больше. Уже сколько лет прошло, даже тела не нашли. А ведь при себе-то у него ничего и не было – документы, деньги, ценные вещи, все дома осталось.
Вот перебирала старые фото, увидела его на фотографии. Почему-то так страшно стало. Ну как может человек вдруг так взять и исчезнуть? Куда?! При чем такие же случаи не единичны, молодые, старые, мужчины, женщины – все исчезают. Как будто и не существовало никогда…

Может быть сказывается осень, а может быть еще что-то. Просто вдруг напало такое острое чувство одиночества, что хочется волком выть. Я понимаю, что все люди на самом деле одиноки – дружба, любовь это только минимальное из тех душевных потребностей, которые есть у всех нас. Хочется ведь настоящего родства душ, поддержки – а зачастую этого нет, и тот, кого мы считали близким и надежным бывает больше занят собой (что естественно) и слишком многие привыкли слушать, но не слышать, и по дороге жизни мы идем сами, никто не поможет, никто не скрасит одиночества.
Я даже упиваюсь этим состоянием. По большому счету мне близки идеалы экзистенциалистов, утверждавших, что человек рождается и умирает один. Но при всем этом неизбежно наступают моменты, когда хочется знать, что я не одна. А на свою беду, я еще и не верующая. А ведь вера дала бы такую отдушину…
Не знаю, понимает ли меня кто-то. Но кажется, что я стою лицом к лицу со Вселенной. И она кажется мне такой пустой…

Несколько лет встречаюсь с одним парнем. И вроде бы все нормально – он хороший человек, без вредных привычек, образованный, с хорошей работой. Как говорят подруги, с хорошими перспективами. И вроде бы меня любит.
Вот только последнее время я стала замечать, что больше ничего к нему, как к мужчине не испытываю, и даже больше – мне с ним скучно. Ну надоела мне его «хорошесть», ну слишком уж это приторно! Порой бывает нарочно на него орать начинаю, что бы какие-то в нем эмоции проснулись – что бы позлился, поревновал, вообще что-то не так сделал, как он обычно делает – но нет, он как чугунная стена – ничем не возьмешь. Иногда даже стукнуть хочется.
Скучно мне, скучно… Как будто в какой-то омут затянуло. И все кажется вот-вот какие-то чертики появятся, а нет их. Болото.
И самое смешное, что сама понимаю – глупость это. Радоваться нужно, что такой парень хороший попался. А не могу…

Несколько недель назад один мой знакомый, который работает оператором на киностудии, предложил мне принять участие в одной студенческой работе, т.е. снятся в кино. Просто появится в одном эпизоде, сказать пару фраз и уйти. Понятно, что не о гонораре, не о всенародной славе речи и не шло. Ведь это студенческая работа, снимается на голом энтузиазме, считайте, без финансирования. Да и зрителей будет не много. Может быть, посетит фильм какой-то фестиваль и так и будет лежать в хранилище. Но я так загорелась желанием попробовать себя в качестве актрисы! Я так этого захотела! Несколько недель просто спать не могла, так хотелось увидеть себя на киноэкране…
А тут такой облом… Позвонил мне тот знакомый и говорит, что по техническим причинам съемки фильма откладываются навсегда.
Как будто меня детской мечты лишили. Так обидно!