Это были тяжелые месяцы. Последние две недели - особенно.
Закрытые проекты на работе, срыв сроков, постоянные ссоры с матерью, грандиозный скандал с отцом, и как финал всего этого - сгоревший комп. А на нервной почве и постоянном недосыпе - очень щалящий организм. И непокидающее ощущение, что стоит заткнуть одну дыру, как тут же откроются новые, да еще похлеще. Спираль, где каждый новый виток, гораздо круче предыдущего.

Срыв на срыве, и нервы, нервы, нервы...

Но до этого было стойкое ощущение, что за спиной есть кто-то. Кто поддержит, не даст оступиться и упасть. Скажет "да чего ты паришься, все будет хорошо", в конце-то концов. Ощущение "мы" - я ведь очень часто говорила не "я иду,еду, делаю..", а "мы...". А теперь это из меня очень хорошо выбили. Это когда отчаянно хочется тепла. Хоть на полчаса, час: что б обняли, погладили по головушке и утешили. Что бы были силы что-то делать дальше. Так вот выяснилось, что, когда вместо тепла ты получаешь, а ничего не получаешь... то сначала ты готов ради этого тепла на все. А вот потом понимаешь, что... можно и без него. Ну да, упал, да, не получилось - но это не смертельно. И это далеко не повод жалеть себя или ждать пока кто-то протянет руку. Все мы учились ходить... И можно самостоятельно подняться, отряхнуться и идти дальше. Не смотря на синяки. Самостоятельно - ключевое слово.

Единственное, чего мне жаль, так того, что я так и не дождалась "спасибо". Постоянно слышать, что кто-то другой. А вот ты - ты нет, плохо. Не так. Наверное, это было важно для меня. Но тоже не смертельно.

Впрочем, многое уже не важно.

В город пришла осень. Сегодня, когда шла на работу, заметила, как дворники уже начинают сгребать опавшую листву. Ее не так уж и много, да и осыпалась она, скорее от жары, но... Время идет и этого не изменишь.

Казалось бы, для хандры нет причины, а все-таки грустно. Хочется то ли удержать ускользающее сквозь пальцы лето, то ли забраться под теплый плед с чашкой горячего чаю и книгой и... чтоб никто не трогал. Выспаться, заняться собой, отдохнуть. И хотя осень я люблю гораздо больше, чем то же лето или зиму, мне всегда немножечко грустно, когда она наступает. Потому что оказывается, что еще один год прошел. Странная привычка - измерять года в осенях.

Пришла домой уставшая и выжатая, как лимон. Но нет того ощущения удовольствия и куража - просто тупая и бездумная усталость. Даже на то, чтобы приготовить элементарный ужин, нет сил. Эмоций нет: ни радости, ни вдохновения, ни злости. Только пустота. Пойти заварить что ли чаю? Взять сигарету, встать у открытого окна и смотреть, как в город приходит осень.