Есть в моем кругу человек, который не знаю по какому умыслу – может быть вообще по тупости, все всегда делает наоборот. При чем если бы не эта черта, никогда бы не стал сомневаться в уме этого человека или в других его личностных качествах. Но ведь так хочется понять, зачем он так делает?
Вот если попросишь ему кого-то что-то не говорить – первое что сделает – донесет. Попроси не пить – напьется. Попроси деньги вернуть своевременно – он их вообще потеряет. И так во всем! Ну, не то что бы вообще во всем, но во многих вещах. Иногда кажется, что вот даже шутки рани попроси его не стоять на голове, он тут же попытается это сделать…
Никто не может понять – почему он так поступает. Может быть такое расстройство есть? Никто не слышал?

Вот уже который день не нахожу себе места. Люблю я его, люблю! А он не со мной, почему-то… при чем я почти точно знаю, что у него сейчас тоже никого нет. Мне кажется, дай он мне шанс, ну хоть самый маленький, то я бы смогла его очаровать, показать свои достоинства, влюбить в себя – а он этого не делает. Для меня он все время занят, ему некогда разговаривать, ему не до меня… Точнее он разговаривает, но сухо, понятно, что без интереса, без восторга и сам инициатором общения не бывает. Я даже специально несколько дней ему не писала и не звонила, надеялась, что сам поинтересуется, куда же я пропала…
Кошмар что со мной… Спать не могу, есть не могу. А ему и дела нет!
Ведь он же не дурак, он понимает что со мной, почему бы просто тогда прямо сказать «Ты не нужна!», зачем эта игра в кошки-мышки? Приятно думать, что тебя кто-то любит?
Жестокий…
Но и такого люблю!

Не знаю в кого у меня такой характер, но всю жизнь страдаю из-за этого. Бывает, нужно куда-то сходить, к кому-то обратится, а я не могу – робкая очень. У меня даже с молодыми людьми проблемы из-за этого – не могу я им знаки внимания оказывать так, как они к этому привыкли – потом они начинают возмущаться, думают, что я их избегаю, что они мне не нравятся, и все такое…
На работе те же проблемы. Ведь абсолютно любая работа связана с общением, какими-то деловыми знакомствами, а я просто от ужаса погибаю, когда думаю, что вот сейчас мне нужно с кем-то разговаривать, чего-то добиваться, объяснять свою позицию, да не важно…
Неужели в современном мире нет места для робких людей? Неужели что бы добиться счастья нужно обязательно толкать локтями, орать и лезть вперед? А скромные достоинства никто не видит…

Была у меня хорошая подруга, а теперь, видимо, разошлись наши дорожки в разные стороны. И самое обидное, что я действительно не чувствую себя виноватой в том, что так произошло и в том, что у нас так получилось. А она, видимо, ждала извинений. И сейчас продолжает дуться. Так противно.
Как сказал один мой знакомый, у всех баб свои тараканы в голове и все хорошо до тех пор, пока эти тараканы бегут в одну сторону. Когда они начинают разбегаться – жди беды.
Вот наши «тараканы» видимо и разбежались…
Эх, видимо не бывает вечной дружбы. И не то что бы я в нее особенно верила, просто я не думала, что из-за какой-то глупости может взять и прекратится многолетняя дружба.
Обидно…

Эх, а ведь сегодня День всех влюбленных...
А я вот сижу и "влюбляю" в компьютер. Вот уже пять лет подряд проверяю на себе высказывание: "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит - кидается на шею". Я вроде бы пытаюсь бежать от любви, но такое впечатление, что бегу не в ту сторону. Или мы с любовью бежим в одном направлении, причем она - впереди. Получается, что я гонюсь за ней... Парадокс... А если я пытаюсь остановиться, и подождать, когда же она меня сама догонит (или вернется за мной), то любовь или пробегает мимо, или махнув рукой, как на отстающего, несется дальше, по ей одной, известной дорогое. Вот так вот. А вообще создается впечатление, что мы бежим по кругу, но в разные стороны. И иногда встречаемся на одном из многочисленных поворотов, а остановиться в одном и том же месте не получается. И из-за этого получается путаница: лично я полностью уверенна, что убегаю от любви, любовь же думает, что я гонюсь за ней, а потому бежит от меня...
Хм... тогда чем же я недовольна?

Давно не ходила в парикмахерскую. Просто как-то не было повода… А вот решилась таки. И главное повод был подходящий, подруга пригласила на небольшой сабантуй, с выпивкой и мужчинами (и согласитесь, в такой ситуации хочется выглядеть хорошо).
Пошла в парикмахерскую. Долго объясняла, как мне бы хотелось постричься, а в результате…
Мне кажется, у той парикмахерши с головой не все в порядке! Она сделала из меня настоящего урода! И как на зло сделала мне совершенно не то, что я хотела! Тычет в меня зеркалом и говорит «Ой, вам так хорошо, гораздо лучше чем вы хотели!».
Я думала, я ее сама сейчас постригу…
Расплакалась там в парикмахерской. Она меня обозвала нервной истеричкой…
Короче, никакой вечеринки. По городу и на работе хожу только в шапке…

Вчера папа спросил, что я хочу на 8 марта. Времени еще много, я понимаю, просто у нас принято спрашивать заранее. Может быть ему будет удобнее приобрести подарок именно сейчас, не знаю…
Немного пообсуждали и я сказала, что еще не решила, а он вдруг предложил – а давай я подарю тебе абонемент в спортзал!
Очень заманчивое предложение, позанималась бы с тренером, он бы помог мне похудеть. Но ужас в том, что я боюсь идти в спортзал! Мне стыдно… Мне кажется, что меня там просто обсмеют – как такая жирная приперлась в спортзал! Сиди дома у телевизора и жри шоколадки! Если даже тут надо мной смеются…
Я вот зашла сегодня в магазин спорттоваров – да там спортивных штанов моего размера просто нет!
Кошмар, дожилась…

Странный я человек. Или это все вокруг странные? Вот час назад наступил самый глупый праздник, какой только можно было придумать. А днем у меня были гости. Смешно вспомнить, пришел мой бывший. Года два назад расстались, но не разругались. Так что иногда общаемся. А уж как я его, козла, любила!..
И вот пришел он, весь из себя, с новосельем меня поздравить (а я ведь уже месяца два как переехала!). Все было крайне невинно: разговаривали на отвлеченные темы, слушали музыку, и даже загадки друг другу загадывали! Смотрю на него и думаю, что ничегошеньки от былой моей любви не осталось. А какая-то мерзавка внутри меня шипит: "Будь стервой! Будь роковой женщиной! Пусть он поймет, что потерял!" Бред. Он, бывший-то мой, вел себя, как тинейджер-неудачник. Если вдруг взглядом в декольте скользнул, то все, смутился и покраснел! Мерзавка не унимается: "Ишь ты! Краснеет он! Тогда даже вез трусиков не краснел! Он, говнюк, женился и ребенком обзавелся, а у тебя после него вобще секса не было! Наседай! Уводи из семьи и бросай!!!" Самой не верится, что это МОИ собственные мысли. Не люблю я его, а вот обида осталась. В своей неудавшейся личной жизни виноватым исключительно его считаю.
"Никто как он!" - не помню, кто сказал.
А уводить из семьи я его, конечно, не буду.
Несмотря на то, что с его женой спали многие мои знакомые.
Ребенок в этом не виноват.
День святого Валентина...
Это день всех влюбленных, а значит, ко мне не относится.
Остается надеяться и ждать, что однажды я все же отпраздную этот день, как СВОЙ праздник.
А моя мерзавка замолчит навсегда

Все такие правильные до тех пор, пока не попадут в такую ситуацию, когда нужно что-то делать... Не отдадим в дом престарелых или психушку, у нас есть кому посидеть с больным близким! Тьфу…
А я год просидела со слабоумным человеком - памперсы меняла, кормила из ложечки, а она по ночам вставала, становилась над моей постелью и орать начинала. Просто так. Потому, что не понимала, что происходит. Мне казалось, я с ней вместе слабоумной становлюсь. Я из дому выйти не могла - вроде и газовые краны перекрыла, и воду, и спички спрятала, а она уже с балкона орет, что ее убивают...
Вы понимаете о чем я? Понимаете как это?
Да у меня к этому телу никаких чувств не осталось - не родственных, не привязанности, не любви. Мне ее самой убить хотелось.
И знаете что? Я больше не хочу повторять этот опыт. У нас есть дома престарелых. Они стоят денег. Там за стариками ухаживают опытные люди, знают как себя с ними вести, как лечить в случае чего, как кормить и как самим психами не стать при этом.
И вот эти красивые позы - "мое отношение к моим родителям". Как гордо и красиво звучит! Моя сестра так же говорила, но не часу рядом побыть не могла. У нее работа, дети, дела. А то что я бросила и работу, и любимого человека это не считалось. Она не отдаст родного человека в дом престарелых, она не так воспитана! Но делать тоже ничего не будет...

Мы были вместе почти полтора года. Он жил с женой и время от времени приходил ко мне. Не судите меня, я на самом деле люблю его больше жизни. Я бы никогда не влезла в чужие отношения, если бы не полюбила так сильно…
А как мне было тяжело и больно – от меня ведь он к жене шел. И скрывал меня, и, я уверена, говорил, что любит ее, спал с ней… Я когда так думала – места не находила! И все это время не словом его не осудила – решила, если уж так суждено, то он либо с ней расстанется, либо со мной.
И вот чудо! Он мне недавно сообщает, что подал с женой на развод и она уехала к родителям. Но к себе так и не пригласил…
Прошло какое-то время, я ему позвонила сама, и спросила, что же происходит – он сказал, что ничего, все нормально, а потом признался, что он принял решение порвать со своей старой жизнью вообще. Т.е. он расстается и с женой, и со мной!
Вы представить не можете, какой это ужас… Полтора года любить, ждать и терпеть такое унизительно положение, и в результате просто стать куском «старой жизни»…

Последнее время у меня все начали одалживать – и друзья, и близкие. И никто почему-то не считает нужным вернуть! Все кормят каким-то обещаниями, что, мол, скоро, или «завтра», а это завтра все никак не наступает и не наступает.
А мне ведь тоже деньги нужны… А ведь не святым духом питаюсь. И я эти деньги не на улице нашла, а, между прочим, сама заработала.
Так неприятно… Такое ощущение, что мной пользуются, как запасным кошельком. Все ждут, что я дам, а потом забуду и – или прощу. С какой радости? Мне хоть кто-то хоть копейку простил? Будут ходить и требовать, что бы я отдала, а я вот один раз напомнила, на меня уже обижаются, мол, я такая корыстная, и вообще, не могу подумать о чужих проблемах, вникнуть…
Надоело вникать! Если вы одалживаете – так возвращайте! Я не банкомат!

Ну, вот, совсем скоро будет день Святого Валентина. Все будут ходить, обмениваться сердечками, признаваться в любви, а я буду как всегда сидеть дома одна, как дура. И в этом году не встретилась мне моя половинка, которой можно дарить подарки и устраивать романтические вечера…
Терпеть не могу этот праздник! Какая-то жестокая демонстрация одиноким, как им плохо и как им тяжело, потому что вокруг ходят счастливые люди и плевать они хотели на тех, кто одинок.
А у нас как на зло весь город как с ума сошел с этим Валентином – в каждом клубе будет развлекательная программа, даже концерт в центре города. И это еще куда не шло – несколько лет назад целовались прямо на центральной площади!
Фу, гадость…
А вот возьму и вообще никуда не пойду… Буду сидеть дома и плакать в подушку…