Живем в одном подъезде и как и прежде я далека от ее «любимчиков». Уже сколько лет прошло, как школу закончила, а до сих пор как в подъезде с ней столкнусь – то коленки подкашиваются, а она мне еще мораль читает. Мол, все у меня не так, как должно быть. Даже по подъезду хожу не так, как надо. А что с ней было, пока я в университете училась! Она во время каждой сессии моим родителям рассказывала, что все, мое дело труба, обязательно вылечу, хотя училась я довольно хорошо.
И ладно бы, списала я это все на старческий маразм, да она не такая и старая. И мои родители каждый раз очень серьезно с ней разговаривают, и я все понять не могу – может быть даже прислушиваются к ней.
Сколько она у меня крови в школе выпила – я из дома во двор выходить боялась! А и сейчас продолжает… Хоть из дома беги из-за такого соседства!

Ненавижу затяжные командировки. Особенно если город совершенно чужое и денег не то что бы мало, но на какие-то интересные мероприятия типа похода в клуб не хватит.
Вот уже две недели сижу в чужом городе, где не друзей, не знакомых. Только работа да работа, скука смертная. Вечером даже пройтись не с кем. Сижу в гостинице одна. А еще дождь постоянный, что тоже настроения не поднимает.
А еще полторы недели так сидеть.
Первые дни меня местные коллеги развлекали как могли, а сейчас им это надоело, занимаются себе своими делами и на меня уже практически никакого внимания не обращают, хотя я сама пытаюсь инициативу проявить – приглашаю составить мне компанию в кино, еще куда-то.
Ох, как тут скучно и одиноко, как я хочу домой!

Со своими бедами уже и пойти не знаю куда. Подругам жаловаться смысла нет, они мне начинают дырку проедать, что я сама во всем виновата, что я сама до такого допустила, дают какие-то совершенно немыслимые и радикальные советы – чуть ли не бросить все и все начать с начала. Близким тоже особо не пожалуешься, они как-то не правильно все понимают, рвутся принять участие и все еще сильнее усугубляют, а тут, в интернете и всего не расскажешь – как-то не привыкла я к такому душевному эксгибиционизму, да и сочувствия не найдешь. Неужели все так и живут – носят в себе свои беды, не ждут поддержки, понимания? Неужели я такая наивная, что вот столько лет все пытаюсь какое-то счастье где-то найти, а нет ничего такого, все чужие, раздраженные, злые… И так много накопилось, и даже рассказать некому. Да что там, просто каплю понимания, сочувствия… Ничего нет…

Почему все неприятность происходят осенью, когда и без того совсем не весело? Вот и я открыла счет неприятностям этой осенью.
Меня бросил парень. Ушел к другой. Ну, что ж, видимо она чем-то лучше, чем я, ему виднее… А я все никак не могу забыть и отпустить. Каждый вечер прихожу домой, мне пусто и одиноко, хочется плакать, а еще сильнее – ему позвонить и… Впрочем, даже не знаю, что бы я могла сказать. С одной стороны мне противно, что он так поступил, а с другой – ведь я его любила, он был для меня важен и дорог довольно долгое время. А теперь такая пустота. А впереди зима и будет только еще хуже…
Наверное, я просто не могу его забыть. Все время думаю и думаю, а от этого только тяжелее и больнее становится.
Знаю, от разбитого сердца нет лекарства, это нужно просто пережить.

Несколько недель назад я вышла на новую работу и теперь думаю увольняться. Я не капризничаю, мне многое нравится в этой работе – достойная зарплата, удобный график, но вот есть одно «но» - я не уживаюсь в этом коллективе. В первый же день на новой работе одна местная девушка (я так понимаю, из сторожил), устроила мне настоящий экзамен, собрав вокруг моего стола весь коллектив, в котором мне предстояло работать – так глупо, как будто от ее мнения могло зависеть, работать мне тут или нет. И вот она всех собрала и стала задавать мне вопросы по работе – так глупо, я первый день как вышла, я еще ничего не знаю, это я должна задавать вопросы, а мне должны объяснять, показывать… Понятное дело, что я отвечала не всегда впопад, что вызывало бурные приступы злого смеха у моих экзаменаторов. Дело закончилось тем, что эта самая девушка сказала, что она «вообще не понимает, как таких тупых в офис берут». И несколько дней меня никто не трогал и не замечал. А потом как с цепи сорвались – они все стали валить на меня все беды. Что бы не случилось, я виновата! А знаете почему, потому что так самая девушка решила, что меня все равно скоро уволят…

Неделю назад купила себе замечательные туфельки – легкие и красивые. Очень долго ждала в том бутике сезонной распродажи, так как до скидок они мне были не по карману – там цены просто немыслимые. А тут скидки распродажа, и как на зло нет моего размера – есть только на пол размера меньше.
Но туфли мне так нравились, что я подумала, что это не беда, что они чуть меньше, чем мне нужно. Разношу, решила я.
Не разносила… Ходить в них оказалось одним мучением – пять минут и начинается ад. Мало того, что я ходила всю эту неделю как инвалид, так я еще так сильно натерла одну ногу, что теперь не могу обуть самые простые тапочки – огромная и очень болезненная опухоль на ступне образовалась.
Вот теперь сижу с примочкой на ноге (что бы моя опухоль побыстрее рассосалась) и пытаюсь решить, а что с туфлями делать? Попробую сдать обратно в магазин, если примут, конечно. Если не примут – попытаюсь перепродать кому-то из подруг, они ведь больших денег стоит, что бы стоять на обувной полке. Больше носить не смогу…
А ведь так жалко, мне так хотелось, что бы у меня были такие туфли!

Недавно умерла женщина, с которой в свое время, моя бабушка проработала вместе почти 20 лет. Анастасия Ивановна была не просто другом семьи – почти членом семьи, так близки мы были с ней. С детства помню, что она у нас часто гостила – иногда с детьми, иногда с внуками, всегда приходила в гости с гостинцами, сладостями, игрушками для меня, разными приятными мелочами. Вообще только радужные воспоминания остались.
Но смерть Анастасии Ивановны меня просто обескуражила. Чудесно знаю ее внучку – мою ровесницу Тому. Девочка, скажем так, себе на уме, но это же не значит, что лишенная остатка человечности…
Анастасия Ивановна жила через дорогу от внучки. Ранним утром позвонила Томе с жалобами на самочувствие. Попросила внучку, что бы та пришла, помогла, поучаствовала. Тома ответила: «Ты на часы смотрела? Я еще сплю!» и повесила трубку.
Через несколько часов Анастасии Ивановны не стало. Видимо, ей стало так плохо, что она не смогла вызвать даже скорую.
Догадываюсь, как горько умирать зная, что ты равнодушен даже своему родному и близкому человеку…

Однажды шеф доверил мне крупную сумму денег. Я работаю бухгалтером на одной фирме и часто имею дело с финансовыми операциями. Не буду вдаваться в подробности, но я попала в ужасную ситуацию – возвращалась вечером домой, и в темном подъезде получила по голове, и у меня выхватили сумку.
Ладно голова… Поболит и перестанет, но как быть с содержимым сумки? Там были важные документы, все мои документы – паспорт, права на машину, все ключи. И, конечно же, те злополучные деньги.
Суммы такая, что мне нужно несколько лет, что бы столько заработать. При чем не есть, не пить и на транспорте не ездить – все откладывать.
Конечно, шеф заподозрил меня в воровстве (как будто я сама у себя украла ту сумку!) и с работы уволил.
Теперь я безработный бухгалтер с испорченной репутацией, еще и с приличным долгом.
Часть средств я уже погасила – помогли друзья, родные, но все равно я остаюсь еще очень много должна. Беда мне…
Вот такие истории случаются.

Каждую ночь я проваливаюсь в один и тот же кошмар. Каждый день я с ужасом ожидаю неминуемое приближение ночи. Я знаю, меня опять будет мучить один и тот же кошмарный, отвратительный сон, который снится мне каждую ночь почти три года подряд.
Мне снится, что я проваливаюсь в яму. Иду по лесу и как будто скатываюсь в какой-то земляной ров. Я вижу края ямы и вижу, как осыпается земля. Я зову на помощь, но никто не приходит. Я не могу пошевелится, мои ноги оплетают корни деревьев, руки увязают в грязи. Я никак не могу сама выбраться наружу. Постепенно я совсем сдаюсь и сползаю на самое дно ямы, в какую-то липкую жижу, в сплетение корней.
Я вижу как где-то высоко светит солнце и даже летают бабочки. Где-то там поют птицы, а я лежу на дне канавы.
Постепенно корни впиваются в мое тело все глубже и глубже, врезаются в кожу, протыкают тело. Из моей груди начинает расти молодой дуб, а из левого века – чертополох. Это ужасно больно, ведь я еще жива. Но я ничего, ничего не могу сделать.
Я просыпаюсь в холодном поту. Я ненавижу ночь. Я ненавижу сны.

В сущности, иметь друзей – это очень большая, напряженная и постоянная работа. Конечно, ведь им нужно звонить, писать, поздравлять, участвовать в их жизни, делать подарки к праздникам, всегда быть для них в хорошем расположении духа, всегда быть готовым к ночным звонкам с потоками разных депрессивных историй, всегда быть готовым сорваться ночью и лететь на такси на другой конец города, что бы помочь, поддержать, выслушать, и, конечно, долго и монотонно вместе пить.
Наверное, я слишком ленива, что бы заводить друзей, и вот их у меня совершенно нет. Есть, конечно, пара-тройка людей, с которыми я общаюсь помимо работы и дома, но все же я не могу считать их своими друзьями – они гораздо отстраненнее, чем это бывает с друзьями. Хорошие знакомые, приятные собеседники, не больше. И еще мне кажется, что если бы не их внимание ко мне, я бы уже давно прекратила общение.
Вот такая ситуация… Даже не знаю, нормально ли это. Наверное, человеку не свойственно жить без друзей.

Вчера был очень важный для меня день. Мне нужно было провести свою собственную презентацию. Ради этого дня я работала почти год…
Какой позор. Как-то все с самого начала пошло наперекосяк, я сказала какую-то глупость в приветственном слове (оговорилась от волнения, со всеми бывает!), кто-то захихикал, и я сбилась совсем…
Это был самый отвратительный час в моей жизни. Никогда не забуду лица этих людей! Мне казалось, что я попала в зверинец – кто-то скалился, кто-то пучил глаза, и все, они все смеялись надо мной! Я провалится была готова – не одного участливого человека, не одного сочувственного взгляда. И чем больше смеха, тем сильнее я путалась и сбивалась. Наверное, со стороны казалось, что я вообще не в теме того, о чем говорю… Позор, какой позор!
Господи, я только сейчас поняла, в каком диком месте я работала эти несколько лет! Это же змеиное гнездо, серпентарий!
А сколько иронии и презрения было в их комментариях и вопросах, когда я окончила свою презентацию…
Год работы убит впустую. Уволюсь!