Я не уверена в себе с самого раннего детства, с детского сада, еще там я сильно переживала, играя в детские игры, что у меня плохо получается и убегать, и догонять других, мне не хватало ловкости и быстроты реакции. К тому же я чаще не играла с другими, а сидела на стульчике и читала книжки, мир фантазии наверно был мне интереснее. При всем при том не помню, чтобы выступления на детсадовских утренниках доставляли мне какие-то неприятные ощущения - тогда у меня еще не было боязни публики. Я была очень плаксивой и обидчивой, над этим смеялись, что в свою очередь давало дополнительные переживания.

В школе все повторилось - постоянное чувство, что я хуже других, издевательства одноклассников. Я пробовала отвечать на обиду, но в ответ слышала еще что-то более неприятное, соглашалась с тем, какой меня считали и замыкалась в себе. Страх выступать перед публикой появился классе в 7-8, я начинала краснеть, терять мысль, думать о том, как я ужасно в этот момент выгляжу. В школе было несколько подружек, эта дружба хоть как-то поддерживала.

В институте друзей не было, я кое-как общалась всего с несколькими людьми, которые при любом моем неловком действии или не в тему сказанном слове начинали не по- доброму прикалываться. Я пыталась ходить отмечать с группой праздники, но отношения с группой от этого лучше не становились. Я не могла вести себя естественно и непринужденно, ожидая все время услышать что-то колкое в свой адрес. Год назад я закончила институт и устроилась на работу. За год уже, казалось бы, можно было привыкнуть и освоиться. Коллектив на работе - намного лучше, чем были у меня до этого. А страх остается. Причем очень сильный. Я все время пытаюсь, но не могу сосредоточиться на работе, делаю все очень медленно, въедливо, пытаюсь все успеть, хватаюсь то за одно, то за другое, делаю много ошибок, и по-моему, много лишней работы. Очень трудно общаться в коллективе, труднее всего заговорить первой, мне кажется, что многие мои темы другим неинтересны. Лишь изредка могу поддержать разговор, а легче всего мне удается посмеяться над чьей-нибудь шуткой. Я часто говорю как будто извиняющимся, тихим, неуверенным тоном.

Теперь я боюсь, что в какой коллектив бы я не попала и на какую работу бы не устроилась, лучше чувствовать я себя не буду и комплексы никогда не уйдут....