Уже прошло почти две недели, с тех пор как она ушла. Мой самый дорогой и любимый человек на свете – моя жена. Она проснулась рано утром, собрала вещи и сказала, что должна ехать. Все было без криков и скандала, спокойно, обдумано, взвешено. Вызвала такси и ... С того времени я хожу сам не свой.

Мы долго встречались, прежде чем пожениться - 4,5 года. За это время многое пережили: и неодобрение наших отношений со стороны ее родителей, и разлуку в 2 года пока учились в разных городах. Теперь женаты уже 1,5 года. Мы всегда были очень нежны и заботливы. Делились мыслями и сопереживали. Оберегали и поддерживали друг друга. Мы по-настоящему гордились нашей дружбой и любовью. Но пол года назад у нас что-то пошло не так. Я сильно виноват перед ней. Был невнимателен, порой черств и груб. Был излишне легкомысленным. Считал, что все в порядке. Отворачивался и засыпал, когда нужно было бить тревогу. Игнорировал ее попытки спасти нас от той беды, в которой мы сейчас оказались. Она очень переживала. Но до меня не доходило, что это настолько серьезно.

А когда я понял, что совершаю ошибку, ее рвение угасло. И в то время когда я глубже осознавал свою вину и пытался спасти наши отношения, жена все больше становилась равнодушной и отдалялась от меня. Потом сказала, что уже слишком поздно, что теперь ей этого не нужно «…раньше надо было думать…». Еще сказала «…если бы мне было куда уйти, то ушла бы…» (мы живем в небольшой комнатке в общежитии). И вот такая возможность появилась ... она нашла квартиру, снимает ее с кокой-то студенткой. Я спрашивал, есть ли у нее кто-то. Говорит, что нет. Адрес квартиры тоже не говорит, хотя я не собираюсь преследовать и выслеживать ее. Пару дней назад мы виделись. Я привез ей кое-какие вещи. Кольцо уже не носит. Как только я пытался вызвать ее на откровенность, и говорил о своих чувствах, она пресекала «…не надо…», говорила, что чувствует себя не комфортно.

На мои звонки почти не отвечает, даже в ICQ для меня в офлайне. На мои предложения встретиться, поговорить, куда-то сходить отвечает отказом. Вообще делает вид, будто всегда жила сама, а наших отношений и не было никогда. Как будто отгородилась невидимой стеной, чтобы не слышать и не видеть, что со мной происходит. Тяжело описать все, что я чувствую. Пустота… все валится из рук, мысли только о том, как вернуть ее доверие. В голове каша, до сих пор не верится, что это могло с нами произойти. Ведь буквально за неделю до ее ухода мы хорошо проводили время, болтали, она сделала мне подарок … и тут так резко все меняется … с ног на голову. Кажется, что все это не со мной, как будто я остался где-то в прошлом. А нынешний я - совершенно другой незнакомый мне одинокий человек, про которого я ничего не знаю, он мне чужой, это совсем не я…

Я так люблю ее. Как бы это громко не звучало, но я искренне раскаиваюсь в своих поступках. Неужели я не заслуживаю на еще один шанс, неужели МЫ не заслужили его?! Я понимаю, что она тоже имеет полное право строить жизнь так как считает нужным, имеет право уйти и жить не со мной и любить не меня. Я очень хочу, чтобы она была счастлива, чтобы ей было хорошо. Я говорил ей об этом в письме, потому что так она не хочет слушать. Старался не акцентировать внимание на своих переживаниях, говорил, что я для нее друг, что она может на меня рассчитывать, что люблю ее и что мне очень стыдно за все мои ошибки, что я много передумал и переоценил в своей жизни и изменился и продолжаю меняться. И я действительно так думаю, и я действительно меняюсь. И это не пустые слова и не манипуляция ее чувствами! НО КАК МНЕ СПРАВИТЬСЯ С ЭТОЙ НЕВЫНОСИМОЙ БОЛЬЮ В ДУШЕ?!! мне так тяжело без нее, так ее не хватает … Что мне делать? Дать время разобраться в своих чувствах? Ведь она не сказала, что хочет развода или что не любит (может, просто запуталась?). Но не будет ли хуже, если я перестану напоминать о себе? Сам толкну ее к тому, чтобы она меня легче и быстрее забыла (мне иногда именно так и кажется, что она просто хочет забыть меня). И как не стать для нее назойливым прошлым, от которого только хочется избавиться?