Вот перечитываю то, что писала за последнее время, и думаю, что вот в который раз весна становится источником моих депрессий. Не знаю, как-то зимой я себя увереннее чувствую, осень мне вообще огромную радость приносит, а весна – наоборот, источник каких-то вечных разочарований и расстройств.
Не знаю почему так происходит. Вот тут мне говорят, что это из-за неудовлетворенности самой собой. Может быть. Но пока ничего не получается изменить.
И когда я об этом думаю, мне становится еще хуже. Замкнутый круг какой-то…
Может весна виновата?

Я худею. 30 января села на диету, стала бегать по утрам, вечером делаю кое-какие упражнения. Полтора месяца издевательств над самой собой и (о, счастье!) минус восемь килограмм. И что? Вот смотрю я на себя в зеркало – а что изменилось? Не думаю, что кто-то из моих друзей хотя бы просто заметит, что я сбросила эти злополучные 8 килограмм. Я как была толстухой, так ею и осталась. Разве что за последние полтора месяца у меня еще и настроение все время было плохое, так как я постоянно недоедала.
Простая математика – что бы привести себя в порядок мне нужно прожить в таком режиме еще полгода минимум! Я аж плакать начинаю, когда подумаю… Да и по итогам этого полугодия – это же не значит, что потом я опять смогу успокоиться, начать есть и не наматывать круги по утрам, как раненая газель… Иначе ведь все вернется назад…
Короче, не могу я…
Может уже с собой покончить? Все равно счастья нет, я урод, и толстые в природе не выживают.

Как долго я утешала себя тем, что смогу прожить одна, что мне никто не нужен – ведь я умный, самодостаточный человек, а вот теперь очередная весна, и я по вечерам даже удержаться не могу – все время плачу. Все же без любви невозможно счастье. Можно сколько угодно утешать себя тем, что ты здоров, здоровы и счастливы твои родные, у тебя хорошая работа, тебя ценят как специалиста, а все равно – это не счастье.
Я очень жду свою любовь и очень надеюсь, что в ближайшее время я его все же найду. Или он меня. Что мы будем счастливы… Но сейчас мне так тяжело. Я так устала от одиночества, от того, что меня не любят, отталкивают, отвечают раздражением на мою искренность.
Всему свое время – утешают меня подруги. Но лучше бы это время наступило сейчас…

Вчера папа спросил, что я хочу на 8 марта. Времени еще много, я понимаю, просто у нас принято спрашивать заранее. Может быть ему будет удобнее приобрести подарок именно сейчас, не знаю…
Немного пообсуждали и я сказала, что еще не решила, а он вдруг предложил – а давай я подарю тебе абонемент в спортзал!
Очень заманчивое предложение, позанималась бы с тренером, он бы помог мне похудеть. Но ужас в том, что я боюсь идти в спортзал! Мне стыдно… Мне кажется, что меня там просто обсмеют – как такая жирная приперлась в спортзал! Сиди дома у телевизора и жри шоколадки! Если даже тут надо мной смеются…
Я вот зашла сегодня в магазин спорттоваров – да там спортивных штанов моего размера просто нет!
Кошмар, дожилась…

Ну, вот, совсем скоро будет день Святого Валентина. Все будут ходить, обмениваться сердечками, признаваться в любви, а я буду как всегда сидеть дома одна, как дура. И в этом году не встретилась мне моя половинка, которой можно дарить подарки и устраивать романтические вечера…
Терпеть не могу этот праздник! Какая-то жестокая демонстрация одиноким, как им плохо и как им тяжело, потому что вокруг ходят счастливые люди и плевать они хотели на тех, кто одинок.
А у нас как на зло весь город как с ума сошел с этим Валентином – в каждом клубе будет развлекательная программа, даже концерт в центре города. И это еще куда не шло – несколько лет назад целовались прямо на центральной площади!
Фу, гадость…
А вот возьму и вообще никуда не пойду… Буду сидеть дома и плакать в подушку…

Почему-то мне кажется, что весной все будет лучше, чем сейчас. Устала я от зимы, от того, что вокруг все такое серое, грязное, что солнышка мало.
Мне элементарно на стадион с утра хочется, побегать, привести себя в форму, а тут то снегопад, то грязищи по колено – куда тут бегать, тем более все близлежащие стадионы это практически дикое поле, где за зиму нога человека не разу не ступала.
Весну хочу.
Хочу уже снять эти противные шубы, шапки и шарфы, одеть что-то легкое, весеннее, в чем было бы комфортно двигаться и вообще – легко и удобно. Что бы можно было гулять до ночи и не мерзнуть при этом.
А еще любви хочу.
Мне кажется, что весной со мной обязательно случится какая-то очень романтическая и очень интересная история…

Вот иногда смотрю на другие пары, или даже слушаю чужие любовные истории. Мне так завидно становится – вот кого-то добивались долго, кто-то за кем-то красиво ухаживал… Со мной никогда так не было. Нет, это не значит, что у меня вообще не было мужчин, романтических отношений и конфетно-букетных периодов. Были конечно… Но меня никогда красиво не добивались и долго не ухаживали…
Просто так получалось, что если я сразу же не отвечала на ухаживания, то они тут же и прекращались. Мол не хочешь – как хочешь… Видимо, я не из тех девушек, что все время могут держать на крючке.
А еще почему-то подумалось, что вот так сразу и беззаветно влюбляются только в красивых людей. Мужчины могут годами добиваться только настоящих красавиц. Таких, которые на самом деле перебирают мужчинами, как меню в ресторане. Потому, что всегда есть широкий выбор.
А в не красивых так не влюбляются.
Как сказал один из моих бывших, могут встречаться вообще из жалости… А это так гадко…

Только что позвонили родственники. У них очередная свадьба. Невесте 17, она на втором месяце беременности. Жениху 27. Свадьба!
А мне, дуре, уже самой 27, а женихами и не пахнет! Хоть умри!
И нужно теперь ехать, радоваться и бухать на чужой свадьбе, и отвечать на глупые вопросы родственников, а почему же это я сама все никак замуж не выйду, а то им не терпится уже меня, старую деву, замуж выдать!
А что им сказать? Что мне мозгов хватило (а может и не хватило, кто же знает) не залететь в 17 от кого попало, и что теперь я бы уже и сама не против, что бы дело закончилось свадьбой, да что-то пока на горизонте, как в пустыне, не одного жениха. Пусть даже самого пропащего…

У меня очередная неприятная история.
Вот, очередной раз сходила в кафе с парнем, с которым познакомилась на сайте знакомств. Не могу сказать, что была какая-то иллюзия того, что у нас может что-то получится. Скорее друг друга на слабо взяли. «А слабо сходить?» - «А тебе слабо?».
Посидели.
Под конец вечера он говорит: «Я человек откровенный, хочу сразу сказать, что ты мне не нравишься, я не люблю толстых баб, мне кажется, это те, кто просто плохо за собой следят, им лень заняться спортом и не жрать что попало».
Ну, ладно, честно сказал, и на том спасибо. Говорю: «Слушай, а если бы я была худой, вот если бы похудела, я бы тебе понравилась? Лишний вес единственная моя проблема»?
И тут он выдает: «С чего бы это? Ты же знаешь, худая корова – еще не газель».
Вот некоторые мужики, мне кажется, вообще не думаю, что говорят.

В глазах рябит от сайта знакомств. Но там разве найдешь свое счастье? Либо женатики ищут приключений на одну ночь (а это сомнительное счастье), либо какие-то … ненормальные издеваются. А я уже устала быть одна. Просыпаюсь одна, засыпаю одна… Иногда просто хочется кому-то позвонить, поболтать о разных мелочах в этой жизни, беру в руки телефон, а так кроме пары-тройки злых подруг не одного близкого человека. Разве родители, но им ведь жаловаться не станешь…
Как же надоело это одиночество, пустота рядом. Неужели нигде нет того человека, который мое счастье, моя любовь, моя опора? Только какие-то злые, бездушные, пустые, которым или на одну ночь, или вообще плевать на чувства других людей? Эх…
И день за днем эта пустота, и безнадега, и даже в кино одна, и под одеяло одна, и на балконе с чашкой кофе, и на море в отпуске…
Половинка моя, найдись, пожалуйста! Я очень тебя жду…

В детстве казалось, что стоит только дождаться 16 лет (кажется, именно столько было Золушке, когда она пошла на бал), то тут же откуда-то на горизонте появится принц и увезет в свое сказочное королевство.
Мне уже далеко не 16. В принцев, конечно, хотелось бы верить, но с каждым днем становится все яснее и яснее, что если они и есть, то я-то сама на Золушку совсем не тяну. А друзья хором говорят - не отчаивайся, нужно только дождаться.
Нет, я не сижу на месте сложа руки. Не редко наведываюсь на сайты знакомств, ищу все возможности расширить свой круг общения, но ничего не получается. Я нравлюсь только тем, на кого у меня, простите, вообще рвотный рефлекс, а интересные мне мужчины зачастую очень быстро ко мне остывают, либо вообще не заинтересованы. Да и что значит «интересны»? Да, нравятся, но настоящей любви как будто и нет…
А уже так надоело ждать.
Ау, любовь! Может быть хоть в этом году ты соизволишь ко мне прийти!

Уже столько раз планировала начать с понедельника новую жизнь. Ну, может быть и не с понедельника – с первого числа нового месяца, с какой-то круглой даты. Вот теперь большие надежды возлагаются на новый год. Я столько всего на будущий год запланировала, что (как я убеждаю себя) назад дороги нет.
Самое смешное, что я-то знаю, что новой жизни никогда не наступит. Или сегодня, или никогда. А 1-го января все будет как и раньше – все проснуться с похмелья, в холодильнике будет много вкусной еды. И опять никакого спорта и здорового образа жизни – только опохмел, обжиралово и тюленье лежбище у телевизора. А со 2-го января начинать уже не так интересно – это уже не первое число, и не новый год, а уже какой-то подпорченный, и вообще, второго доже много всякого по телевизору идет. И третьего тоже…
Никогда не наступает этот злосчастный понедельник.