Вот часто читаю разные блоги и темы на форумах, где девушки жалуются, что у них жизнь не удалась из-за того, что они выбрали в мужья какого-то алкоголика. И любят, разойтись не могут, и жизнь он им отравил….
Хочу поделится своим опытом. Было мне лет 19, когда я встретила его. Ему, соответственно, около 26-27. Не помню точно. И во всех отношениях положительный молодой человек – с работой, квартирой, машиной. Все понять не могла – почему такое добро и еще не женат… А потом выяснялось. При чем довольно быстро. Любил он за воротник заложить. Да так, что с ума сойти – двери вышибал, стекла бил, мебель громил, на меня с кулаками бросался. А мы как-то съехались довольно быстро, расписаться планировали. Короче, хватило мне трех таких ночей, когда я в ужасе убегала и в подъезде ночевала (домой, к родителям как-то стыдно было), я вещи собрала и ушла.
С тех пор не минуты не жалею.
Чего и вам желаю!

Какой-то затяжной и очень тяжелый период у меня сейчас. Работы толком нет, денег, соответственно, тоже, друзей всех растеряла. Вообще всех друзей. Даже поговорить не с кем, не то что пойти погулять, повеселится…
Тоскливо мне.
Любимый человек в упор не видит, дела не идут, ничего не получается.
Даже близкие меня не понимают. У них на все один ответ – я сама во всем виновата, нужно было сразу думать, что такое может произойти, нужно было сразу думать… А я и думала! Просто произошло то, что произошло…
Так может быть это судьба? Может быть я уже выполнила то, что мне было отведено в этой жизни и мне пора уходить?
Надоело мне… Борьба с тенями. Не могу я их победить, они меня буквально сожрали…
Хочу дождаться весны.
Если ничего не изменится… То…

Вот иногда смотрю на другие пары, или даже слушаю чужие любовные истории. Мне так завидно становится – вот кого-то добивались долго, кто-то за кем-то красиво ухаживал… Со мной никогда так не было. Нет, это не значит, что у меня вообще не было мужчин, романтических отношений и конфетно-букетных периодов. Были конечно… Но меня никогда красиво не добивались и долго не ухаживали…
Просто так получалось, что если я сразу же не отвечала на ухаживания, то они тут же и прекращались. Мол не хочешь – как хочешь… Видимо, я не из тех девушек, что все время могут держать на крючке.
А еще почему-то подумалось, что вот так сразу и беззаветно влюбляются только в красивых людей. Мужчины могут годами добиваться только настоящих красавиц. Таких, которые на самом деле перебирают мужчинами, как меню в ресторане. Потому, что всегда есть широкий выбор.
А в не красивых так не влюбляются.
Как сказал один из моих бывших, могут встречаться вообще из жалости… А это так гадко…

У меня есть знакомый… Я бы даже сказала, не знакомый, а очень близкий друг, за которым последнее время я начала замечать кое-какие странности. Он очень искренне начал верить в свое собственное вранье.
Т.е. например мы с ним в течении всей недели благополучно общались по аське или даже по телефону, а потом в субботу он мне сообщает, что я мерзавка, потому что в среду не проведала его в больнице. Он якобы наглотался таблеток ночью, а днем его повезли делать клизму, что бы не помер… И я-то помню, что в среду мы с ним говорили по сети, и что он был вполне весел, и адекватен, а тут такое… Конечно, единственно, что приходит в голову, что он врет. И главное очень злится, когда я ему не верю и пытаюсь превратить все в шутку. Для него это не шутка. Ему кажется, что это реальность, и он на самом деле несчастный самоубийца, которого даже друзья не захотели проведать…
Странный человек…
И такое с ним постоянно. Особенно последнее время. Может быть сказывается депрессия, что-то зимнее и унылое, а?

Совсем не понимаю, что происходит и как мне быть…
Он мне очень нравится, но похоже я совсем ему не интересна. А я постоянно думаю о нем, не могу сдержаться и постоянно звоню или пишу, короче, веду себя очень неадекватно, как, вероятно, ведет себя всякий влюбленный человек.
Дошло до смешного. Я в интернете нашла все, что могла бы… Даже фотографии его бывшей девушки. Вот теперь рассматриваю их и плачу. Мне кажется, у меня действительно нет шансов. Я совсем не такая. Точнее как… Я сама себе кажусь какой-то уродливой копией ее.
Мне так неприятно…
Ну неужели у нас ничего не получится?
По крайней мере за эту неделю он не сделал ни одного шага мне на встречу. Нет, мне очень хочется думать, что и правда – дела, работа, ему просто некогда думать обо мне, но от этого как-то не легче…
Ох, наделаю я глупостей…

СУК торчит среди листвы!
А дисков нет у меня сейчас же.
А СУК все торчит из листвы!
Падла жизнь моя, тварь!
Скотина сказал я тебе,
Отдай мне все !

Вот моя история. Так уж сложилось, что с девушками мне как-то всегда не везло. То мне нравилась, а я ей нет, а то наоборот. То меня отшивали, то игнорировали. Не важно.
Летом я отдыхал на Черном море и встретил самую прекрасную девушку. Я влюбился в нее сразу. Помню, как познакомился с ней. Мы очень долго сидели на лавочке и разговаривали. И после этого дня все закрутилось. Мы гуляли вместе, сидели на берегу моря и все в этом роде. Это были очень взаимные чувства. Мы все время проводили вместе. Эта были самые лучшие 14 дней в моей жизни. Надеюсь в ее тоже. Но вот она уехала к себе домой. На Украину. Все стало ужасно пусто. Без нее стало поебать и на море, и на друзей, с кем приехал. Четыре дня без нее и вот я приехал в Москву. Начали общаться в контакте, по скайпу. Каждый день она писала мне о том, что любит и скучает. Я отвечал ей. Спустя 4 месяца принял решение-еду к ней! Оставалось дождаться лета. Она даже предупредила родных, что я приеду. Я начал откладывать деньги. Но вот она как-то резко изменилась. Стала грубая, черствая. Я места себе не находил. Все думал, что же случилось. Но вот я узнал, что возможно на все лето она уедет в США к родственникам, вместе со своей мамой. Прошло 7 месяцев, а я все сильнее люблю ее. Может глупо, но это так. И от мысли, что я могу никогда не увидеть свою любимую девочку мне становится пиздец как хуево. Еще все это приоисходит на фоне других проблем. У деда рак. Но я все равно буду до последнего верить, надеяться и любить ее. Блять, ну не может же быть все так хуево! Никогда не думал, что такое вообще бывает и может со мной произойти!

Со мной случилась неприятность. Пока даже не понимаю, плохая или хорошая. Короче, из-за какого-то глупого недоразумения я сильно поссорилась с человеком, с которым дружила почти 12 лет.
Почему-то ей кажется, что я ее использую. Ей кажется, что она для меня та самая некрасивая подруга, которую водят за собой прицепом и на ее фоне смотрятся особенно хорошо.
Знаете, вот у меня тоже куча комплексов, но, убей бог, уже просто не понимаю, как ее переубедить, что на самом деле не так? В конце концов мы же не может все время и исключительно встречаться у нее дома, что бы ей не показалось, что я позвала ее где-то погулять, что бы она не подумала, что я это делаю из каких-то корыстных целей.
Даже странно. Столько лет знаю человека, а в итоге оказывается, что я ничего о ней не знаю, и даже не подозревала, что у нее могут быть такие мысли.

Что-то я начала совсем сильно болеть. Даже надоело – уже никто проведывать не приходит, все думают, что я это специально, потому, что мне нравится, когда меня жалеют. Одна подруга так и сказала, что ей надоело мое вечное нытье – там болит, это болит, и что она больше не хочет со мной общаться, по крайней мере до тех пор, пока я не перестану ныть.
А что значит – ныть? Да, болит. И кроме этого получается, даже и сказать нечего.
Нет, мне это не нравится. И болеть я уже и сама устала. Я в больницу последнее время хожу чаще, чем даже в собственную ванную. Я там уже всех вплоть до последней технички знаю, а никто не понимает и не хочет просто поддержать.
Хотя нет… Может быть я и сама виновата, не нужно перекладывать на других свои беды. Со мной случилось я и должна пережить сама…

Я его почти не знаю.
Мы может быть даже и не вместе еще, мы еще не обсуждали. Просто проскочила какая-то искра, которая не знаю, подожгла ли его, но меня уже жжет так, что я схожу с ума.
Да, схожу с ума. Как маленькая, боюсь наделать кучу глупостей, боюсь его чем-то спугнуть, оттолкнуть от себя. А ведь хочется наоборот – привлечь, привязать. Знаю, что мужчины этого дико не любят.
Мне постоянно хочется ему звонить. Мы час назад говорили по телефону. Мне кажется, что с тех пор прошла целая вечность. Мне хочется немедленно позвонить еще раз и еще раз, сказать, как его хочу, как я хочу быть рядом и вообще…
А самое отвратительное, что я ужасно ревную. Никогда не считала себя ревнивой. Никогда не ревновала. А тут такой кошмар. Мне кажется, что вокруг него слишком много женщин, которые непременно хотят забрать его у меня…
Какой-то кошмар!

Чувствую себя как-то очень пусто и очень плохо. Мне ничего не нравится, не то, что происходит со мной лично, не то, что вокруг меня.
Какой-то замкнутый круг. Чувствую, что нужно что-то менять, а даже сил нет, что бы это что-то сделать. Да и понять не могу – что.
Много советов со всех сторон – меняй работу, меняй жизнь.
Честно, я бы сейчас с удовольствием уехала бы в другой город, например. Сняла бы квартиру, нашла бы новую работу. Начала бы жизнь с нуля, но… Мне страшно, я всего лишь обычная слабая женщина, мне будет тяжело одной, а если я не справлюсь и это будет моей самой большой ошибкой в жизни? Что мне делать тогда?
Не знаю… Что мне делать?
Такая череда разочарований от жизни, от вещей, от себя лично.
И никаких перспектив, что в ближайшее время что-то, ну хоть что-то будет не так.

Недавно познакомилась с одним молодым человеком. Вместе писали на одном форуме, потом он написал мне в аську, приятно было поболтать, очень он мне понравился. Сначала предложил скачать для меня какие-то фильмы, просто дал флешку и ушел, потом приглашал на какую-то форумскую встречу. Он мне очень понравился, но как мне показалось, я его могла бы интересовать только как друг.
Вот позавчера пригласил он меня на очередную форумскую встречу. Я думала, там много людей будет, а как оказалось, только он и еще один человек, который почти сразу уехал.
Короче, вы наверное догадываетесь чем вечер закончился.
Вообще мы всю ночь целовались, обнимались, я ему почти все свои секреты рассказала…
А вот теперь сижу и переживаю.
Я у него утром спросила, позвонит ли он мне. Он сказал – да, и даже и правда позвонил. Но это ведь ничего не значит…
Почему-то мне кажется, что у меня нет шансов быть с ним вместе. Хоть плач…
Но он мне так нравится…