Мне давно хотелось высказаться на эту тему, но не находилось пристанища для скомканых слов и думаю это самое подходящее место. А выплеснуть просто необходимо, надеюсь так станет проще. История годовой давности, но надолго засевшая в моей голове, в моих эмоциях.
Начало декабря 2008 года, предновогодняя суета, под ногами далеко не снег, елки на асфальте, все как обычно и чуть больше радости т.к. предстоит поездка домой на новогодние каникулы. Звонит друг, заболел, надо зайти проведать, апельсины, терафлю, все как надо, в гости. Захожу, он весь в зеленке, первая мысль: а болела ли я ветрянкой? Молниеносный звонок маме, услышанный в трубке положительный ответ сразу успокаивает. И начинается стандартная беседа, как, да что, как умудрился заболеть, температура есть, да ниче нормально, оклимаешься. Человек тебе говорит, что ему ночами стращно, а ты просто отвечаешь, что это наверное слабость и ночной жар, пройдет.
Конец декабря 2008 года, совсем-совсем близок Новый год, подарки куплены, билеты с паспортом лежат на самом видном месте, чемоданы почти что упакованы, зачеты сданы, уроки вождения почти откатаны, в январе будет сессия, сдача на права, работа, но это все уже особо не волнует, ведь впереди неделя выходных, Дома!
Новый год. Бой курантов, поздравление президента, шампанское, немного болит голова, но боль тушится парой таблеток нурафена и праздник продолжается. Встречаемся с друзьями, едем на квартиру всем скопом отмечать Новый Год. Начинаются какие то неприятные ощущения, наверное что-то не то съела. Приезжаем, множество знакомых, добрых, любимых лиц, море радости, позитива. Становится как то совсем не хорошо. Подхожу к своему экс-парню, прошу отвезти меня домой, он соглашается. И тут я понимаю что все вокруг начинает кружиться, стены то давят, то отстраняются, потолок падает,я оседаю на пол.Меня хватают и везут первым делом домой, всю поездку мне кажется что мои лопатки истекают кровью и из них растут крылья, ничего прикольного в этом нету, боль невероятная, голова чугунная, глаза покрывает какая-то черная мгла и все тело начинает зудеть и чесаться, ощущения что тебя пытаются надуть как воздушный шарик и предел уже достигнут и ты вот-вот лопнешь. И тут до меня доходит, что возможно у меня ветрянка, но такого ведь не бывает, люди не болеют по 2 раза детскими болезнями! Особенно второй раз в 20 лет. Далее мне рассказывали, что по приезду домой я умаляла купить билеты в Москву и собиралась на следующий день ехать сдавать сессию, решать дела с работой и вождением, благо меня оставили дома, под присмотром, где мама с папой.
Середина января. 3 недели прошли в бреду, мало чего помню, температуру смогли сбить только на 2 неделю, я действительно заболела ветрянкой 2 раз в жизни, такая удача выпадает лишь 2% из миллиона. Мне не давали супрастина и иных зудоубирающих препаратов тк я аллергик и мне нельзя их употреблять много, так что весь зуд я переносила сжатыми зубами и руками в варюжках, чтоб не расчесать. У меня воспалились все лимфы, поэтому тело практически не двигалось, даже поесть удавалось с трудом, я была просто прикована к кровати, с ног до головы обмазанная зеленкой, напичканная антибиотиками до отказа и с температурой 39.6, которая развивала мое вооброжение до постоянного бреда. Самое страшное было по ночам, мама с папой не могли заботиться обо мне 24 часа в сутки, а мой экс-парень зашел навести всего 2 раза, так вот именно ночью мне не спалось и начиналось простое лежание в кровати и переживание зуда и боли. Именно в такие моменты ты понимаешь что человек все-таки создание одинокое, человек рождается один, умирает один и переживает боль тоже один и никому ты не сможешь передать свои ощущения, ни одна половинка не сможет понять тебя даже на 40%. А осознание своей беспомощности угнетает тебя полностью, когда ни то что поесть сложно, просто дышать тяжело, ты начинаешь думать что ты просто кусок мяса, который начал гнить. Это были самые страшные ночи в моей жизни.
Спустя еще неделю. Оспочки уже более менее начали заживать и покрываться корочками, жизнь начала преобретать краски. Ходила я еще конечно с трудом, но встать уже могла себе позволить, а это после 3 недель в постели очень многое! Корочки на теле начали достовать, особенно на лице и я намазала их увлажняющим кремом, совершив гигантскую глупость, проснувшись утром и увидев себя в зеркало я и слова сказать не могла. Все лицо было испещрено гигантскими шрамами, тк за ночь размягченные корки содрались, лицо так и осталось изуродованным... Эти чертовы шрамы не затянулись ни на дюйм.
Выздоровление шло очень медленно, дела копились, нужно было срочно уезжать, 1.5 месяца дома это уж слишком много. Оставалось сдать последние анализы и брать билеты, но выяснилось что ветрянка дала осложнения на почки и все понеслось заново. Меня протащили еще разок по всем кулуарам медицины. Я думала это никогда не кончится и не ошибалась.
Спустя 2 месяца я приехала в Москву, худая как дрыщ (45 кг. при нормальном весе в 55), шрамированная. Меня ждала неразгребенная куча дел: сессия, экзамены по вождению, завал на работе. Все это меня как-то не страшило, волновало здоровье, которое по-тихоньку должно было начать восстанавливаться, но никак не хотело этого делать. Из-за того что я почти не ела во время болезни и аппетит особо не вернулся после у меня грохнулся уровень гемоглобина и как последствия: волосы начали вылазить клоками, постоянно хотелось спать, организм не справлялся с инфекциями, через месяц я простудилась. И опять 2 недели реабилитации. Выздоровела, но смотреть на себя в зеркало не доставляло никакого удовольствия. Еще в это время, я узнала, что мой парень, который теперь экс, пока я болела ветрянкой нашел себе другую девушку и вполне нормально сосуществовал в тругольнике. Понеслись скандалы, разборки, выяснения отношения (на тот момент мы провстречались с ним 4 года, вместе уехали поступать в Москву и прожили вместе 3 года). В общем все разрушилось в пух и прах. И наступил еще один очень трудный период, время ощущений что ты абсолютно никому не нужен. Так же проблемы со здоровьем давали дальше о себе знать,как оказалось мне сбили гормональный фон антибиотиками и мой организм не справлялся с окружающей средой как следствие постоянные простуды, куча прыщей на лице и т.д. и т.п. не знаю как я со всем этим справлялась.
И вот прошел целый год, могу сказать что я в принципе освоилась раз в месяц ходить по врачам, чтоб гасить возникающие очаги болезней, жить одной, тянуть учебу и работу, стараться не грустить, но иногда когда начинаешь все это вспоминать становиться очень тяжело и больно где-то там далеко внутри...И иногда когда идешь по весеннему городу прикрывая лицо очками, глядишь на проходящие мимо парочки становиться совсем плохо и опять появляются признаки апатии, но на следующий день опять начинаются трудовые будни: учеба, работа, домой, ботанить и все куда то отступает, остается лишь пустота ничем не заполненная. И отвечать на вопрос для чего мы живем становится очень страшно.
Я знаю, что у людей есть проблемы и посерьезней моих, но ведь своя ноша всегда тяжелей.