Недавно я потеряла своего мужа. Которого безумно любила и люблю до сих пор. Он единственный человек, который меня любил просто так, не смотря ни на что. Я не могу иметь детей. И он единственный кто меня не бросил, не оставил. А раньше когда об этом узнавали другие, отношения быстро заканчивались. Сейчас мне 30 лет. Я осталась совсем одна. Мне очень страшно думать о будущем, у меня нет любимого мужчины и никогда не будет детей. Я больше всего в жизни боялась остаться одна, и вот это случилось. Я не хочу совсем жить, не хочу мучаться, не хочу и не могу смотреть на других счастливых и довольных жизнью, у которых есть мужья, дети. Это просто невыносимо.

Мне уже надоело, все родные и друзья постоянно и усиленно пытаются выдать меня замуж. И постоянно говорят, что мне уже давно пора это сделать. И мое «не хочу» им достаточным аргументом не кажется. Почему я должна это делать в угоду кому-то?
Вот сейчас мне комфортно одной. На самом деле комфортно, хотя вокруг меня, как вокруг меда, все время настойчиво вьются мужчины. Серьезных отношений я не хочу, а не серьезные у меня не складываются (да и тошно их заводить), так почему я должна бежать в ЗАГС и всенепременно устраивать свой брак. Не нужен мне сейчас никто рядом, не нужен… И не понимаю, почему другие женщины носятся с замужеством, как с писаной торбой – разве в этом цель вашей жизни?

Какое-то время назад познакомилась в интернете с молодым человеком. Не привыкла деференцировать людей по возрасту, потому с удовольствием общалась с ним зная, что он на 8 лет младше. В итоге, как это бывает, договорились о встрече, погуляли, поболтали. Я даже демонстративно на встречу подругу захватила, что бы на свидание похоже не было, но… Не знаю, что я сделала не так, он все равно понял меня как-то превратно и разгорелся страстным чувством. По крайней мере он так теперь мне пишет и так говорит.
Я очень не хочу его обижать. Но и отношений с ним я не хочу. Не из-за возраста, конечно, а просто потому, что не испытываю симпатии в ответ и не хочу сейчас на это эмоционально тратится. Но он не понимает. И не понимает, как мне кажется, именно в силу своего довольно юного возраста.
Как тяжело… неужели не получится выйти из этой ситуации не обидев никого?

Не понимаю такой безответственности. Барышня (сотрудница по работе), которая занимается внутренней отчётностью, в пятницу развернулась и уехала отдыхать, при этом не подготовив 6 отчётов, которые нужны на конец месяца. Обещалась вернуться во вторник – да, один рабочий день пропадет, но это еще не смертельно… Обещала по возвращении всё сделать. И опа – в понедельник звонит и говорит "Разбирайся сама, я не приеду".
Я кончено уже неделю сижу и пытаюсь вникнуть, что и от куда там берётся и куда пишется, но разбираться можно до бесконечности. И это вне моей компетенции, я всегда занималась несколько другим. В отчаянии уже звонила знакомым, все заняты и никто не возьмётся помочь даже за деньги
Ну как так можно? На просто меня подставила! Я понимаю, даже если ее сейчас уволят, то в итоге влетит за это все именно мне.

Грусть, одиночество, тоска... Откуда это все может взяться в человеке, который мгновение назад был самым счастливым в мире. А ведь с самого начала счастье было утопическим. Это глупо, и совершенно не нужно было ей. Сколько раз она пропускала мимо ушей чужие замечания. Ей было все равно. Она знала, знала лучше других, что счастье будет недолгим. Но она любит его и продолжает любить. Такую пару, как они, не найти на всем белом свете. Это была такая любовь, о которой пишут в книжках. Только здесь все было взаправду. Только одно омрачало их счастье. Ему было уготовано жестокое убийство. И все это более походило на изощренную пытку. Зачем было их сводить незадолго до конца. Но так было угодно судьбе: чтобы они нашли друг-друга и сразу потеряли.
Вытирая слезы на ее щеках, он говорил: "Что бы со мной не случилось, ты должна жить. Ты слышишь меня? Ты не имеешь права уходить из жизни. Ты будешь жить вопреки всему. Обещай мне. Обещай!" Девушка молча кивнула: "Тогда и ты мне обещай кое-что. Я хочу знать, где ты будешь. Обещай мне, что ты дашь мне знать, где ты есть. Обещай!.."

Еще перед новым годом сестра взяла в долг довольно крупную сумму денег. Сказала у нее какие-то проблемы на работе. Да я особо и не расспрашивала – ее дела. А так как у меня в тот момент деньги были – копила на ремонт, то я ей одолжила. Она обещала отдать в конце января. Потом в середине февраля пришла, сказала, что пока не получается и отдаст в первых числах марта. И вот я смотрю на календарь, и время от времени в честные глаза сестры, а денег все не вижу – может я что не так поняла, или она решила, что долг можно не отдавать? Не жалко мне этих денег, просто хотелось бы, что бы мне прямо сказали – отдадут или нет. А она молчит. А мне все время напоминать уже и не хочется как-то…
Даже странно как-то. Мне же не отдают – и мне же стыдно.

Вот перечитываю то, что писала за последнее время, и думаю, что вот в который раз весна становится источником моих депрессий. Не знаю, как-то зимой я себя увереннее чувствую, осень мне вообще огромную радость приносит, а весна – наоборот, источник каких-то вечных разочарований и расстройств.
Не знаю почему так происходит. Вот тут мне говорят, что это из-за неудовлетворенности самой собой. Может быть. Но пока ничего не получается изменить.
И когда я об этом думаю, мне становится еще хуже. Замкнутый круг какой-то…
Может весна виновата?

Я худею. 30 января села на диету, стала бегать по утрам, вечером делаю кое-какие упражнения. Полтора месяца издевательств над самой собой и (о, счастье!) минус восемь килограмм. И что? Вот смотрю я на себя в зеркало – а что изменилось? Не думаю, что кто-то из моих друзей хотя бы просто заметит, что я сбросила эти злополучные 8 килограмм. Я как была толстухой, так ею и осталась. Разве что за последние полтора месяца у меня еще и настроение все время было плохое, так как я постоянно недоедала.
Простая математика – что бы привести себя в порядок мне нужно прожить в таком режиме еще полгода минимум! Я аж плакать начинаю, когда подумаю… Да и по итогам этого полугодия – это же не значит, что потом я опять смогу успокоиться, начать есть и не наматывать круги по утрам, как раненая газель… Иначе ведь все вернется назад…
Короче, не могу я…
Может уже с собой покончить? Все равно счастья нет, я урод, и толстые в природе не выживают.

Как долго я утешала себя тем, что смогу прожить одна, что мне никто не нужен – ведь я умный, самодостаточный человек, а вот теперь очередная весна, и я по вечерам даже удержаться не могу – все время плачу. Все же без любви невозможно счастье. Можно сколько угодно утешать себя тем, что ты здоров, здоровы и счастливы твои родные, у тебя хорошая работа, тебя ценят как специалиста, а все равно – это не счастье.
Я очень жду свою любовь и очень надеюсь, что в ближайшее время я его все же найду. Или он меня. Что мы будем счастливы… Но сейчас мне так тяжело. Я так устала от одиночества, от того, что меня не любят, отталкивают, отвечают раздражением на мою искренность.
Всему свое время – утешают меня подруги. Но лучше бы это время наступило сейчас…

Одна работа… Как будто жизни нет вообще. Целыми днями одно и тоже, одно и тоже – с утра пораньше в офис и там до глубокой ночи. Начальник меня, наверное, вообще человеком не считает, может без зазрения совести завалить меня работой и на выходные, и на праздники.
Нет, плюсы, конечно, есть – престижный офис, большая зарплата. Сюда многие стремятся попасть, и я адекватно понимаю, как мне повезло, что у меня, в этой кризистной ситуации, есть такая хорошая работа.
Но скажите мне – зачем мне эта замечательно высокая зарплата, если у меня нет времени эти деньги потратить? Я даже на маникюр не успеваю – в лучшем случае перед сном свежий слой лака наложила и упала без задних ног. Я даже по магазинам лет сто не ходила… В кафе с подругами… Такие давно забытые вещи! Работа, только работа…
Как же я устала!

Очень странная и очень неприятная история со мной произошла. Днем позвонила подруге, говорим о том-другом, но слышу – как-то странно она со мной разговаривает, как будто я виновата перед ней в чем-то, или обидела ее. Я прямо спрашиваю – в чем дело? И тут понеслось… Короче, вспомнила она мне какие-то такие странные вещи, на которые мне бы обижаться и в голову не пришло – мол, я два месяца назад ей что-то такое сказала, по чему она сделала какой-то только ей понятный вывод, и вообще… Потом оказывается, я ею пользуюсь (я только так понять и не смогла – как именно), что это только мне кажется, что это дружба, а на самом деле детский сад, и все в таком духе…
Я по сей момент переварить не могу. Я знаю этого человека уже почти десяток лет и первый раз такое вообще слышу. Что это было? Как мне на это реагировать?
Знаете, извинятся после такого я как-то не хочу. Я не чувствую себя в чем-то виноватой.

Смешно и глупо – сколько раз тут писала как страдаю по одному человеку, и вот теперь будет мое окончательное признание – дура я. Не нужна я ему. И между нами ничего нет. Точка.
При чем никаких детективных историй с выслеживанием соперницы – еще проще. Он мне сам похвастался, что скоро женится. Я, признаться, чуть не упала когда услышала. Как гром среди ясного неба – я и подумать не могла, что у него просто-напросто где-то там в другом городе невеста есть, о которой он все время думал, а обо мне… Ну, не думал, наверное. Просто переписывался и все. И все, что между нами было, это для него, как и для остальных мужчин – так, пьяный загул, ничего серьезного.
Как противно теперь…
Прямо сама на себя другими глазами посмотрела. Дура я и все.
А любви как небыло, так и нет.
Где же ты, счастье мое?...