Как часто мы встречаемся в жизни с тем, что нас разочаровывает, расстраивает и угнетает? Наверняка многие ответят на этот вопрос — часто. Что помогает вам улучшить плохое настроение? Переступить через эту черту? Забыть, простить? Что?

Как часто мы встречаемся в жизни с тем, что нас разочаровывает, расстраивает и угнетает? Наверняка многие ответят на этот вопрос — часто. Что помогает вам улучшить плохое настроение? Переступить через эту черту? Забыть, простить? Что?

Бывают дни, когда кажется, что весь мир против тебя, и что самое обидное — близкий человек. Как справиться с этой злостью и обидой? Возможно вы ответите, что главный лекарь — это время, но я нашла и другие способы борьбы с таким состоянием.

Прежде всего, это не время, а дело. Чем меньше остается свободного времени, тем больше вероятность того, что вы перестанете прокручивать неприятную ситуацию в своей голове снова и снова. Ведь по сути, прокручивание неприятных ситуаций — это постоянное переживание неприятных эмоций, поэтому надо по возможности оградить себя от этого.

В такие моменты я предпочитаю заниматься домашними делами. Есть два тела, которые особенно способствуют успокоению и улучшению настроения. Первое дело — я скачиваю сериал, включаю очередную серию и при этом глажу белье. Поверьте, это отличный способ успокоиться и «отключиться» от своих проблем, перестать злиться.

Второй проверенный способ — я пеку блины. Да, не удивляйтесь. Особенно люблю это делать на 2-х сковородках одновременно. Намешиваю побольше теста и вперед. Нет времени задумываться над проблемами и обидами, нагнетать на себя еще больше негатива.

Возможно, некоторым покажется, что это просто способ ухода от проблемы, но поверьте, что это просто классный способ успокоиться и прийти в равновесие.

Другим не менее эффективным вариантом является музыка. Мне больше всего нравиться слушать радио 7, там всегда не напрягающая музыка. Иногда я даже танцую. Возможно вы вспомните о классическом варианте — горячая ванна, но мне это не помогает.

Оставаясь наедине с собой еще и в тишине, невольно опять возвращаешься к неприятным моментом. И тогда непременно всплывает классический и риторический вопрос — «Почему?»

Еще один очень хороший совет - «ляг поспи, и все пройдет». Только жаль, что его нельзя применять в любое время.

Всем добрый вечер. Хочу начать с того, что мне очень плохо и я на грани. Моя история шокирует всех моих знакомых, а меня уже даже и нет. У меня есть мама, папа и младший брат (на 16 лет младше). Семья не бедствует, живем хорошо, но только есть одно НО, или несколько.. С 5 лет меня не любит мама. Это глупо звучит, но сейчас вы все поймете. Моя мама очень двулична. На людях она некая фея, вся в воздушны и светлых тонах, но приходя домой она превращает мою жизнь в ад. Все началось с моих 5 лет, как уже я упоминала. Сейчас мне 20. Однажды мы пошли к стоматологу,а дети, что естественно,их боятся. Я не захотела лечить зубы и расплакалась..мы ушли оттуда..мама была с милой жеманной улыбочкой..но когда мы пришли домой, она избила меня до полусмерти. На моем лице не было единого живого места. Я была похожа на опухшего бомжа и не вставала несколько дней. Тогда отец за меня заступился.Он меня очень любил,когда я была маленькая. Шли годы..я росла.В семье становилось все хуже..папа начал гулять от мамы,я это все знала, но ничего не рассказывала, потом мама начала гулять, я опять же знала и молчала.Можно представить в какой обстановке я росла. Но это ерунда. Когда мне было 16 лет, моя мама забеременела. Я очень обрадовалась и ждала брата. Но не тут то было, она шантажировала всех абортом, а потом выкидышем. Причем доходило до каких-то страшных концертов. Мы с папой стояли на коленях и плакали, лишь бы она не делала это. Ей было все равно, она уже тогда пила препараты для сумасшедших, тк папа работает в этой структуре и может и доставать. Когда она родила, наступил ад. Она могла плюнуть мне в лицо, могла сказать, что я шлюха, могла избить. Отцу было плевать, он никогда за меня не заступался после рождения брата. В этом году моя мать начала ходить в церковь. Я решила, что вот и хорошо,может быть атм ее научат "любить ближнего своего и тп". Не тут то было. Она засирает мозги брату, которому сейчас 4 года, тем что в нем сидят бесы. А во мне сатана, поэтому я буду гореть в аду, а они будут на небе. Я не знаю что мне делать. Единственная моя опора - это мой молодой человек, который уходит в армию через 10 дней. Я не знаю как дальше жить. Потому что, у меня нет средств к существованию, я не могу устроиться из-за учебы на работу, учебу бросить не могу - остался 1 год учиться, а папе совершенно все равно. Все, что я написала - это очень малая часть того, что еще можно рассказать. Что мне делать, подкажите

Моя Элегия души,
Ты мне нужна!
А я?
-не знаю...
* * *
Сквозняк везде,
Гореть во тьме.
В костре бездушия, страданья.
Ты равнодушная ко мне -
А я, так по Тебе скучаю!
* * *
Моя Элегия души -
Услышь меня,
Я умоляю!
Чтоб Ночь для нас двоих была,-
Любовной колыбелью,
Вопрошаю!

© Copyright: Николай Назар,
2012
Свидетельство о публикации
№112040410289

Я вот тут ныла, все кАзлы, никто не любит. Пиздеж! Я - закоренелый эгоист. Мне по кайфу жить одной,но я не хвастаюсь. С каждой влюбленностью мое сердце умирает. Печально. Я выбираю себе мужчин, с кем нельзя создать семью, и благополучно валю на них. Общественное мнение, бля, делает свое дело. Да знаете, если б общественное мнение позволило мне трахаться как машинка Зингер!
С мужчинами я в расчете - это мое хобби: эмоции, драйв, сопли, слюни. Но серьезно не отношусь к ним.
Я поклоняюсь одному Богу: это Я! И меня бесит что не могу как другие, ненавижу свой эгоизм. Ведь есть мааааленькая частичка меня, котрая требует отдавать еще кому...

Я пыталась, я любила, я доверяла, я надеялась. Хватит, не хочу и не могу больше. Меня гложет одиночество, но так легче. Мое сердце больше не выдерживает лжи, предательства, недостойного отношения. Лучше я буду одной. Я записалась на все возможные тренировки, чтобы возращаться домой и падать от усталости. Я будни люблю намного больше, чем выходные. Холодные и одинокие выходные. Где острее чувствуется собственная ненужность и нелюбимость. Ненавижу мужчин! За их толстокожесть и бесчувственность. Возможно есть и другие, но мне такие не встречались, и не встретятся. Не могу больше рисковать. Последний разрыв был последней каплей. Думала с ума сойду. Лежала дома и думала, сейчас пойду на балкон и прыгаю. Остановила глупая мысль, что я молодая, красивая, без глобальнных проблем сейчас это сделаю, а кому-то реально тяжело и они борятся. По жизни-то у меня все есть: квартира, хорошая работа, здоровье, молодость, все слава Богу здоровы-живы. А мне в душе пусто. Хочу ни в ком не нуждаться, не любить, даже не хотеть любить. А как?

мда... в первый раз решил высказать свои мысли в интернете. В общем отслужив в ВС РФ я пришел с надеждой устроить свою жизнь, и подался на поиски зарабатывания денег. И туда пробовал, и сюда... ни хрена толку нет. четыре месяца пытался устроится в контору, которую откладывал на самый крайний случай. Но и тут опять облом.. Так, блин.... ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ МЕНЯ???? ТЫ, на небе который, ты хоть сам-то можешь определиться, чего ты хочешь от меня????????

Он далеко. Далеко и оффлайн. Сижу одна. Подруга уехала часов пять назад. И даже кот спит не у меня на коленях, а где-то в углу комнаты.
ОН далеко и оффлайн. Когда я впускала его в свою жизнь, я не хотела ничего серьезного. Хотела быть с ним просто, чтобы не быть одной. А сейчас сижу одна и понимаю: скучаю... люблю... Да, я люблю его, и говорила ему об этом и не услышала ничего в ответ. Почему же он тогда удивляется моему отказу жить вместе? Он не говорил мне самого главного. Отпугнул безразличием. Теперь упрекает в несерьезности моего отношения к нему. Говорит, что я вру ему и себе, уверяя, что люблю. А я люблю...
Совместное времяпрепровождение без планов на будущее - так это начиналось. Если бы он ушел тогда, мне было бы все равно. Но в какой-то момент... Я помню этот момент очень хорошо. Он подошел сзади, что-то сказал, я обернулась и вдруг отчетливо осознала, что без этого человека уже не смогу. Долго еще слова застревали в горле, я не решалась признаться. Почему-то я знала, что он не скажет в ответ: "И я тебя"... А однажды взяла и выпалила. И тихо плакала всю ночь, стараясь его не разбудить. Он не ответил, вообще ничего не ответил!
Я сделала вывод, что ему, в общем-то, наплевать. Потом он вдруг спросил, хочу ли я чтобы он переехал в мой город насовсем, переехал ко мне. Я испугалась. Я подумала, что с его безразличием наша совместная жизнь не удастся. Как он может предлагать такое, если он ни разу не сказал, что любит, и вообще мало внимания обращает на мои нежности? Я испугалась за его будущее - кому он нужен со своим талантом в нашей провинциальной дыре? Я не смогла даже скрыть своего страха. О понял по-своему... Он решил, что я дрожу за свою жилплощадь. Дурак!
Он уехал к себе. Мы ссорились. Несколько дней выясняли, кто прав и кто виноват. Помирились. Я похудела для него. Он остался доволен.
Я одна сейчас, и мне не хватает именно его. А он далеко, далеко и оффлайн! И я не знаю, может он с кем-то... Я ведь совсем не уверена в его отношении ко мне...

Тишина. Ни отзвука в промозглой, сжатой ребрами душе. Я ожидаю, давлюсь каждым прожитим днем, проглатывая с болью невыносимый оптимизм безупречных людей. В горящих глазах нескончаемых деятелей я вижу свою кончину, нелепую и гнусную смерть от всепоглощающей скуки. Куда-то провалилось желание улыбаться прохожим. Якорем на шее повисло счастливое прошлое - не ступить и шагу под его тяжестью. Хочется выплюнуть все слова, но они противным вязким и соленым комом соплей стекают куда-то вниз по горлу. Существую из жалости к себе, из страха, стою жизнь из прозрачных и легкобьющихся стекол, чтобы всегда было чем резануть по венам, в случае беспробудного отчаяния. Замираю, трясусь в ужасе от собственных мыслей. Чертова моя натура - явиться слишком рано, скучать до обозначенного времени и уйти, когда веселье в разгаре...

я обыкновенный парень,с хорошей внешностью.17 лет. переехал жить в небольшой город.появились друзья. учился.в один вечер встретил девушку ,восточную,при деньгах,красива.короч предел мечтаний.влюбилась..я тоже. дружили год без секса.красивая эмоциональная любовь.потом секс.еще красивее всё стало.мне 20.стал ревнивым,начались ссоры.я понял полностью её характер,образ жизни,взгляды на жизнь.она курила,спиртное частенько,ну как все сейчас которые на движении.(т.е. много друзей ,бары,кафе,клубы..)и я закурил сней , короче делал все что она делала.ругаемся...я говорю что меня не устраивает твой образ жизни,хочу здоровую приличную девочку для серьёзных отношений,или все давай пока. она мне ,я все для тебя сделаю!люблю!
забрали в армию ,она ждет,рыдает как плохо ей,но ждет. 5 раз приезжала на свиданку,за 1000 км. ни мои мать отец ни её родители не знали что мы сней встречаемся,и воопще знакомы.отслужил.дождалась.её образ жизни был прежний,но измен ни с моей ни с её стороны не было.ссоры.ревность с её стороны даже к плакату с телкой.
мне 23.я решил,что это не моя девушка,и я не должен с ней строить отношения.(смешно звучит конечно,за 6 лет и только сейчас понял.)я уезжаю опять в москву работать.все поругались.она мне звонит часто,бесит,плачет.и в один обычный день она мне звонит ,мы ругаемся,под конец мне говорит:я беременна от тебя прошло уже 2 недели,я буду рожать,но ты к ребенку сука хрен подойдешь.я ставлю условие,или аборт,или я приезжаю и будет свадьба.я решил посветить себя ребенку,и сказал ей что я не люблю её ,но с ребенком ты одна не будешь. она сделала аборт. я в москве пробыл почти 5 месяцев. с ней общался,т.к. она звонила. типа друзья,со мной прикольно общаться.
приехал домой,сней встретился,секс.она меня любит.я её нет и она это знает.(она училась в другом городе,снимала квартиру,там мы и кувыркались,было сильно))) прошло 4 дня все наеб.. от души. пошли опять её закидоны,которые я вспомнил и все...да ну на х. поехал в свой город.она потом приехала. встретились в центре ,поругались ,она стала меня публично бить,оскарблять.я её за шкибот и до самой квартиры довалок,жестко,потом жаловалась на синяки.
с тех пор я её не видел.все равно звонит.я отключаю по 100 раз. очень редко и холодно отвечаю на вопросы,когда отвечаю.
сейчас мне 24 исполнилось.7 лет отдал ,жесть. торчу дома жду звонка на работу,в этом городе я уже себе ни кого не найду т.к. все в курсе что я занят.а если кто-то захочет быть со мной то могут пожалеть об этом,т.к. моя бывшая не даст.(она без башни,если в истерике то все,ни кто не остановит,может даже поронуть ножом)
я точно решил что с ней не буду.девушки нет.цели в жизни нет,начинаю бухать по тиху.всё хуёво.

Практически все фанаты электронной музыки или рядовые маломаны, которые порою не против расслабиться или наоборот потусить под насыщенные электронные ритмы, находятся в постоянном поиске качественных drum and bass релизов. Только вот проблема заключается в том, что мест для поиска отличных треков, альбомов и сэтов не так уж и много.
Сразу стоит отбросить все эти неинформативные и некачественные музыкальные порталы, варезники и трекеры, где drum and bass отыскать практически нереально. Поэтому приходится лопатить совсем иные ресурсы, которые более менее специализированы на электронной музыки.

Drum and bass в музыкальных блогах

Главным источником поиска новейших релизов и альбомов в drum and bass стиле как правило являются специализированные сайты и блоги. Единственная проблема заключается в том, что зачастую все качественные ресурсы являются англоязычными и не предназначены для русскоязычной аудитории. Поэтому, если вы не сильны в английском, выбор у вас не особенно широкий - вам нужно искать только музыкальные блоги рунета.
Так, например, тут вы можете подыскать себе самые новые или вообще еще неизданные релизы в стиле drum and bass, а также новости, биографии диджеев и интервью с именитыми продюсерами. Плохая новость состоит в том, что на просторах русскоязычного интернета это чуть ли не единственный блог, предоставляющий подобую информацию.
Хотя, конечно, вы еще можете поискать интересующую вас информацию о самых последних и самых популярных треках в специализированных соцсетях и разного рода сообществах, которые посвящены drum and bass музыке. И запомните, все в ваших руках. Кто ищет - тот всегда найдет.

Привет всем! Вот понял кажеться насколько грязное мое сознание и сколько в нем всего не нужного, сколько мыслей дурных и глупых и соответственно ситуацыи появляються такие же. Некоторые лекцыи уже слушал на эту тему очищения. Может кто занимался или занимаеться сейчас чем-то подобным, стараясь избавиться от навязчивых ненужных мыслей, успокоить свой ум, поделитесь, что делали, что помогает, кого послушать? Буду очень благодарен, и рад общению )

НУ ПОЧЕМУ Ж ЕГО Я ТАК ЛЮБЛЮ???
И разлюбить его никак не могу..?!
Скучаю ОЧЕНЬ....
Мне хуево очень...
..НЕМОГУ..
Простить меня прошу...
.........ПРОСТИ.......
НО лучше я уйду..
Тебе мешать не смею,..ДА и не могу..
впрочем...
может..
А НЕТ НЕЛЬЗЯ...
Просто прости....
Я умираю...
испаряюсь..ИСЧЕЗАЮ..
МНе плохо((..ОЧЕНЬ ПЛОХО....
Я так ОДИНОКА..
ПРОСТИ...
...__________________________________ТВОЯ ЛЮБОВЬ ...