Почитал вот проблемы людей и решил тоже поделиться. Дело в том, что у меня пропали чувства к жене. Почему.. Вот и сам ищу ответ на этот вопрос, хочется придумать что-то оправдывающее меня или ситуацию, ищу причину в ней (может она плохая?) или в наших былых ссорах, а ничего по сути не нахожу. И она всем хороша и красива и "по дому" и меня любит, вобщем не придраться. И другой женщины у меня нет. Просто волшебство куда-то ушло... Думаю началось все с того, что однажды я разочаровался в семейной жизни, хотя опять тут все тоже вроде как лучше не придумаешь, у нас два хорошеньких сыночка, которых я очень люблю... Разочарование пришло от того, что мне стало скучно в семейной жизни. Все эти семейные дела как-то не по мне. Общение с другими семейными парами, совместные прогулки, одни и те же разговоры на строго семейные темы, походы в гости на одни и те же мероприятия к одним и тем же людям. Мои друзья, с которыми мне было весело и хорошо как-то не вписались в этот ритм и ушли из моей жизни. Я знаю что будет завтра, послезавтра, да и вообще всю жизнь наперед. Обычно в таких случаях рекомендуют встряхнутся совместно с женой, ввести в жизнь какой-то элемент неожиданности, перчинку.., но все эти рекомендации и пожелания по степени эффективности не серьезнее, чем пожелания счастья в новой году. Я потерял ощущение того, что я живой, я как будто попал в какую структуру, делаю не то, что хочу, а то что надо, ну а как же "ты же женатый человек!". Недавно поругались из-за того что я перестал быть внимательным, хожу вечно в своих мыслях, живу какой-то своей жизнью.. Она меня забросала такими вескими аргументами, что мне особо и сказать то было нечего, а сказать, то что я тут пишу как то не решился. В тот момент нужно было сказать что-то вроде: "Нет что ты милая я тебя люблю, ты мне нужна, я без тебя жить не могу", но я не нашел в себе сил, это было как во сне когда тебя бьют, а ты не находишь сил двигаться. Думаю о разводе, но опять же таких серьезных объективных причин нет, а то что я тут пишу, если сказать вслух без анонимности оффициально будет считаться бредом. Опять же думаю о детях, они еще маленькие, да и я понимаю, что видеть часто я их не смогу. Вот хожу и думаю чего я хочу от жизни... Быть может, как все, свыкнусь со всем и проживу свою жизнь солидным семьянином до глубокой старости, а потом буду рассказывать своим детям и внукам о том, что надо обязательно жениться, а то всю жизнь проходите... Засну крепким сном, а про ту альтернативую жизнь буду мечтать и никому не расскажу, а то не дай бог нарушу устои общества...