Я испытываю дюже странные чувства, когда вижу как он любит эту девушку. С одной стороны,я так рада за него и даже за нее, ведь они на самом деле любят друг друга. Все их отношения - это так прекрасно, так романтично. Думаю, они идеальны, как сверх-люди, что-то типа этого, они великолепные, иногда мне кажется, что теперь я влюблена в обоих. И не потому, что они - просто красивая пара, они - идеал, я никогда таких не забуду. Слезы выступают, когда видишь эти отношения, но они так изумительны. в этом "я люблю тебя" слышится искренность и простота. Это сложно описать, но я одновременно рада за них и обеспокоена за себя. С этим человеком мы никогда не были близки, ни физически, ни морально, но вспоминая ту бурю эмоций, могу сказать с уверенностью - я была влюблена. Мне не хватает тепла, которое он мог излучал за тысячи километров, он как лампочка и улыбается здорово.
И муза ушла

никому не верь.все врут.они просто используют тебя.каждому из них что-то нужно.все извлекают только выгоду.и выгоду для себя.всем друг на друга НАСРАТЬ.никто никому не нужен.одна часть людей ведётся на тачки и бабло,а другая - на буфера и жопу.и это печаль.ещё какая печаль.


вот к такому выводу я пришла.и шла к нему долго.
а что разве это не так?????
хм..не так.я же не ведусь на лавэ и машинки....
зато на внешность ты ведешься.на внешность.

а вообще никто мне не нужен.вот что я решила. я не ебусь.и не хочу.не хочу чтобы мне изменяли и предавали.так что зачем мне парень?у меня есть классные подруги и друзья.мне этого ой как достаточно.и я рада этому.
и эти люди меня не предадут.никогда.я надеюсь на это.


так что..
не открывай сердце и душу новым знакомствам.. зачем тебе новые люди в твоей жизни?не подпускай никого близко.не доверяй никому.у тебя есть друзья,проверенные временем.пара человек,которых ты знаешь ни один год..вот тебе и хватит.а остальных НАХУЙ.не нужны они тебе.они заставят тебя страдать,тебе будет больно.почему?они могут исчезнуть,например.улететь,уехать в другой город...далеко-далеко от тебя.
и ещё.я думаю,чем меньше людей к себе подпустишь,тем меньше будешь говорить:"есть у меня люди,с которыми сейчас не так как раньше"

на чем и держится наш мир, так это на внимании. Не будь внимания, я не писала бы это с затекшими руками и красными глазами.Что бы вы ни делали, все сводится к одному - внимание(!), поддержка(!), дружба(!). Художник рисует = неизбежно выставляет работы на оценку, а я вообще что ни сделаю, то выставляю на оценку. Хотя я этого не люблю - этих оценок, но непременно это случается! Меня оценивают! А потом ты привыкаешь, и как же потом без чужого мнения? Я вот привыкла. При этом, нужно учитывать, что я тот еще любитель поорать, что ни дружбы, ни любви, ни поддержки в этом бренном мире нет и не будет, что бога не существует и что люди сами должны держаться на плаву. Вот как однобоко я смотрю на вещи.

Привет народ!
Вот задумываюсь почему так:вроде бы все нормально,все живы,здоровы,друзья есть,с институтом особых проблем нет.А иногда просыпаешься и охото сдохнуть?Что это,откуда?от делать не хуй?потому что нет любимого человека?но ведь это бред.
Как вы думаете почему?
я думаю все таки от делать нех.
бла бла бла я несу всякую хуйню ам сорри

раз уж редакция пишет: "Рады вас видеть на сайте печальных настроений "Всё хуёво.ру".

Рады - на печали.

Ну, ну....

А если чуть серьезнее - сдаётся мне, очень подходит сайту малоизвестный анекдот - по моему, самый русский с т.з. культурных кодов и проч. научной лабуды.

Был в России альпинист, который единственный решился на смертельную авантрюру: покорить вершину рядом с Эверестом - чуть пониже, но куда опаснее. Подумал он: "Двум смертям не бывать, одной не миновать. Так хоть в истории останусь".

Снарядили экспедицию с шерпами и проч. Дошли до последнего привала, дальше альпинисту уже только одному. Со всеми попрощался. Полез.

И ураган его сдуть пытался, и кислород в баллоне иссякал, и в трещины чуть не проваливался.

Но дополз до вершины, там плато несколько кв.метров. Лежит лицом в снег. Руку за пазуху суёт, фляжку последнюю достаёт, запрокидывает голову испить святой водицы - а перед ним - из камня сложено что-то вроде вигвама - и лаз.

Ну, думает, хоть от ветра укроюсь перед смертью, а там, глядишь, ещё полегчание выйдет.

Заполз, пригляделся, - а там каменное изваяние фаллоса. Большое такое.

И вдруг изваяние шевельнулось и говорит: "Ты откуда?".

- Из России.

- А, понятно. Скажи, а тебя там когда-нибудь на хуй посылали?

- Да много раз, а что?

- Ну вот, ты наконец и дошёл.

*****

В общем, всякий, кто постит на этом сайте, что типа "в 21 год полный пиздец" и т.д. потому, что кто-то кинул тебя, оброгатил и т.п., в общем, на хуй послал, - оглянись вокруг - и убедишься, что ты ещё не дошёл.

Почти каждую ночь. Сижу перед монитором, в браузере ее фото с ним. Сижу, грущу. Пытаюсь разобраться почему она ушла...
Все просто… Закон естественного отбора. Кто лучше, тот и
побеждает - лучше внешне, в общении, в финансах, в возможностях.


Я проиграл. У меня нет BMW X5, у меня нет больших денег (а порою совсем никаких нет), у меня
нет всего готового. Есть двушка на окраине города, в которой я живу с мамой,
есть внешность, на которую покупаются первокурсницы, есть «подвешенность на
язык», которая покупает всех… Но это далеко не X5 с полным приводом.


Обидно. Обида на кого угодно. На того богатенького метиса, к
которому ушла моя девушка, обида на родителей, которые не дали мне того, что
есть у упомянутого выше парня, обида на себя за совершенные ошибки, обида на
ту, которая от меня ушла со страшной дозой выдержки и хладнокровия. Поверьте,
это было сказано железно, точно бойцом спецназа. Так просто говорила «нет», так
просто говорила «не люблю», будто я незнакомый человек. Точно также как говорят
«нет» проходящему мимо человеку, спрашивающего у тебя сигареты… Неужели ничего
она ко мне не чувствовала? Не поверю. Если я не прав, то она должна играть как
минимум в Большом театре – уж очень реалистично. Или чувства остыли к тому
времени? Тоже нет. Непохоже. Я даже не беру в разбор вариант с тем, что эти
чувства вдруг вспыхнули у нее к нему, как в старых книжках. Я знаю, все гораздо
проще – пресловутый закон естественного отбора.


Любое животное делает все, чтобы выжить. Если оно выживает,
то оно делает все, чтобы жить еще лучше. Такова уж природа. Моя подруга хотела
лучшего. Не вовремя поругались… Надо же быть несчастью в этот момент
познакомиться ей с ним – 23 года, а уже на X5, с Казахстана. Все по сценарию американских сказок. Она ушла к
тому, с кем ей лучше – он выиграл, потому что ей с ним лучше – естественный
отбор. Животный инстинкт. Но не то ли нас и отличает от всех остальных тварей,
как ни способность любить. Любить не за то, что с ним жить лучше в плане
удобств, быта, финансов. А любить человека за то, что с ним просто лучше.
Просто потому что это твой человек – родной, единственный и неповторимый. Не
уподобляйтесь животным. Не надо делать все, чтобы жить. Умереть рядом с близким
сердцу человеком куда лучше.





P.S. Ясно, конечно, что она
меня обманула, сказав что познакомилась с ним в том месте на следующий после
нашей ссоры день. Слишком много совпадений – он с Аксая (ее родной город), на BMW, поцелуй в первый же день встречи.
Почва явно готовилась раньше. А я остался рогатым и искренне любящим. Может на
всю жизнь. Не знаю.

Итак начнём, Это мой первый блог поэтому не судите строго.
Заметил такую фигню, большенство людей создают блоги, дневники и прочее когда им плохо и нескем поговорить. Вот и я похоже из таких людей, это печально((
Вобщем как уже сказано в названии, и как спел Игорь Фёдорович Летов "На двадцать пятом году своей жизни я понял что пиздец". Только в моём случае я это понял на двадцать первом году жизни. Я понял что всё что я делал эти двадцать лет полная фигня, да посути и не делал ничего как и все людишки, ходил в школу, потом пошол в институт. Но сегодня задумался а что же дальше? пойду как и все на работу, возможно женюсь, ну и конечноже умру. И это всё ради чего мы живём?
Вы кончноже можете сказать "А как же дети?они же цветы жизни" или "Мы живём ради детей". Возможно вы и правы, но одна мысль о том что благодаря мне на свет появится ещё одна "машина" которая будет учится чтоб пойти на работу, потом работать чтоб заработать денег на еду и квартиру, и в итоге есть чтоб были силы дальше работать и спать по 5 часов в квартире на которую работал пол жизни. Меня это както не вдохновляет.
Вобщем понял с сегодняшних своих мыслей что нужно что то менять.

Вобщем наверно это конец данной статьи, если честно даже не знаю что я хотел сказать этим высказыванием, да наверное ничего, просто хотел комуто высказатся.Тем кто понял, спасибо. Надеюсь будут коментарии.

П.С.:Заранее извиняюсь если такая тема уже есть или что то в моём тексте совпадает с ранее высказанным.

Вот уже полтора года депрессую из за отношений с девушкой. Познакомились как-то в интернете, ходили гулять, казалось бы всё просто замечательно, но вдруг, я тяжело заболел на 2 недели. Выздоровев я понял что она вернулась к своему бывшему парню и чувств ко мне у неё уже не осталось. Друзья посоветовали не бросать попытки её добиться и я не бросил... спустя год она окончательно рассталась с тем чуваком и предложила пойти погулять. Я нераздумывая пошёл. Приятно проведя время и вернувшись домой, я получил sms с текстом а-ля: "извини я вижу между нами только дружбу". С тех пор прошло ещё пол-года. Я до сих пор по ней сохну и поэтому жуткий депресняк...
Было бы приятно услышать полезные советы :)

ну почему нас тянет всегда на "запретный плод"? раньше я всегда осуждала людей, которые позарились на чужое добро, до того момента, как я сама оказалась на их месте.я училась на втором курсе колледжа,когда к нам пришел новый учитель,молодой,интересный,веселый,но был у него один недостаток: оказалось он женат.в начале он мне нравился только как препод,ничего большего,но потом я поняла что меня тянет к нему,явно не как к преподу,на его день рождения мы стали общаться в соц сети,долго боялась ему признаться в том что он мне нравится,пока он сам не признался мне в своих чувствах.я была на седьмом небе от счастья,только недолго.я так и не смогла встречаться с ним,сколько я потом об этом жалела...прошло время,сейчас мы с ним на "вы",снова просто учитель и ученица,21 июня я увижу его последний раз,сердце просто разрывается...реву целыми днями,вот такая я дура(((((((((((

В общем, кодовое название ситуации "Пиздец полный"... Проблема в том что я многого хочу, и самое интересное знаю как этого добиться... но, сука ничего для этого не делаю...

Я не буду спрашивать совета типа "что мне делать", я знаю, что мне нужно делать... Я только хочу узнать какой сапог должен меня пнуть, чтоб я начал это делать и перестать делать то, что делаю...

У меня почти нет друзей, но моё имя многие знают... Поэтому я не хочу его здесь называть...

Мне всего 20 лет - это не много, но и немало уже... И за свою не долгую жизнь я уже много так сказать видел и испытал на своей шкуре... У меня практически с самого детства не было отца (он не умер, он просто "пропал" в начале 90-х...). Сам я русский, но так получилось что родился и жил я на востоке, в мусульманской стране... С головой вроде бы дружил (хотя часто по ней получал в конфликтах с местными жителями :-) ), учился тоже не плохо... Потом мы уехали от туда(многие называли нас "беженцами", но я так не считаю), жили в России... Думаю вы догадываетесь что это был далеко не сахар... ))) Потом Украина... Тоже безденежье, нищета и полная жопа... А потом... Меня всё заебало, я хотел чего-то лучшего... Я бросил школу(к слову сказать я был отличником :-)), и стал типа "бандитом" :-) Ну а потом тюрьма, отсидка... Мне ж тогда всего 15 было... Ну через пару лет вышел, вроде всё нормально... Поумнел...

Потом в Москву поехал счастье искать... Нашёл вроде как... Правда, не знаю счастье ли то было... Зато отца нашёл... 15 лет почти не виделись... Хотя радости от этого почти не было... Потом служить пошёл по контракту, когда в Осетии конфликт был(тоже не легальным путём, у меня ж даже гражданство не РФ, и судимость, но тогда почти всех брали). Ах, да... Девушка у меня тогда в Украине была... Ждала меня, звонила, писала... Приятно было... Я ж в принципе потом из-за неё только в Украину вернулся...

Вернулся с пол-тонной подарков для неё, кучей денег и новых идей... ))) Тогда казазалось бы всё круто, и так будет всегда...

Я всегда хотел нормальной, хорошей жизни, не только в плане денег, а вообще... Ну, в принципе, у меня это и получалось... Вниманием девушек обделён не был (просто девушке своей не изменял), деньги тоже были... Хотя я не работал в принципе, но я находил как их заработать...
Купил машину (и не Жигули :-)), начал делать бизнес, начали жить с девушкой, хотели поженится... Всё было просто чудово...
Потом родился у меня сынок... Я помню, как я разговаривал с ней ночью по телефону, когда она только родила... Я плакал... Я реально рыдал... От счастья наверное... )))

Это было 2 года назад...

А сейчас... А сейчас я не знаю, что со мной произошло...

Началось всё с того, когда я в очередной раз приехал, так сказать с командировки... Не знаю, что случилось со мной или вообще что случилось, но начались частые ссоры... И не только с девушкой...

Начался пиздец... ))) Мы уже не жили вместе, мы только при каждой встрече ругались...
Потом, плюс ко всему я начал бухать... И курить...

В общем часто пьяным садился за руль, хотя что там часто.... Я почти всегда был выпивший и ездил тоже выпивший... Ну и естественно разбил машину как только можно, "права" отобрали....

На работу и бизнес я тоже забил, а все свои деньги инвестировал в бухло...

Машину, так как она была уже полностью убитая, я разобрал и продал по запчастям - а деньги почти все пропил...

Когда не было совсем денег, я продал ноутбук, телефоны, фотик... В общем, все, что можно было продать... Естественно деньги пропил и прокурил...

Когда я проебал, и у меня не оказалось денег заплатить за аренду, я жил две недели в парке на лавочке и на вокзале... Как бомж... Хотя я мог заработать и достать денег... Мне этого просто не хотелось, мне было в падлу что-то делать...

Я забил на свои старые мечты, забыл даже то, что я когда-то хотел сделать... Я хотел чтоб моя компания стала лучшей в городе, лучшей в стране... Но я на это просто забил... У меня не было стимула, не было мотивации... Хотя нет, была... Я её просто игнорировал и закрывал глаза...

Я работал только на таком уровне, чтоб не умереть с голоду, чтоб помочь деньгами девушке(уже бывшей) и сыну, ну и чтоб каждый день бухать...

Сейчас я потерял почти всё... У меня нихуя нет... У меня нет девушки или жены(слава Богу я хоть вижусь со своим любимым сыном), нет друзей, нет нормальной работы(потому что я опустил своё дело так, что сейчас его уже трудно поднять), нет денег...


В общем, сейчас я как наркоман, я выкуриваю 2 или бывает даже 3 пачки сигарет в день, и выпиваю 2-3 или 4 банки "рево" каждый день. "Рево" - это слабоалкогольный энергетический напиток типа "Ягуара". Это реально зависимость... И зависимость именно от этого напитка... Я ведь не пью водку и пиво... Только это.. Но это пиздец...

Всё из-за этой херни, и я сам это знаю....

Сейчас я просто охуевший от этого всего... Мне всего 20, а я чувствую себя каким-то стариком, у которого уже вся жизнь прошла и он живёт только воспоминаниями...

Сейчас у меня почти никого вообще нет, ни друзей, ни подруг... Есть одна девочка, с которой я общаюсь просто как с сестрой... Она мне очень близкий человек... Я её очень люблю и она меня тоже... Мы с ней не встречаемся и она мне не девушка, но мы друг друга любим больше чем парень любит девушку и девушка парня... Она мне этого не говорила, но я и сам знаю... ))) Мы с ней очень редко видимся, и общаемся в основном по телефону и в интернете... Просто она живёт в другом городе, и между нами больше 500 километров... Конечно это не проблема, и было бы только желание и всё было бы супер... Но увы...

Во-первых - я бухаю, и мне за это перед ней стыдно... Во-вторых - я бухаю, и не могу часто к ней ездить, потому что нет денег... В-третьих - я бухаю, и не могу пригласить её к себе (хотя она не против) и не могу купить её даже какой-то элементарный подарок или куда-нибудь сводить...


Что ж делать??? Что лучше - повеситься, вскрыть вены или спрыгнуть с 20 этажа??? Думаю лучше всё исправить...

Как??? Нужно бросить пить, лучше и курить тоже... Нужно просто взяться за ум...
Нужно просто пошевелить ещё раз мозгами и работать... Нужно вкладывать деньги не в алкоголь, а в бизнес...

Видите, я знаю, что нужно делать... Но я не могу это сделать... Ну не получается....

В общем, я охуевший.... ((((


Не знаю даже, зачем я это здесь написал... Я вообще не привык писать в интернете... Просто... Тематика сайта такая... )))

Может кто-то прочитает и поймёт что у него ещё всё хорошо, и что может быть и хуже... )))

Спасибо всем, кто меня выслушал!!! )))

Никак не могу отвязаться от алкоголя и сигарет!!!Уже изза этого начинаю винить своё окружение.Просто когда я не с ними,мне совсем не хочется засмолить сигаретку и тем более уж попить пивка и т.д. Посоветуйте что делать, реально не знаю куда и к кому обратиться... Просто если есть, хоть какие то мнения по этому поводу,хотелось бы услышать...заранее спасибо!!!

Мы знакомы уже довольно давно - сначала гуляли в одной компании, потом стали приятелями и, в конце концов, подружились. Что греха таить, он всегда мне нравился как мужчина, да и он всегда смотрел на меня с явным интересом. Но - у меня была своя личная жизнь, у него - своя. Дружба вполне устраивала нас обоих. Теперь, кажется, этой дружбы уже не будет. Из всех способов уничтожения дружеских отношений я выбрала самый верный - переспала со своим другом. И ведь начиналось все так невинно: он зашел в гости, до глубокой ночи болтали, смотрели кино, дурачились. Потом легли спать. Черт, ведь не первый же раз мы спали в одной постели - и ничего такого не случалось! В общем, не знаю, что на меня нашло, но утром, вместо того, чтобы пойти на пары, я занялась с ним сексом. Потом он поцеловал меня, ушел и пропал. Второй день не звонит и не пишет. И я не знаю, что ему сказать. Я ведь не хочу строить с ним отношения и не хочу терять его, я хочу, чтобы он оставался моим другом, как прежде! Возможно ли это?..