Знаете, у меня много проблем... Ничего, если я их перечислю по пунктам?

1. Мне 18, а парня все нет... И я даже не знаю, в чем дело... Просто меня любят те, кто мне противен, а с теми, кого люблю я почему-то не клеиться... Вечная тема, правда? Как-то раз познакомилась с парнем, он взял мой телефон и пообещал позвонить в течении двух недель, перед отъездом в Америку на год(по обмену студентами). Так мой телефон отключили ровно на две недели и включили сразу, после его отезда... И связаться с ним я никак не могла...В другой раз, мы с моей "любовью" сидели во дворе, и я активно кокетничала. Все дошло почти до поцелуя... как вдруг бабулька с пятого этажа вылила на меня ведро воды... Было и так, что парень моей мечты ни с того, ни с сего оказался голубым... Я ничего не понимаю! Почему со мной всегда это происходит?!

2. На носу сессия... И я так боюсь, что готова покончить жизнь самоубийством... В начале семестра меня угораздило заболеть и слечь больше чем на месяц с температурой 39 и 9. А в моем универе, когда есть "н" за отсутствие - не ставят никаких автоматов! Все 5 экзаменов и все зачеты прийдется сдавать! А я просто не представляю себе, как выучить такой объем материала!!! Тем более, что по нескольким предметам есть учителя, которые влепят "неут" за малейшую погрешность! Я очень-очень-очень боюсь! Я - старательная ученица и боюсь вылететь из ВУЗа!!!

3. Я - довольно странный человечек... Оптимист номер один по опросу "населения", но одновременно с этим я постоянно в депрессии... Хотя об этом никто и не знает... И я лечусь исключительно ЕДОЙ! Когда мне плохо, когда хорошо, во время дождя и в солнечную погоду... я ем. Нельзя сказать, что это сильно отразилось на моей фигуре... Я не тощая, но и не толстая... Мне надоело "заедать" все свои проблемы.

Ко мне в гости приехали моя тетя со своим вторым мужем (они вместе уже лет 15) и с внуком. Все было отлично, но в предпослелний день своего пребывания муж тети, когда ее не было рядом, начал мне целовать меня. Когда его рука скользнула вниз живота тут наконец-то я отошла от шока и грубым тоном сказала ему, что, мол, он себе позволяет, и вообще,что это такое??? Он сразу ретировался и ушел в ванную. Спустя некоторое время,он подошел и сказал,что они с тетей меня очень любят, чтобы я знала,чтобы не случилось — я могу на них рассчитывать.

В шоке от случившегося я нахожусь до сих пор. Сегодня провела гостей и осталась одна со своими мыслями - что же делать дальше? Тете я сказать не могла, она недавно перенесла операцию и ее нельзя расстраивать. Она хорошо относиться к мужу, это была бы огромная травма, которая, без преувеличений, могла бы закончится летальным исходом. Поделиться с кем-то из родни тоже не могу,не верю, что кто-то сможет это удержать в тайне. Муж тети за 15 лет завоевал себе репутацию тихони, интиллигента, нюни в хозяйственных вопросах.

Сейчас внутри у меня просто кипит какое-то отвратительное чувство, хочется выставить его дураком перед всей родней....

Мне 21 год, и я уже устала от жизни.

В моей жизни есть 3 составляющих: работа, учеба и сон. Все. У меня не остается времени на общение с друзьями, походы в кино, клубы и прочие радости. Конечно, это был мой осознанный выбор – пойти на 12 часовой график, сократить себе количество выходных, но я должна содержать еще маму и собаку.

В итоге, когда наступает долгожданный выходной, у меня просто нет сил куда-то идти или даже разговаривать с друзьями по телефону. Так друзья из моей жизни исчезли. Вообще. Можно, конечно, сказать, что это были плохие друзья или не друзья вовсе, но как можно поддерживать контакт с человеком, не общаясь с ним?

Теперь из моей жизни начинает исчезать и смысл. Я просыпаюсь по утрам с мыслью, что начался еще один напряженный день моей никчемной жизни, и думаю о том, как бы было хорошо, если бы я не проснулась вообще. Я просто устала жить, я не понимаю откуда мне черпать жизненные силы. И еще я очень завидую другим, что у них все по-другому, по живому как-то. Я бы просто хотела изменить свое отношение к жизни, найти в ней что-то интересное, но это у меня не получается....

..я не знаю что мне делать...
я безумно устала....совсем нет сил...последние 2 месяца были особенно тяжелыми...
постоянно употребляю кучу таблеток...успокоительных и снотворных...
ходила к неврологу...сказали что так нельзя и что савсем все плохо...надо брать себя в руки...
но с каждой новой проблемой сил все меньше...
сейчас меня очень тревожит одна вещь..
.....человек которого я люблю вынужден уехать на 3 месяца в англию.работать..
(почему так случилось я не могу понять до конца)
я очень боюсь очень переживаю по этому поводу не знаю как мне справиться с чувством тревоги....все время хочется плакать...
я боюсь его отпускать..(у него не важное здоровье и я безумно, просто до помрачения боюсь, что с ним что-то случится, что меня не будет рядом... )
боюсь оставаться одна так долго...
и что будет когда он вернется..будет ли все так же как и сейчас
не представляю что мне делать..
я не могу так больше...я сама себя загоняю... в этот замкнутый круг...
как отвлечся от дурных мыслей..
как думать о чем то хорошем..и о чем?
я так запуталась...
помогите!

Хочу написать о том , что в моей жизни произошли изменения связанные с родной сестрой.

С детства мы всегда были вместе , не разлей вода… с самых маленьких лет мы постоянно были вместе , общие друзья, жизнь сильно изменилась после того как она приняла религию Ислам. Я в принципе тоже приняла Ислам, но ушла в это не так глубоко как она. Пытаюсь жить и светской жизнью тоже, а она можно сказать выбрала путь, где всего этого нет, конкретно посвятила себя этому. Вышла замуж за религиозного человека, у нее появился новый круг друзей.

Я очень скучаю по тем временам , когда вместе веселились всему , ходили по магазинам , говорили на открытые темы. Я не чувствую себя счастливой , знаю что наоборот должна радоваться каждому дню . Но мой день начинается с плохого настроения , мысли о смерти , что будет потом ? Думаю об очень многом .Какая то полоса в моей жизни , которая никак не проходит , то проходит , то возвращается. Такое ощущение , что я нахожусь во сне.

Любовь к сестре у меня очень большая , но чувствую , что наши пути расходятся или могут разойтись. Этот человек для меня с детства советчик , во все мне помогала , я до сих пор чувствую эту зависимость от нее. Сейчас она на все смотрит с точки зрения Ислама. Некоторые темы она со мной не обсуждает , например ее семейные дела, так как это считается их личным делом. Я чувствую , что мы отдаляемся друг от друга. В последнее время , когда она приходит к нам я раздражаюсь , но это ей я не показываю. Бывают моменты , когда мне даже не хочется звонить к ней , но я звоню так как знаю , что она наверное переживает из за наших отношений. Все это для меня так тяжело , я так хочу что бы все поскорее прошло.

Вот уже 2-й месяц как я беременна, но почему-то, узнав результаты теста, я была отнюдь не рада. Даже несчастна скорее, несмотря на то, что муж чуть не прыгал от радости..

Не знаю, я просто не хотела пока детей, я думаю, что не готова рожать, возиться с младенцем и пр. Общепринятые материнские "радости" типа кормления грудью и ежеминутное внимание маленькому, кричащему, писающему, какающему существу меня никак не умиляют, даже наоборот.

Мне так хотелось продолжить обучение, с большими надеждами я ждала результаты отбора в мой универститет, но теперь - все кончено и небо затянули тучи. Теперь об учебе за границей мне больно вспоминать... С ребенком я застряну дома как минимум на года полтора. А я уже полгода сижу без работы или какого-либо занятия вообще, без друзей, родных и знакомых и жизнь моя тянется серыми буднями. Все потому что полгода назад муж получил новую работу и мы переехали.

Я мужа ни в чем не виню, ведь это было моё решение приехать к нему бросив все, но тогда в порыве тоски по любимому я и не представляла на что обрекаю себя. Я понимаю, что мысли мои ужасны и я должна как любая мать с радостью и замиранием сердца ждать появления на свет моего маленького, но почему-то я так тоскую...

Я виню себя за мысли, которые иногда приникают мне в мозг, заставляя задуматься о способах избавления от плода, мне очень стыдно перед моим ребёнком за это, ведь это не правильно и наверняка, он хотя ещё совсем кроха, чувствует мою нелюбовь...

Опишу себя для начала: рост 152,вес 35,худенькая, без форм. Очень сильно комплексую, я ведь уже в 8 классе!! Мои одноклассницы 164-170! И я как белая ворона...часто плачу по этому поводу! а еще недавно я открыла для себя нечто...было очень больно и неприятно...

Поговорив с другом, с которым дружим(хочу заметить что дружим, он не мой парень, а друг, просто большинство парней мои друзья) уже 2 года, рассказал мне...вернее я сама спросила у него...почему не как не могу найти себе парня, с которым буду именно парой...И он ответил, что я очень симпатичная, общительная и интересная, что мне все доверяют, и он бы даже рад стать моим парнем, но его смущает что я ниже его(он 170), и мы будем по дурацки смотреться...и сказал, что наверное мне пока что не получится найти парня. Конечно понимаю, что ребята в возрасте от 13-19 самоутверждаются за счёт девушки, выглядят старше...им очень важно общественное мнение...а мне так обидно, ведь я не высокая! Когда кто-нибудь со мной заигрывает, друзья в шутку называют его педофилом!! хотя разница 1-2 года! такие случаи часто бывают... Последнее время меня не покидает мысль, что я могу остаться к примеру без мужа...кому я такая нужна?? да и просто без парня...Мама говорит, что если мне сейчас дать хорошую фигуру, и с моим умением общаться, я просто могу "разойтись",и потерять контроль на ситуацией, начать менять мальчиков...

...вот сейчас опять наворачиваются слёзы...неужели не смогу до 11 класса стать хотя бы 160? люди узнают мой возраст они подпрыгивают от удивления и округляют глаза: тебя реально 14?? а я то думал/а лет 9-10!!! Вчера решила провести опыт, меня во дворе, на волейбольной площадке часто спрашивают, сколько тебе лет? раньше говорила: сколько есть, все мои, или 14,а вчера ответила что 8,и все поверили...с каждым днём становится всё хуже и хуже...я становлюсь очень замкнутой, поняла что парни мне только друзья. И я перестала краситься и одевать каблуки(так я выгляжу старше),зачем мне это? перестала ухаживать за собой, ведь ребята на меня даже как на девушку не смотрят!! вот совсем скоро я получу паспорт, тогда все реально будут удивляться...а сейчас я просто впадаю в депрессию, и не могу остановиться....

В прошлом году за день до своего дня рождения я настойчиво намекнула любимому, что мне бы хотелось увидеть на свой праздник букет цветов. Намекать пришлось потому, до этого, не смотря на то, что мы встречались почти полгода, цветов он мне не дарил ни разу. Так вот, принес он мне на ДР букетик... Я люблю белые цветы, а он притащил розово-оранжевый веник. Я поблагодарила, но обида какая-то в душе осталась...

Между тем, каждый раз, когда он собирается на какое-то мероприятие к свои знакомым, он неприменно покупает им цветы. То же самое касается его родственниц...Все: его мать, сестра, племянница получают букеты. Все, кроме меня.

Потом мне пришлось уехать на несколько месяцев на стажировку. По возвращению любимый ждал меня в аэропорту ... без единого цветочка. И это не смотря на то, что мой приезд совпал с нашей готовщиной.

И вот сегодня, в его день рождения узнаю, что члены его семьи завалили его, мужчину - цветами. И обида снова вспыхнула с новой силой. Я вроде такая взрослая и рассудительная женщина, сижу сейчас вся в слезах и уговариваю себя умерить эгоизм. Эмоции обиды очень сильные, так трудно справиться с собой…

Малышу 5 лет и сегодня он убил нашу домашнюю крысу.

Лариска была нашей домашней любимицей. Сегодня утром сын вытащил ее из клетки, и решил, не спрося совета у нас с мужем, зачем-то искупать. Потом ему показалось что она замерзла, и он не нашел ничего лучше, чем облить ее водой из чайника. И на последок, посушил феном. Естественно от таких надругательств крыса сдохла.. Я когда зашла ребенок даже не понимал, что происходит. А потом он вдруг осознал, что он ее убил, и его начало просто трясти. Я стала спрашивать что произошло, он все рассказал, заявив со слезами что он убийца крысы... Я успокоила, и объяснила что она умерла сама, что такое иногда происходит. Сказала, что он ее не убивал, но с живыми существами так нельзя обращаться... Он вроде бы все понял...

И теперь я просто не знаю что делать.. Откуда эта жестокость? Может я что-то делаю не так? Может нужно обратиться к психологу? Или это все мультики виноваты? Все эти рейнджеры, супермены, бетметы и т.д. - в них же столько жестокости. А он их просто обожает и он то рейнджер, то супермен - постоянно играет роль какого-то супергероя. Вот и доигрался... Может быть, стоит запретить ему смотреть такого рода передачи?

И я очень боюсь, что уже поздно. И мой ребенок вырастет жестоким и не понимающим цену жизни...

Мне 25 лет, я очень хочу ребенка и я - гей.

О последнем факте моей биографии не знает никто, кроме случайных интернетовских знакомых. И хоть морально я против однополых отношений, физиологическим девушки не привлекают. Совсем. Ничего не чувствую, даже неприятно. При этом симпатичный парень способен вызвать бурю эмоций и тело словно начинает жить своей жизнью.

Я рос с матерью, тихим и застенчивым ребенком, в ребячьи компании меня не приглашали. А очень хотелось. Так со временем и развился комплекс "подглядывания", когда не в силах быть частью компании, я наблюдал за ее жизнью со стороне. В итоге я вырос тем, кем вырос.

Лечится еще не пробовал, но не думаю, что это поможет - первое влечение к парням появилось еще в 13-14 лет. Но сейчас ситуация изменилась, возраст таков, что я очень хочу ребенка. Своего, из пробирки, приемного, женится на девушке с ребенком - все равно. Но хочется дать жизнь, вырастить и воспитать. При этом, прекрасно понимаю, что путь в социальные организации мне закрыт - просто одинокому не усыновить. То же самое и с браком - разве захочет какая-то девушка выйти замуж пусть даже за нежного и внимательного парня, если он не станет заниматься с ней сексом? Пока такой не встретил, а часы все тикают...

Я безумно боюсь одиночества.

Не абстрактно, этот страх у меня уже перерос в фобию. Например, я не могу оставаться одна в пустой квартире более 3 часов. Ни телевизор, радио или просто музыка не помогают: у меня начинается паника, я готова на все, чтобы рядом оказались близкие люди, а ноги словно сами бегут куда-то. Причем неважно куда и к кому - главное, чтобы там были люди. Я никогда не ночевала в квартире одна - однажды, когда должны была, я разревелась, убежала к подруге и осталась у нее ночевать.

У меня есть друзья, знакомые, был парень. Но, как только я остаюсь в одиночестве, мне начинает казаться, что я одна, что я никому не нужна, все меня бросили, забыли и вообще... Раньше я думала, что мне не хватает мужской поддержки, но с появлением парня ситуация не улучшилась. А после расставания вообще началась депрессия. Кстати, бывает и обратная ситуация - иногда в толпе мне становится жутко одиноко и не по себе.

Я понимаю, что это ненормально, и нужно как-то бороться с собой. Но не представляю, как это делать и с чего начать.