Как говорят: не пойман – не вор. При чем это касается всего. Это еще со школьной скамьи, если никто не видел, кто разбил окно, то и виновного как бы и нет. Если никто не видел, кто подложил кнопку на учительский стул, то ситуация аналогичная. Вот и останется только – либо подозревать всех, либо вообще забыть и не думать. Или думать и медленно доводить себя до паранойи.
Вот подруга говорит, что нет мужчин, которые не изменяли бы. Я долго не хотела в это верить, а потом вот даже взяв своих бывших, да как следует покопавшись в фактах. А ведь рано или поздно всегда оказывалось, что у них были приключения на стороне. Просто может быть в момент наших отношений я этого не знала. Или подозревала, а они мне прямым текстом: «А ты знаешь наверняка, а докажи мне, что я тебе изменял! Не пойман – не вор!». Им, видите ли, еще и доказательства нужны, что они изменяют… Смешно…

Может быть никто и никогда до меня не думал об этом, а может быть все и всегда знали, но я вот вдруг поняла, и стало мне страшно – а ведь жизнь, по сути, такая бесполезная вещь. Вот так живешь всю жизнь – учишься, что бы работать, работаешь что бы жрать, жрешь, что бы иметь силы работать… И, по сути, все. К этому и сводится вся жизнь.
Многие еще говорят – а как же дети! Цветы жизни! А мне о детях почему-то думать вообще гадко. Рожать – значит гробить свое здоровье, а в итоге воспитать вот такой же рабочий механизм, который будет учится, что бы работать, и работать что бы жрать, и однажды лечь и помереть.
Как все бессмысленно и как все печально. И все что делаешь – никому не нужно, потому что однажды обязательно устареет и окажется на помойке истории.
Никто никому не нужен и ничего не нужно. Все одинаково бессмысленно и вранье.

Сама я родом из Украины. Эта моя статья для все украинцев, которые есть на сайте.

Вопрос назасыпку: чем знаменита наша страна?
Шевченко, Франко, Сковорода, Украинка... Все эти люди прошлое. Они были. Сейчас же нету тех людей, о которых будут вспоминать через века. Не о ком говорить. Чем знаменита Украина? Перевыборы, продажная власть, школьники-националисты. Все наши умы, рабочие руки уезжают куда подальше из страны. Им нет простора и поддержки в работе. У страны нет будущего. Наша молодежь - наше будущее. Бред. Что это за молодежь? Зачем нам такое будущее? Что это за страна, за нация дохлых людей? Украина сейчас неспособна ни на что. О каком патриотизме можно кричать, если наше "будущее" спрашивают, что такое День независимости, а ответ такой: "Ну, это, типа, День победы". Какой День победы?! День победы девятого мая.
Совершенно непонятно зачем было бороться за эту независимость? При Советском Союзе грабили, что бы там не говорили, но так, что мало кто догадывался. А если и догадывались, то рот боялись открыть. Наша "независимость" просто развязала руки тем, кто не мог в открытую воровать раньше. Нация рушится изнутри. Как бы не говорили за свободу слова, но ее у нас нет. Попробуй я протолкнуть все это у себя в классе, то меня на мех бы подняли. Свобода слова. Тьфу. То, что может быть правдой, называют желтой прессой.
Сумасшедшие люди.
В стране кризис! О каком кризисе может идти речь, когда каждое воскресенье Катя Осадчая упорно показывает, что кризиса нет. Нет, я согласна, кризис есть. Но не для всех. Кризис только для тех, кто и до этого еле концы с концами сводил.
Нету ничего. Ценностей, менталитета, уважения, понимания. Исчезает не страна, исчезает нация. Страна - это границы, территория. А украинцев нету уже давно. Да, наверное, никогда и не было. Были русичи, славяне, но не украинцы. Если глубоко всмотреться во все национально-освободительные движения прошлых лет, то везде были личные амбиции и желания. Не нужна никому, триста лет, украинская нация. Если, вдруг, на грани фантастики, украинцы станут дружной нацией... Я даже не знаю, что тогда будет. Моя фантазия не заходит так далеко. А почему? Да потому что этого никогда не будет. Вернуться бы даже к тому же Шевченко. Если бы его не переправили из Санкт-Петербурга в Украину, кто бы сейчас ездил к его могиле? Мы насмехаемся надо всеми нациями (москали, жиды, бульбаши, макаронники...), одни мы хорошие. А взять хотя бы тех же евреев. Их основатель религии похоронен у нас. Восьмого сентября, каждого года, они приезжают сюда, к нему на могилу. Их приезжает тысячи... А к Шевченко приезжали бы первые несколько лет, а потом все бы и забыли, где его могила. Все кричат: "Мы, украинцы, должны друг другу помогать!". Нету "мы", у каждого "украинца" есть только "я". Мало людей, которые наплюют на личные амбиции, и будут жить ради других...

Так уж случилось, что за последние несколько лет я умудрилась растерять всех своих друзей. Всех поглотили семьи и работа, сначала мы мало общались, потом и вовсе свели общение к минимуму, потом перестали общаться вообще. Сейчас, я думаю, нет смысла реанимировать эти контакты… Уж больно много воды утекло.
Пытаюсь найти новых друзей. Но есть одна серьезная проблема. Я слишком не уверенна в себе, и, как я поняла (я склонна к самоанализу), ко всему прочему я страшно комплексую по поводу своей внешности. Иногда кажусь себе таким уродом, что пойти куда-то в компании с девушками мне кажется большой травмой – как не абсурдно, мне кажется, они потом будут меня обсуждать и смеяться над моей внешностью.
А с мужчинами вообще дружить не получается, они воспринимают мои жесты либо как попытку соблазнения, либо вообще не знаю как что… Аж стыдно…
И вот меня приглашают в компанию, а я боюсь идти. И зачастую таки не иду. Что, понятное дело, не способствует поиску новых друзей и знакомств.

Я сейчас чувствую себя дрессировщиком в клетке с диким зверем. При чем дикий зверь это человек, которого я очень и очень люблю. Ну, может быть и не люблю, но, по крайней мере испытываю очень сильную влюбленность. Со мной такого никогда небыло… Я вижу, как он от меня отстраняется, и пытаюсь потихоньку-полегоньку подманить его к себе. Пытаюсь быть чуткой и внимательной, интересной ему… Одна ошибка и все пропало!
И все бы хорошо, но меня пугают сразу несколько вещей – а вдруг я ошибаюсь? Вдруг он не тот, кто мне нужен? А вдруг он все равно не станет моим и я зря трачу время и силы? А вдруг это большая ошибка?
Как много этих «а вдруг». А внутри уже болит все, как сильно я хочу быть с ним. И хочу, что бы он тоже этого хотел… Мне неприятно, что он как будто не чувствует взаимности…

Я даже не знаю, как реагировать. Мой молодой человек, которого я считала практически своим женихом и самым близким мне человеком недавно сообщил мне, что скоро он переезжает в другой город, так как ему там предлагают высокооплачиваемую работу и жилье. Я в его планы пока не вхожу. Как он сказал: «Все же ты мне не жена». А значит мы расстаемся.
Я от него уходила – даже сказать не знала что. Просто встала и пошла. Он говорит – да ладно, оставайся пока, я же, говорит, не сейчас еду… А мне так странно. Мне кажется, так даже к животным не относятся – завел, а потом выбросил.
Я понимаю, он хочет получить достойную работу. Заработать. Иметь жилье, положение, статус и т.п. А как же я? Я же дороже денег!
Хотя нет, не понимаю… Мне кажется, если бы мне сейчас предложили переехать в другой город или другую страну – я бы отказалась. Так как тут моя жизнь, мой любимый человек…

С мужем уже какое-то время живем не вместе. У него какие-то дела, какая-то своя жизнь, и так, положа руку на сердце, мне кажется, у него есть и другая женщина. Правда мне он этого пока не сообщал официально. Но я чувствую…
Какое-то время назад мы еще пытались наладить наши отношения. Он иногда ко мне приходил. Мы долго говорили – иногда нормально, спокойно, иногда ругались. Многое накопилось между нами. Иногда в любви признавались друг другу. Но оба признавали, что нам нужно отдохнуть, не быть вместе какое-то время.
И вот теперь мы вообще перестали общаться. Вчера он прислал смс «Давай разведемся?». Я так испугалась, что по сей час ничего не ответила.
Неужели и правда это развод? У меня такое чувство, что я сама до этого довела. Что он, по большому счету, был не так уж и плох. Просто я стала сама себя накручивать…
Теперь так страшно. И так не хочется его потерять.

Я родилась в маленьком сибирском городке. Все, что помню из детства, что все время шел снег, было холодно и еще постоянно темно – либо раннее утро, либо уже вечер. Помню, что у меня тогда было два друга – мальчики Витя и Дима. Нас выпускали погулять во двор, и когда мы мерзли – мы прятались в подъезде и сидели на батарее. Кажется, что на нашей лестничной площадке по сей день помню каждую выбоинку в бетоне, перила, как скрипела входная дверь.
А еще помню, как мы с мамой ходили в гастроном и стояли в долгих очередях. И все были в шубах, с красными лицами, и высокие окна гастронома были в морозных узорах.
Наверное так себе воспоминания, но мне почему-то хорошо и приятно об этом всем думать. Кажется, что там и тогда было очень хорошо. Всем нам.
Мне очень хочется вернуться в город детства, хотя если так разобраться, меня ничего с ним не связывает. Только сильная ностальгия…

Как-то раньше казались ценными другие вещи – образование, работа, благосостояние, а вот сейчас понимаю, что все это не имело особого смысла, если у меня не одного – счастья в личной жизни.
Всякое было – были мужчины, которые мне казались очень достойными, мы были вместе, чего-то добивались, к чему-то стремились, потом отношения заходили в тупик…
Остались только воспоминания…
А я жалею только об одном – что не залетела однажды от одного из них и не родила ребенка.
Я бы даже согласилась остаться одной – без мужа, зачем мне муж, если у меня есть моя крохотная цель в жизни? Я бы даже согласилась работать за шестерых, что бы обеспечить своего малыша… Да на что угодно согласилась бы!
Но у меня нет детей… С завистью заглядываю в коляски проходящих мимо мамаш или молодых пар. Какие же они счастливые!

Вот угораздило меня недавно загреметь в больницу. Ночью сильно заболел живот и по скорой с подозрением на аппендицит отвезли в больницу. Оказалось не аппендицит, а почка, просто боль вот так в живот отдавала.
И что? Думаете меня две недели старательно лечили, давали лекарства, обследовали? Ничего подобного! Я две недели просидела на посту медсестры и чертила ей какую-то тетрадь учета каких-то там препаратов и чертила температурные графики, а в замен она мне рассказывала истории из своей жизни – как замуж вышла, как в больницу на работу попала. Вот и все лечение… Своего лечащего врача я за это время видела раза два. Он даже на обходы не являлся, мог только вызвать кого-то к себе в кабинет (большой начальник, можно подумать) и дать какое-то направление на анализы.
Вот теперь меня выписали!
Можно подумать очень здорова. Вот только когда и кто вылечил?

Вот уже чуть больше недели гощу у тетки. Сама она сейчас в отъезде, так что ей даже удобно, что дома кто-то есть – цветы поливаю, кота кормлю. Короче, живу в свое удовольствие и как будто сама по себе. И при этом с ужасом ожидаю того момента, когда все же придется возвращаться домой – не хочу я этого. Не хочу страшно!
Нет, я даже немного скучаю по домашним, мне иногда хочется поговорить с ними по телефону… но как-то не больше того. А ведь скоро, может быть через неделю-полторы все же придется ехать. Закончатся мои «каникулы», ведь столько в гостях оставаться просто неприлично.
Я даже анализировать не хочу – почему так. Я устала от постоянной суеты, от людей, от текущих забот, от всего этого. Хочу побыть сама. Может быть месяц, может быть два. Не знаю еще… Как жаль, что, увы, не получится…

А вы заметили, что мечты сбываются именно тогда, когда уже в них нет прока или смысла? Вот со мной всегда так… Какое-то время назад очень я страдала из-за потери одного человека, с которым мы как-то очень глупо расстались. Пострадала и прошло – пришла новая, но очень несчастная любовь, когда я люблю, а меня как будто не замечают. И надо же такому случится, что в этот самый момент возвращается тот самый, о котором я когда-то так убивалась. Я его больше не люблю, он мне не нужен, а он тут как тут…
Или вот была у меня мечта реализовать свой небольшой проект. Очень им горела и страдала, но как-то не находился инвестор. Теперь уже прошло то время, мечта померкла, теперь на горизонте какие-то другие проекты, и надо же такому быть – приходит инвестор, который не против вот точно такого проекта, о котором мечтала я когда-то… вот только теперь я вообще не хочу этим заниматься.
Как все несвоевременно!