Опять, при свете фонаря
На дворовой дороге,
Мне не уснуть без тебя,
И я вновь на пороге.
Этот сон повторяется
Каждую ночь.
Я не могу обьяснить,
А ты не можешь помочь.
Ты спрашивал о ней
И сомневался, ставил
Опыты на прочность,
Думал что исправишь,
Но ты не видел исскренность
В потоке откровений.
Знай, мы оба убиваем лишь,
Не принося спасения.
Солнце,ты был так не прав!
Ты не представляешь,
Что ты значил для меня!
Что во мне оставлял
После каждой нашей встречи
Кислорода ровно столько,
Чтобы было чем дышать
До нового восхода.
Сможешь ли ты собрать меня по частям?
Забрать мою душу ,не отдать чертям?
Со мной погибнуть и воскреснуть чтобы рушить?
Думаю что нет.А мне это так нужно.
Но я смотрю в твои глаза,
И себя там не вижу.
В них чужие голоса
Пустотой тихо дышут.
Ты существуешь в своём мире,
В котором места нет гостям.
В котором ты живешь один.
В котором ты не ждешь меня.

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном Ч о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня,
уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

Я могу ослепнуть
Я могу оглохнуть
Я могу покрепче
дверь свою захлопнуть
Я могу замолчать
как осенний вечер
Если станет тебе
от этого легче.
Но язык не преграда
Глаза не помеха
И в сердце моем
Горестный смех-
Убогая ложь
Нелепость угроз-
Я всё равно тебя
вижу насквозь!
Сердце- радар
неизвестный науке
И каждый удар
отзываетя гулко
Ложью пронзит
затупленный нож.
Рана сковозит
и её не закроешь.
В мести невиновным
не найдешь свой покой
Лишь испачкаешь кровью
свой путь запасной
И однажды весной
уже ничто не проснется...
Лишь с красной планеты
тень печально улыбнется.
Очнись! У тебя есть всё!
Все твои мечты!
Это видит весь мир
Но теряешь ты!!

наивность в глазах превратилась в цинизм
Восторг в моем сердце пропал в пофигизм
Устала...Исчезла и не вернусь снова...
Всё.Пустота.
Состояние - кома.

Извините, если не в тот раздел..

Очень интересно послушать мнение женской половины..
Ситуация банальна.. Встречаемся с девушкой уже около полутора лет.. Я заканчиваю институт и ухожу в армию, сразу после защиты диплома. Мы любим друг друга,она обещает ждать, я даже не сомневаюсь.. Но вот с чем я столкнулся, когда рассказал о своем уходе в армию на работе и учебе.. Да ладНО?? ты дурак чтоли? Зачем тебе это надо? А военник не купить? Причем служить иду, не на край света.. а в своем же городе.. очень приличная часть.. даже, возможно, потом на выходные отпускать будут..
Неприятно поразила реакция женской половины.. причем не только моего возраста, но и взрослых женщин на работе.. Неужели все так поменялось, а я витаю до сих где-то в тех временах, когда мужскую часть населения и за мужчин-то не особо считали, если они не отслужили? Придерживаюсь мнения, что хуже от армии никому не станет.. А современной молодежи это только на пользу бы пошло, мне кажется.. Что вы думаете по этому поводу?

мне достала свобода выбора... У меня очень милые родители, которые предоставляли мне возможность на протяжении всей жизни делать то, что считаю нужным.... сначала у меня получалось. А потом поступила не на тот факультет = год душевный страданий, сознание слбственной никчемности. выбрала новый факультет (заочно)и решила поменять стиль жизни, точнее перестать все зубрить и начать отдыхать как и все молодые левушки = опыт сексуальных отношений, опыт общения с гинеколологами и венерологами, осознание, что в жизни самое важной это деньги..)) перешла на очное обучение, играла в милую тупую девочку = нашла богатого женатого интересного... Даже двух))) и теперь не знаю кого выбрать)))) смешно...))
а кстати с периода гинекологов-венерологов остался парень, случайно познакомились, а он влюбился и любит до сих пор.. кажется он не знает про женатых))
снова вопрос кого выбрать?
мама говорит надо искать 4 вариант)
и вот я сейчас сижу, вся такая с нарощенными ногтями, в шелковом халатике,с уложенными волосами....ну не дура ли????????

Она всегда улыбалась. И никто даже не догадывался, какая боль была у нее в душе. Она никогда никому ничего не рассказывала, она просто молчала и УЛЫБАЛАСЬ. Все думали, что её улыбка искренняя, но это была всего лишь маска. Маска, которую она снимала только тогда, когда все забывали о ней. Вся эта боль, душераздирающая тоска, все то, о чем она молчала, вырывалась из нее. Ее сердце начинало кричать. Она рыдала так, что начинала задыхаться. Чаще всего в такие минуты она убегала в лес, в самую глубь леса. Туда, где никого нет. Туда, где ее никто не услышит. Там она могла находиться ни час, ни два… она сидела среди деревьев всю ночь, совершенно не боясь, что с ней может что-то произойти. В такие минуты ей было просто все равно.
Она лежала на сырой земле, прижав колени к груди, кусала свои запястья и, задыхаясь, что-то шептала. Это было тихо и неразборчиво. Вдруг, КРИК… Она кричит и пытается сжаться в маленький калачик, прикрывая голову руками, будто бы вокруг нее целая толпа безжалостно пинает ее ногами. Она рыдает, пытается что-то сказать…. Потом глубокий вдох и вокруг снова тишина. Она снова начинает кусать запястья и что-то шептать. И никто никогда не узнает, о чем она шепчет. А она просит и молит лишь об одном:
«Забери!...
Не хочу…
Забери меня…
Я больше не могу…
Не могу…
Не хочу…
Забери…»
В своей несвязанной речи она повторяет лишь три слова: забери, не могу, не хочу.
Потом снова кричит и рыдает. Снова вдох. Тишина. Шепот. Все это повторяется вновь и вновь. В ее глазах все помутнело, вокруг нее темнота. Она успокаивается, думая, что все, что с ней происходит больше не повториться; Она видит это в последний раз. Сейчас все закончится и ей больше никогда не будет так больно. Она замерла в ожидании этого. Вокруг ни звука, ни шепота, даже ее дыхания не было слышно. Тишина давила ей на виски, но она терпела и ждала. Вокруг нее была пустота, и, теряя сознание, она начинала куда0то лететь. Она летела с невероятным ощущением легкости; Она летела сквозь темноту; Летела к маленькому пятнышку света. Разные воспоминания лезли к ней в душу, но она гнала их прочь. В ее душе осталась только пустота. Пустота двигала ею, и она продолжала лететь на свет. Вдруг сзади что-то толкнуло ее; Что-то уперлось в ее спину. В ее груди появился Страх. Она понимает, что ей просто необходимо обернуться назад. Она оборачивается, ее тело дрожит, ведь она знает, что за ее спиной только боль, от которой она так сильно хотела избавиться и страдания, из-за которых в ее теле и была эта дрожь.
Она задерживает дыхание, открывает глаза и видит дверь. Ту самую дверь, в которую она мечтала зайти; ту самую дверь, которая когда-то была открыта для нее; ту самую дверь, в которую она хотела зайти и больше и никогда туда не выходить. А за дверью стоял он, назовем его tmuc (Такой Милый снаружи и Уродливый внутри, но все-таки он Король). Да, для нее он был именно королем. Она была преданна только ему. Она была готова на все ради него.
Смотря в его пустые равнодушные глаза, она замерла в ожидании происходящего. Все ее мысли были перемешаны: что происходит и как она сюда попала???
Неужели ее молитвы были услышаны, и она умерла. Неужели ее мечта осуществилась, и она стала ангелом. Его Ангелом! В этот момент он вышел из квартиры и начал спускаться по лестнице. Интересно, куда он пошел среди ночи? – подумалось ей. Как вдруг он обернулся и сказал: «Уходи». Он сказал это ей и этом не было сомнений, ведь в подъезде кроме них никого больше не было. Но люди не могут видеть ангелов! Значит она не ангел. Значит, она не умерла((((
А может это сон? Но она никогда не плакала во сне. И он никогда не сказал ей этого грубого слова. Он всегда был с ней мил и внимателен. В СВОИХ СНАХ ОНА БЫЛА САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ!
Хм… если она не умерла, и если это не сон, то значит, все это происходит на самом деле. Но как??? Как она сюда попала?
Он берет ее за руку и выводит на улицу. «Сюда ты больше не зайдешь!» - эти слова навсегда залегли на дно ее сердца. Сажает ее в машину и нажимает газ в пол. Но куда он едет? Может домой везет.… А где ее дом? У нее НЕТ ДОМА. А куда тогда? Да никуда!!! ЕМУ ВСЕ РАВНО, ЛИШЬ БЫ ПОДАЛЬШЕ ОТ СЕБЯ!
Глубокий вдох, слеза по щеке и она на другом конце города. А он… для него главное, что он ИЗБАВИЛСЯ ОТ НЕЕ, а то, что он оставил ее одну посреди ночи где-то там … ему абсолютно безразлично. Вот вам и король…
Сегодня 17 апреля 2010г. С тех пор, как он уехал прошло 40 дней. Теперь она проводит с ним каждый день. Она любуется им. Каждую ночь желает ему снов… а потом до утра наслаждается его похрапыванием. Для нее он до сих пор король, и она навсегда останется преданна ТОЛЬКО ЕМУ, САМОМУ ЛЮБИМОМУ, НЕЖНОМУ, ЛАСКОВОМУ….

Возможно когда-нибудь он почувствует это тепло и вспомнит о ней)

Отец-алкоголик.
Мать-истеричка.
Дочь-(т.е. я)-одинокая уродина.
Все это не ново...но что делать???Подскажите.

"жизнь только началась". а что если завтра умру? что буду вспоминать перед смертью? никаких суицидальных мыслей, что вы.
всю жизнь была толстой. тем более, на фоне двоюродных сестер, с которыми росла. в итоге все они стройные красавицы. а я что? а я пыталась. пытаюсь. для кого-то полнота не ассоциируется с большой проблемой. но это депрессия. это самобичевание, это отвращение при взгляде в зеркало. да нравилась я кому-то даже. при своем-то весе. и нравлюсь. но не то это. хочу как-то утром подойти к зеркалу и сказать себе: "да. я собой довольна". и живу среди людей, зацикленных на внешнем виде. и сама такой становлюсь.
учёба. кто вообще меня тянул идти на юриста? да еще и на такую специальность. мне кажется, я со своей ленью и недалекостью вообще не способна учиться. еще 4 года. просто не выдержу. не моё это всё, не моё.
друзья. говорят, они помогают. ага. были у меня такие. все предали. после чего постепенно начала становиться жесткой и грубой. и теперь есть друзья. но я боюсь, что и их не буду считать таковыми завтра. ревность, нужда в понимании. все такие эгоисты. и я в том числе, хоть и пытаюсь быть другой,или хотя бы казаться. и отталкиваю людей, ссорюсь непонятно,из-за чего.
я,наверное,неинтересный человек. потому что интересные люди ко мне не тянутся.
отношения. слишком серьезно отношусь к ним в силу кавказской семьи. не было еще таковых. влюбляюсь часто. любила даже. безответно конечно. лучшего друга. сейчас чувств к нему нет. но мы и отдалились. наверное, своего никогда не найду.
родители давят. это сводит меня с ума. приходится врать и извиваться, чтобы просто жить хотя бы на 1/6... и эти теракты еще. люди погибли. погибают. и будут. и никто не застрахован. неприязнь к стране,а потом думаешь немного и понимаешь, что это всё человечество. сколько гнили сидит в людях. противно и страшно жить. и некуда бежать. вот и забываешься фильмами, пьянками, учебой даже иногда.
весна уже. противно. все вот красивые, радостные, самодостаточные. и я. толстая. с натянутой улыбкой и приподнятым настроением весь день в университете. перехожу порог дома. сажусь в кресло,как всегда. вот и я. настоящая.
ничего не добилась. ничего не добьюсь. должно быть,я из тех середнячков, что умирают лет эдак в 20-30. и никто о них не вспомнит, кроме родных совсем.

Мда, как ни грустно звучит, настоящее отвращение. Все бывает в первый раз и мой муж- первый мужчина в моей жизни.И поцеловал первый раз меня он. Знаю для себя-счет открыт,хотя мой муж считает- я у него навсегда. Сначала по неопытности ,нет, не летала от счастья,а гордилась, слава Богу теперь и я -настоящая женщина. :) Теперь самой смешно,а тогда...Очки были розовее розового...А сейчас,спустя три года после свадьбы и год после рождения ребенка: секс перестал быть для меня радостным. Он скучен до безумия, мне не доставляет никаких удовольствий его размер (да и до рождения сына не доставлял). Общих интересов по сути нет. Часто ссоримся на мелочах. Я понимаю-он раздражает меня во всем.За три года совместной жизни- ни одной прочитанной книжки, даже бульварного дедективчика...Стремление к учебе ноль. Он-слесарь на глубоко презираемом мною заводике, я -студентка бюджетного отделения престижного юридического вуза, будущий юрист. Мне интересны умные мужчины, я понимаю- мой муж- не из их числа. Он шарит в своей слесарской области, в каких-то железяках, в машинах..Боже,мне все это так чуждо.Поговорить с ним не о чем. И в итоге я решила: зачем я буду себя мучить? Пока сижу в декрете, а потом- ухожу.
Картина Репина вечером: муж смотрит Дом 2 или очередной дебилоидный сериальчик, я -за компом пишу билеты или курсовые для учебы после домашних дел. У меня ощущение,что человек меня выращивает как помидоры на грядке- для своей будущей хорошей жизни. Как противно и смешно. О моих перспективах он всегда рад поговорить, о своих-никогда.
Я морально сильнее его раз в 10, это чувствуется. Умнее. Говорят, надо жить ради сына с мужем.Какая глупость. Сын будет более счастлив, живя со счастливой мамой,а не задавленной идиотом-мужем злой стервой. И родня у них вся такая- слесарская династия без образования...У меня отец адвокат, сестры-с высшим....Говорил мне отец, да не послушала.Ну и ладно. Зато через год или полтора я отчаливаю из семейнй жизни и институт брака еще долго меня не заинтересует. Просто любовники.:))
Вообщем, выводы: да здравствует секс до брака,поиск нужного партнера. В противном случае- мой печальный пример.

что я могу поделать,
если тебе не нравлюсь?
можно хоть крылья обрезать,
хоть на метле покататься.

только не в радость это,
если тебе не нужно...
мне ведь совсем не сложно
прикинутся куклой бездушной.

наставила кучу ловушек -
сама же в них и попалась...
целуюсь полгода с подушкой,
а лучше б к тебе прижалась.

может шансы мои небольшие,
только они все-равно существуют,
просто дай мне надежду, милый,
и прими меня всю вот такую.


tmuc...
люблю...

Хочешь, я заберу твою тревогу,
и боль, и беды, и тоску?
Молиться буду вечно Богу,
явлюсь по первому звонку.
Во тьме дорогу освещу,
от солнца яркого укрою,
в твой дом разлуку не впущу,
от зла тебя собой закрою.
Накрою стол, вина налью
и выпью за твои желанья.
Скажу, что не тебя люблю,
забуду грёзы и мечтанья.
А хочешь, буду невидимкой
неслышно следовать с тобой,
слезою буду и улыбкой,
осенней влажною листвой?
А хочешь ли, собою буду,
мечтая, радуясь, любя,
подобною земному чуду...
И это буду просто я.

tmuc...
люблю...

завидовать стоит только мертвым