подскажите как поменятся.
По психологическому настрою я сейчас неудачник. Кучу проблем насобирал себе к 22 годам. Здоровье здорово успел подпортить . За что не возьмусь ничего до конца довести не могу. Чем не начну заниматься, учусь, понимаю, получаеться, но потом бросаю все, берусь за что-то другое и та же история, надоело уже это не хочу так дальше. Людей вообще боюсь и как то насторожено с недоверием к ним отношусь и прячусь за конченой улыбкой :) социофоб блин. Еще достает подлая неувереность во всем что бы ни делал. Печально. Засыпая хочется побыстрее отключится от этого мира и подольше в него не возвращаться, я то знаю что тут нормально и бывает очень даже класно, но не получается на это переключится, буквально какие то мгновения радости проскакивают, а все остальное не очень, сон пропал фактически. книги нифига не помогают.
Чего хочу? не знаю. Наверно Любви и стать победителем. Говорят после смерти Любви там куча огромная, но как то хочется пока здесь еще побыть. жить так надоело, а как по другому не знаю.

Итак начнём, Это мой первый блог поэтому не судите строго.
Заметил такую фигню, большенство людей создают блоги, дневники и прочее когда им плохо и нескем поговорить. Вот и я похоже из таких людей, это печально((
Вобщем как уже сказано в названии, и как спел Игорь Фёдорович Летов "На двадцать пятом году своей жизни я понял что пиздец". Только в моём случае я это понял на двадцать первом году жизни. Я понял что всё что я делал эти двадцать лет полная фигня, да посути и не делал ничего как и все людишки, ходил в школу, потом пошол в институт. Но сегодня задумался а что же дальше? пойду как и все на работу, возможно женюсь, ну и конечноже умру. И это всё ради чего мы живём?
Вы кончноже можете сказать "А как же дети?они же цветы жизни" или "Мы живём ради детей". Возможно вы и правы, но одна мысль о том что благодаря мне на свет появится ещё одна "машина" которая будет учится чтоб пойти на работу, потом работать чтоб заработать денег на еду и квартиру, и в итоге есть чтоб были силы дальше работать и спать по 5 часов в квартире на которую работал пол жизни. Меня это както не вдохновляет.
Вобщем понял с сегодняшних своих мыслей что нужно что то менять.

Вобщем наверно это конец данной статьи, если честно даже не знаю что я хотел сказать этим высказыванием, да наверное ничего, просто хотел комуто высказатся.Тем кто понял, спасибо. Надеюсь будут коментарии.

П.С.:Заранее извиняюсь если такая тема уже есть или что то в моём тексте совпадает с ранее высказанным.

Вот перечитываю то, что писала за последнее время, и думаю, что вот в который раз весна становится источником моих депрессий. Не знаю, как-то зимой я себя увереннее чувствую, осень мне вообще огромную радость приносит, а весна – наоборот, источник каких-то вечных разочарований и расстройств.
Не знаю почему так происходит. Вот тут мне говорят, что это из-за неудовлетворенности самой собой. Может быть. Но пока ничего не получается изменить.
И когда я об этом думаю, мне становится еще хуже. Замкнутый круг какой-то…
Может весна виновата?

Я худею. 30 января села на диету, стала бегать по утрам, вечером делаю кое-какие упражнения. Полтора месяца издевательств над самой собой и (о, счастье!) минус восемь килограмм. И что? Вот смотрю я на себя в зеркало – а что изменилось? Не думаю, что кто-то из моих друзей хотя бы просто заметит, что я сбросила эти злополучные 8 килограмм. Я как была толстухой, так ею и осталась. Разве что за последние полтора месяца у меня еще и настроение все время было плохое, так как я постоянно недоедала.
Простая математика – что бы привести себя в порядок мне нужно прожить в таком режиме еще полгода минимум! Я аж плакать начинаю, когда подумаю… Да и по итогам этого полугодия – это же не значит, что потом я опять смогу успокоиться, начать есть и не наматывать круги по утрам, как раненая газель… Иначе ведь все вернется назад…
Короче, не могу я…
Может уже с собой покончить? Все равно счастья нет, я урод, и толстые в природе не выживают.

Может быть никто и никогда до меня не думал об этом, а может быть все и всегда знали, но я вот вдруг поняла, и стало мне страшно – а ведь жизнь, по сути, такая бесполезная вещь. Вот так живешь всю жизнь – учишься, что бы работать, работаешь что бы жрать, жрешь, что бы иметь силы работать… И, по сути, все. К этому и сводится вся жизнь.
Многие еще говорят – а как же дети! Цветы жизни! А мне о детях почему-то думать вообще гадко. Рожать – значит гробить свое здоровье, а в итоге воспитать вот такой же рабочий механизм, который будет учится, что бы работать, и работать что бы жрать, и однажды лечь и помереть.
Как все бессмысленно и как все печально. И все что делаешь – никому не нужно, потому что однажды обязательно устареет и окажется на помойке истории.
Никто никому не нужен и ничего не нужно. Все одинаково бессмысленно и вранье.

Так уж случилось, что за последние несколько лет я умудрилась растерять всех своих друзей. Всех поглотили семьи и работа, сначала мы мало общались, потом и вовсе свели общение к минимуму, потом перестали общаться вообще. Сейчас, я думаю, нет смысла реанимировать эти контакты… Уж больно много воды утекло.
Пытаюсь найти новых друзей. Но есть одна серьезная проблема. Я слишком не уверенна в себе, и, как я поняла (я склонна к самоанализу), ко всему прочему я страшно комплексую по поводу своей внешности. Иногда кажусь себе таким уродом, что пойти куда-то в компании с девушками мне кажется большой травмой – как не абсурдно, мне кажется, они потом будут меня обсуждать и смеяться над моей внешностью.
А с мужчинами вообще дружить не получается, они воспринимают мои жесты либо как попытку соблазнения, либо вообще не знаю как что… Аж стыдно…
И вот меня приглашают в компанию, а я боюсь идти. И зачастую таки не иду. Что, понятное дело, не способствует поиску новых друзей и знакомств.

Я родилась в маленьком сибирском городке. Все, что помню из детства, что все время шел снег, было холодно и еще постоянно темно – либо раннее утро, либо уже вечер. Помню, что у меня тогда было два друга – мальчики Витя и Дима. Нас выпускали погулять во двор, и когда мы мерзли – мы прятались в подъезде и сидели на батарее. Кажется, что на нашей лестничной площадке по сей день помню каждую выбоинку в бетоне, перила, как скрипела входная дверь.
А еще помню, как мы с мамой ходили в гастроном и стояли в долгих очередях. И все были в шубах, с красными лицами, и высокие окна гастронома были в морозных узорах.
Наверное так себе воспоминания, но мне почему-то хорошо и приятно об этом всем думать. Кажется, что там и тогда было очень хорошо. Всем нам.
Мне очень хочется вернуться в город детства, хотя если так разобраться, меня ничего с ним не связывает. Только сильная ностальгия…

Как-то раньше казались ценными другие вещи – образование, работа, благосостояние, а вот сейчас понимаю, что все это не имело особого смысла, если у меня не одного – счастья в личной жизни.
Всякое было – были мужчины, которые мне казались очень достойными, мы были вместе, чего-то добивались, к чему-то стремились, потом отношения заходили в тупик…
Остались только воспоминания…
А я жалею только об одном – что не залетела однажды от одного из них и не родила ребенка.
Я бы даже согласилась остаться одной – без мужа, зачем мне муж, если у меня есть моя крохотная цель в жизни? Я бы даже согласилась работать за шестерых, что бы обеспечить своего малыша… Да на что угодно согласилась бы!
Но у меня нет детей… С завистью заглядываю в коляски проходящих мимо мамаш или молодых пар. Какие же они счастливые!

Вот уже чуть больше недели гощу у тетки. Сама она сейчас в отъезде, так что ей даже удобно, что дома кто-то есть – цветы поливаю, кота кормлю. Короче, живу в свое удовольствие и как будто сама по себе. И при этом с ужасом ожидаю того момента, когда все же придется возвращаться домой – не хочу я этого. Не хочу страшно!
Нет, я даже немного скучаю по домашним, мне иногда хочется поговорить с ними по телефону… но как-то не больше того. А ведь скоро, может быть через неделю-полторы все же придется ехать. Закончатся мои «каникулы», ведь столько в гостях оставаться просто неприлично.
Я даже анализировать не хочу – почему так. Я устала от постоянной суеты, от людей, от текущих забот, от всего этого. Хочу побыть сама. Может быть месяц, может быть два. Не знаю еще… Как жаль, что, увы, не получится…

А вы заметили, что мечты сбываются именно тогда, когда уже в них нет прока или смысла? Вот со мной всегда так… Какое-то время назад очень я страдала из-за потери одного человека, с которым мы как-то очень глупо расстались. Пострадала и прошло – пришла новая, но очень несчастная любовь, когда я люблю, а меня как будто не замечают. И надо же такому случится, что в этот самый момент возвращается тот самый, о котором я когда-то так убивалась. Я его больше не люблю, он мне не нужен, а он тут как тут…
Или вот была у меня мечта реализовать свой небольшой проект. Очень им горела и страдала, но как-то не находился инвестор. Теперь уже прошло то время, мечта померкла, теперь на горизонте какие-то другие проекты, и надо же такому быть – приходит инвестор, который не против вот точно такого проекта, о котором мечтала я когда-то… вот только теперь я вообще не хочу этим заниматься.
Как все несвоевременно!

Не знаю в кого у меня такой характер, но всю жизнь страдаю из-за этого. Бывает, нужно куда-то сходить, к кому-то обратится, а я не могу – робкая очень. У меня даже с молодыми людьми проблемы из-за этого – не могу я им знаки внимания оказывать так, как они к этому привыкли – потом они начинают возмущаться, думают, что я их избегаю, что они мне не нравятся, и все такое…
На работе те же проблемы. Ведь абсолютно любая работа связана с общением, какими-то деловыми знакомствами, а я просто от ужаса погибаю, когда думаю, что вот сейчас мне нужно с кем-то разговаривать, чего-то добиваться, объяснять свою позицию, да не важно…
Неужели в современном мире нет места для робких людей? Неужели что бы добиться счастья нужно обязательно толкать локтями, орать и лезть вперед? А скромные достоинства никто не видит…

Давно не ходила в парикмахерскую. Просто как-то не было повода… А вот решилась таки. И главное повод был подходящий, подруга пригласила на небольшой сабантуй, с выпивкой и мужчинами (и согласитесь, в такой ситуации хочется выглядеть хорошо).
Пошла в парикмахерскую. Долго объясняла, как мне бы хотелось постричься, а в результате…
Мне кажется, у той парикмахерши с головой не все в порядке! Она сделала из меня настоящего урода! И как на зло сделала мне совершенно не то, что я хотела! Тычет в меня зеркалом и говорит «Ой, вам так хорошо, гораздо лучше чем вы хотели!».
Я думала, я ее сама сейчас постригу…
Расплакалась там в парикмахерской. Она меня обозвала нервной истеричкой…
Короче, никакой вечеринки. По городу и на работе хожу только в шапке…