Вчера папа спросил, что я хочу на 8 марта. Времени еще много, я понимаю, просто у нас принято спрашивать заранее. Может быть ему будет удобнее приобрести подарок именно сейчас, не знаю…
Немного пообсуждали и я сказала, что еще не решила, а он вдруг предложил – а давай я подарю тебе абонемент в спортзал!
Очень заманчивое предложение, позанималась бы с тренером, он бы помог мне похудеть. Но ужас в том, что я боюсь идти в спортзал! Мне стыдно… Мне кажется, что меня там просто обсмеют – как такая жирная приперлась в спортзал! Сиди дома у телевизора и жри шоколадки! Если даже тут надо мной смеются…
Я вот зашла сегодня в магазин спорттоваров – да там спортивных штанов моего размера просто нет!
Кошмар, дожилась…

Все такие правильные до тех пор, пока не попадут в такую ситуацию, когда нужно что-то делать... Не отдадим в дом престарелых или психушку, у нас есть кому посидеть с больным близким! Тьфу…
А я год просидела со слабоумным человеком - памперсы меняла, кормила из ложечки, а она по ночам вставала, становилась над моей постелью и орать начинала. Просто так. Потому, что не понимала, что происходит. Мне казалось, я с ней вместе слабоумной становлюсь. Я из дому выйти не могла - вроде и газовые краны перекрыла, и воду, и спички спрятала, а она уже с балкона орет, что ее убивают...
Вы понимаете о чем я? Понимаете как это?
Да у меня к этому телу никаких чувств не осталось - не родственных, не привязанности, не любви. Мне ее самой убить хотелось.
И знаете что? Я больше не хочу повторять этот опыт. У нас есть дома престарелых. Они стоят денег. Там за стариками ухаживают опытные люди, знают как себя с ними вести, как лечить в случае чего, как кормить и как самим психами не стать при этом.
И вот эти красивые позы - "мое отношение к моим родителям". Как гордо и красиво звучит! Моя сестра так же говорила, но не часу рядом побыть не могла. У нее работа, дети, дела. А то что я бросила и работу, и любимого человека это не считалось. Она не отдаст родного человека в дом престарелых, она не так воспитана! Но делать тоже ничего не будет...

Мы были вместе почти полтора года. Он жил с женой и время от времени приходил ко мне. Не судите меня, я на самом деле люблю его больше жизни. Я бы никогда не влезла в чужие отношения, если бы не полюбила так сильно…
А как мне было тяжело и больно – от меня ведь он к жене шел. И скрывал меня, и, я уверена, говорил, что любит ее, спал с ней… Я когда так думала – места не находила! И все это время не словом его не осудила – решила, если уж так суждено, то он либо с ней расстанется, либо со мной.
И вот чудо! Он мне недавно сообщает, что подал с женой на развод и она уехала к родителям. Но к себе так и не пригласил…
Прошло какое-то время, я ему позвонила сама, и спросила, что же происходит – он сказал, что ничего, все нормально, а потом признался, что он принял решение порвать со своей старой жизнью вообще. Т.е. он расстается и с женой, и со мной!
Вы представить не можете, какой это ужас… Полтора года любить, ждать и терпеть такое унизительно положение, и в результате просто стать куском «старой жизни»…

К Артему я переехала сразу после Нового года. Так что совсем недавно. Просто мы уже встречаемся не первый день и вот решили, что было бы не плохо пожить вместе.
Он живет не сам, а с сестрой. Но в квартире две отдельные комнаты, так что по идее, мы ей не мешаем. Даже наоборот – я готовлю, убираю, она только у себя в комнате порядок наводит. Гостей ей не запрещаем приглашать…
Есть только одна проблема, о которой я уже которую неделю не знаю как поговорить – она постоянно роется в моих вещах, когда меня нет дома. И, я так догадываюсь, некоторые мои вещи берет. При чем берет и не спрашивает. Так я однажды увидела на ней колготки, которые только купила и даже распечатать не успела. А потом я же вижу, что вещи лежат не так, как я их оставила.
Не знаю, как об этом и кому говорить. Сказать Артему, что бы врезал замок в нашу дверь? Но ведь это его сестра… Я не знаю, поймет ли он меня…

На данный момент я живу с родителями. Тяжело объяснить, какой неудачницей я себя из-за этого чувствую. Хочет пожить одной, хотя бы на пару месяцев, хотя бы для того, что бы просто отдохнуть от этого гнета никому не нужных отношений – они меня контролируют потому, что я на глазах. А так – что будет? Звонки пару раз в неделю? Ну и замечательно, я согласна!
Но, увы, беда моя в том, что я просто не потяну отдельное жилье. Мне не хватит денег, что бы снимать квартиру и при этом не умереть с голоду. Конечно, можно попытаться снимать с кем-то напополам, но в том-то и дело, что я хочу пожить одна, совершенно одна! Без парней и подруг, без еще кого-то там, у кого будут свои тараканы в голове и свои требования к тому, как и что должно быть в квартире…
Откладываю по копейке… Может хоть когда-то у меня появится такая возможность…

Почему-то мне кажется, что весной все будет лучше, чем сейчас. Устала я от зимы, от того, что вокруг все такое серое, грязное, что солнышка мало.
Мне элементарно на стадион с утра хочется, побегать, привести себя в форму, а тут то снегопад, то грязищи по колено – куда тут бегать, тем более все близлежащие стадионы это практически дикое поле, где за зиму нога человека не разу не ступала.
Весну хочу.
Хочу уже снять эти противные шубы, шапки и шарфы, одеть что-то легкое, весеннее, в чем было бы комфортно двигаться и вообще – легко и удобно. Что бы можно было гулять до ночи и не мерзнуть при этом.
А еще любви хочу.
Мне кажется, что весной со мной обязательно случится какая-то очень романтическая и очень интересная история…

Устала я, очень устала. Кажется, что можно лечь, уснуть и проспать даже не несколько дней или недель, а целый год или два. Я так понимаю спящую красавицу в такую минуту…
Жизни нет. Вот только вышли с друзьями погулять-поболтать, воздухом подышать. Оп, а уже нет времени, пора домой, хотя бы часик вздремнуть, и бежать на работу, где опять все тоже самое, точно так же, и вообще, пахать, пахать и пахать, иначе уволят, иначе лишат зарплаты и жизни не будет вообще…
А есть ли она сейчас? Где она? Между офисом и офисом, вот в тех пяти часах сна или двух неделях отпуска (дай бох раз в три года). Где?
Я, например, уже не вижу и не понимаю…
Упустила я что-то. Пропустила.
Нет жизни. Ушла куда-то.

Совсем не понимаю, что происходит и как мне быть…
Он мне очень нравится, но похоже я совсем ему не интересна. А я постоянно думаю о нем, не могу сдержаться и постоянно звоню или пишу, короче, веду себя очень неадекватно, как, вероятно, ведет себя всякий влюбленный человек.
Дошло до смешного. Я в интернете нашла все, что могла бы… Даже фотографии его бывшей девушки. Вот теперь рассматриваю их и плачу. Мне кажется, у меня действительно нет шансов. Я совсем не такая. Точнее как… Я сама себе кажусь какой-то уродливой копией ее.
Мне так неприятно…
Ну неужели у нас ничего не получится?
По крайней мере за эту неделю он не сделал ни одного шага мне на встречу. Нет, мне очень хочется думать, что и правда – дела, работа, ему просто некогда думать обо мне, но от этого как-то не легче…
Ох, наделаю я глупостей…

Чувствую себя как-то очень пусто и очень плохо. Мне ничего не нравится, не то, что происходит со мной лично, не то, что вокруг меня.
Какой-то замкнутый круг. Чувствую, что нужно что-то менять, а даже сил нет, что бы это что-то сделать. Да и понять не могу – что.
Много советов со всех сторон – меняй работу, меняй жизнь.
Честно, я бы сейчас с удовольствием уехала бы в другой город, например. Сняла бы квартиру, нашла бы новую работу. Начала бы жизнь с нуля, но… Мне страшно, я всего лишь обычная слабая женщина, мне будет тяжело одной, а если я не справлюсь и это будет моей самой большой ошибкой в жизни? Что мне делать тогда?
Не знаю… Что мне делать?
Такая череда разочарований от жизни, от вещей, от себя лично.
И никаких перспектив, что в ближайшее время что-то, ну хоть что-то будет не так.

Несколько месяцев назад из тюрьмы вернулся сын соседки. Мы и до этого с ним особо не общались, хотя и росли в одном дворе (он лет на 10 старше меня, какая тут дружба), а сейчас мне вообще с ним дружбу водить не хочется. А в нем наоборот, проснулась какая-то нездоровая любовь ко мне. Я сначала как-то старалась не обращать внимание, думала это мне кажется – постоянно в подъезде под моей дверью стоит, караулит, что ли, потом начал в гости напрашиваться, лезет все время, за руки хватает. Тем страннее то, что мы раньше вообще не общались. Совсем-совсем, даже здоровались через раз… А тут такая напасть.
Откровенно говоря, я его боюсь. Не знаю, как в следующий раз реагировать на его «Красавица, когда на чай пригласишь? Я тортик куплю!». Это смешно, конечно, но ведь он сидевший человек, мало ли, может у него вообще после этого стоп-сигнала нет, подловит где-то в подъезде завтра и…
Кстати, он не только ко мне напрашивается, но и к себе зовет. Так глупо – пока мама на базаре, или еще что-то…

Только что позвонили родственники. У них очередная свадьба. Невесте 17, она на втором месяце беременности. Жениху 27. Свадьба!
А мне, дуре, уже самой 27, а женихами и не пахнет! Хоть умри!
И нужно теперь ехать, радоваться и бухать на чужой свадьбе, и отвечать на глупые вопросы родственников, а почему же это я сама все никак замуж не выйду, а то им не терпится уже меня, старую деву, замуж выдать!
А что им сказать? Что мне мозгов хватило (а может и не хватило, кто же знает) не залететь в 17 от кого попало, и что теперь я бы уже и сама не против, что бы дело закончилось свадьбой, да что-то пока на горизонте, как в пустыне, не одного жениха. Пусть даже самого пропащего…

Когда моя бабушка дожила до того возраста, когда сознание человека начинает развиваться в обратную стороны (то накапливало, а вот теперь начало терять), она стала невыносимой. Все путала, даже день с ночью, постоянно говорила одно и тоже, постоянно что-то искала и вообще, жизни не давала. Мы все очень старались быть терпимыми, понимающими, но это был самый странный период моей жизни.
А вот недавно…
Знаете, всегда кажется, что всю жизнь будешь молодым и здоровым, и очень удивляешься первым приметам возраста. Вот так недавно я впервые обнаружила у себя седые волосы.
Мама говорит, что это не беда, что это еще не признак старости… Но что же это тогда?
Страшно до слез. Я не хочу превращаться в то, чем была моя бабушка перед смертью. Это страшно! Очень страшно!