Сексуальная жизнь человека зависит и от того, как он с этой самой сексуальной жизнью столкнулся. Бывает, первый опыт или негатив в этом плане наоборот, отбивают от интима всякое желание. Чему подтверждение одна история из жизни.
Одна молодая девушка, звали ее Катя, не была настроена на интим при первом же свидании, и при знакомстве в парнями опасалась именно этого - что едва познакомившись ее потянут в постель. И вот она познакомилась с одним парнем, и случилось то, чего она так боялась - находясь в машине он склонял ее к сексу и она поняла, что если не отдастся добровольно, то он ее изнасилует. Он чего-то там пыхтел, копошился, а она чувствовала себя мерзко и опустошенно, а тот еще и спрашивал, почему она никак не реагирует, мол, тебе что, не хорошо?
И с тех пор у Кати появился страх к сексуальной жизни, она не то что бы ее не хочет, но страх и отвращение стоит непреодолимым барьером.

В 2004 году видимо на нервной почве (окончание школы, экзамены, затем поступление в институт) я заработала себе бронхиальную астму. И вот уже столько лет живу с ней, но дело здесь в том, что зимой когда морозы под 30 бывает особо тяжело - приступы обостряются и тогда начинаю задыхаться. Бывает такое частенько, как -то раз кончился ингалятор, вышла на улицу, и тут начался приступ я не смогла дойти до аптеки, так было плохо. Никто не обращал внимание и не выразил участие и не предложил помощь, ведь я могла просто задохнуться и умереть...

В 1998 году летом с подружками я ухаживала за одной женщиной: с рождения у нее не было рук, а на одной ноге было всего 4 пальца. Она родом из Запорожья, в свое время она оттуда уехала, но рассказывая о своей жизни, я тогда узнала, что было непросто, все делала своими ногами и даже вышивала крестиком настоящие шедевры. Работала на заводе и хотя было сложно, вышла замуж, родила 2 здоровых сыновей, но вышло одно Но: сыновья выросли и мать стала для них обузой, захотелось от нее избавиться, они пытались ее отравить, в отчаянии и своей ненужности пыталась броситься под трамвай, но видно Бог отводил беды. Итак, к ней нас приходило 5 человек, но всю трудную работу делала я поскольку с августа она не вставала с постели (у нее была грыжа), организм почти не принимал пищу, конечно свою роль сыграли и лекарства, вобщем часто приходилось стирать простыни и пододеяльники в ручную в хлорке, делала одна поскольку остальные брезговали. Она так пролежала до самой смерти, а умерла она 26 декабря, и проститься к ней пришла в 8 часов вечера. За это время она многому меня научила а именно готовить разные блюда и за это я ей благодарна. Такое ощущение было, будто потеряла самого ценного друга. В тот же вечер (а было около 30 градусов мороза) под окном увидела лежащего мужчину, который конечно замерзал, я вызвала милицию, она не особо торопилась, через 20 минут снова позвонила, никто не ответил, но я тогда поняла, что они не успели, а может могли бы спасти...

... ОН говорил ЕЙ, что любит, шептал нежные слова, а она даже и не догадывалась, что эти слова произносил многим женщинам: жене, любовнице и просто знакомым девушкам. Настал такой день, когда она через телефонный звонок узнала правду от другой "подруги по несчастью" и не смогла пережить горя, сердце просто не выдержало тоски и предательства, умела тихо во сне. Думаете, так не бывает? Оказывается, легко и просто!

Очень много людей на вокзале! и все встречают или провожают своих родственников, друзей, любимых.
Вокзал-это место несчастья и счастья одновременно, но согласитесь, что второе все-же лучше.
Я провожала своего парня на практику. Боже мой!!! Ведь до самого последнего момента я не верила, что он уезжает и какая горечь подступила к горлу, когда я поняла, что это действительно так! Все слилось в одно..только безумно хотелось. чтобы вокзальное радио дало еще каких-нибудь 10 минут, или чтобы с его поездом, уезжающим так далеко что-нибудь случилось: чтобы он опоздал или чтобы сломался.
Еще подъезжая к вокзалу, я не хотела, чтобы ОН видел мои слёзы... два раза мне безумно хотелось разреветься на его плече и я с великим трудом удержалась..я смотрела в ЕГО глаза и видела его желание никуда не уезжать, а быть тут, со мной. ЕГО друзья, не видевшие меня раньше, смотрели в мою сторону с интересом. а ОН немножко ревниво пытался меня скрыть от них...Милый мой, хороший малыш!!! Как я хочу, чтобы ты сейчас был со мной!!
На прощанье, стоя у поезда, ты крепко обнял меня, поцеловал в последний раз очень нежно, ласково, страстно, порывисто...и мои последние слова были не "Прощай, любимый!", а "Иди от меня быстро, чтобы я тебя не видела"-в этот момент мне безумно хотелось его убить...за то, что он оставлял меня одну, пускай на месяц, но одну, ОДНУ...!!!!
От вокзала, я шла медленно, и только звуки песни в наушниках мешались с моими мыслями...я шла ничего не замечая, как в прострации...
Прошло уже 10 дней и я безумно уже соскучилась!!! Осталось ещё ровно 20 дней и я снова буду с ним, может это глупо но, я представляю нашу встречу на этом же , сейчас злощастном, потом очень счастливом вокзале...

В наше время миром управляют исключительно деньги. Без денег, мы просто пешки в руках политиков, бизнесменов, и прочих богачей. И это конечно же обидно. Если, например, я замечательный, красивый, здоровый парень, но у меня отсутствуют деньги, то мало шансов найти себе красивую девушку. Ведь теперь девушки смотрят не на внешний вид или духовный мир, а на размер твоего кошелька. Красивая, стройная, длинноногая блондинка идет под ручку с лысым стариком, которому уже давно за пятьдесят. Спросите почему она сделала такой выбор... Но я думаю Вы сами знаете ответ на этот вопрос.

В сущности, иметь друзей – это очень большая, напряженная и постоянная работа. Конечно, ведь им нужно звонить, писать, поздравлять, участвовать в их жизни, делать подарки к праздникам, всегда быть для них в хорошем расположении духа, всегда быть готовым к ночным звонкам с потоками разных депрессивных историй, всегда быть готовым сорваться ночью и лететь на такси на другой конец города, что бы помочь, поддержать, выслушать, и, конечно, долго и монотонно вместе пить.
Наверное, я слишком ленива, что бы заводить друзей, и вот их у меня совершенно нет. Есть, конечно, пара-тройка людей, с которыми я общаюсь помимо работы и дома, но все же я не могу считать их своими друзьями – они гораздо отстраненнее, чем это бывает с друзьями. Хорошие знакомые, приятные собеседники, не больше. И еще мне кажется, что если бы не их внимание ко мне, я бы уже давно прекратила общение.
Вот такая ситуация… Даже не знаю, нормально ли это. Наверное, человеку не свойственно жить без друзей.

Вчера был очень важный для меня день. Мне нужно было провести свою собственную презентацию. Ради этого дня я работала почти год…
Какой позор. Как-то все с самого начала пошло наперекосяк, я сказала какую-то глупость в приветственном слове (оговорилась от волнения, со всеми бывает!), кто-то захихикал, и я сбилась совсем…
Это был самый отвратительный час в моей жизни. Никогда не забуду лица этих людей! Мне казалось, что я попала в зверинец – кто-то скалился, кто-то пучил глаза, и все, они все смеялись надо мной! Я провалится была готова – не одного участливого человека, не одного сочувственного взгляда. И чем больше смеха, тем сильнее я путалась и сбивалась. Наверное, со стороны казалось, что я вообще не в теме того, о чем говорю… Позор, какой позор!
Господи, я только сейчас поняла, в каком диком месте я работала эти несколько лет! Это же змеиное гнездо, серпентарий!
А сколько иронии и презрения было в их комментариях и вопросах, когда я окончила свою презентацию…
Год работы убит впустую. Уволюсь!

О том, что я, в сущности, очень одинок, я понял только тогда, когда купил новый телефон. Решил, что в его телефонной книге буду хранить только важные и «активные» номера – по которым я звоню, ну хотя бы раз в месяц. И что у меня получилось? Номер мамы, номер папы, номер двоюродного брата, телефон дорогого шефа, номер сотрудницы, которой приходится звонить и выяснять, почему она все время опаздывает, и номер службы такси. Все!
Оказывается, у меня нет друзей. Это стало понятно по моей телефонной книге. В старом телефоне номеров было много – но все они кажутся какими-то чужими. Мало кому я буду звонить даже что бы хотя бы поздравить с праздниками или, тем более, просто поболтать.
И не то что бы я чувствовал какое-то отчаянье, я давно живу в этом режиме, но все же это так печально.
У меня совершенно нет друзей! Я живу, у меня есть увлечения, я каждый день раз сто говорю разным людям «здравствуйте!», а из близких у меня есть только старики-родители, и мой брат.
Есть новый телефон, а звонить некому…

Вчера было очень душно. Жара стояла в городе невыносимая – даже небо стало каким-то белым, раскаленным. Ни ветерка – ветки деревьев замерли неподвижно. Асфальт плавится. Я каблуками оставляла четкие круглые отпечатки на серой поверхности. Жарко, душно, противно.
Мне с самого утра была как-то не по себе – очень кружилась голова. Я не позавтракала, только выпила стакан минеральной воды.
А целый день на ногах – столько дел было запланировано.
А днем стало совсем плохо. Знаете, такое неприятное ощущение онемения во всем теле и звезды в глазах. Села в трамвай, хотя идти было совсем близко – чуть меньше двух остановок.
Вышла из трамвая и… Я раньше никогда не теряла сознания, а тут как будто провалилась в какую-то черную нору. Все стало таким ватным, сонным. Только смутно доносились какие-то голоса.
Какой ужас! Мне никто не помог. Мне даже кажется, что через меня переступали и кто-то обозвал наркоманкой. Вот лежит посреди города молодая, прилично одетая девушка без признаков жизни. А если бы я умерла???

Когда человека посещает это радостное чувство, что-то сбивается в его организме. Все не так, все неправильно. Сердце колотится, желудок сводит, глаза слезятся. Чувствуешь себя полным дураком. При виде VIP-объекта выбрасывается столько различных гормонов, что усиливается перистальтика кишечника. Пресловутые "бабочки в животе"? Да хуй там! Это не бабочки. Это дерьмо усиленно движется по кишкам, и если не взять себя в руки, то будет конфуз. И случается, ты уже взрослый, грустный, грузный, сидишь на толчке. А думаешь - о любви. Почему? Ассоциации!

Тяжело быть одинокой. Но еще тяжелее жалеть себя из-за своего одиночества, постоянно думать, но за что мне такая судьба. Неужели я хуже всех, неужели я самая страшная, самая глупая, самая несчастная из всех людей. И при этих мыслях на глаза наворачиваются слезы, и ты начинаешь рыдать в подушку так, что, наверное, и соседи слышат. Жалость к себе давит и давит, и давит. И все твои проблемы кажутся самыми страшными и не решаемыми в мире.
Но наступает утро, и все как бы проходит. Ты радуешься хорошему дню, и начинаешь собираться на работу. Приходишь на работу, слушаешь своих подруг, кто, как, где и с кем провел вечер, и жалость к себе опять накрывает тебя волной. Но почему я такая одинокая, почему я никому не нужна, почему никто меня не любит? И настроение сразу пропадает, и еле доживаешь до вечера, уже и никого видеть и слышать не хочется.
Идешь домой и садишься смотреть телевизор. Смотришь новости и думаешь, наверное, они создавались специально для таких, как ты. Сплошной негатив помогает немного развеять жалость к себе из-за одиночества. И ты понимаешь, что и не так и плоха твоя жизнь, что людям бываем намного хуже, и у людей бывают намного серьезней проблемы. Тебе становится немного легче.
А потом ты идешь спать, и тут чувство одиночества опять захлестывает тебя, о опять жалость к себе комком стоит в горле, и опять слезы, слезы, слезы…