Когда рушится твой мир - обращаешь внимание, как неправильно он был устроен. И как нелепо и крепко устояло то, чему лучше было упасть. И как нерушимые, казалось бы, вечные стены рассыпаются прахом, подмимая в воздух едкий запах несбывшихся мечтаний... Обломки жизни скатываются к твоим ногам, похрустывают как первый снег, ломают цветы... Где в этот момент взять сил, чтобы переступить и выстраивать заново? Таская многотонные хрустальные воспоминая куда-то за горизонт, обливаясь слезами, не веря, что что-то можно вернуть назад, ты ощущаешь, что нужно сплюнуть эту душевную горечь, выблеваться словами, вырвать свое сердце и швырнуть его настолько далеко, что вовек не найдешь. Но кому это нужно? Лишь болтливым соседям, под вечерний чай, рассказ на пару минут... А ты, сжимаясь, как под шквалистым ветром, пытаешься просочиться обратно в реальную жизнь, вдавить себя в самую ее сердцевину, чтобы шумно, суетно, весело... И пусто. В душе, в голове... В твоем мире.
Умер любимый человек. Не успели пожениться. В нем был мой смысл жить. Сейчас ничего нет.

Как Вы считаете ,кого в жизни (после семьи ,естественно) нужно ставить на первое место ? Любимого человека ,работу ,или друзей ?
Мои молодой человек ставит на первое место кого угодно ,но только не меня ...Мы любим друг друга ,безумно любим ,но все чаще ссоримся ... Из-за его друзей ,работы ,мелочей всяких ...
Вместе мы почти год ,многое пережили ,много раз были моменты что готовыли были расстаться раз и навсегда ,но больше недели не продерживались ,просто не можем друг без друга и все,как-будто привязаны.
Так вот .Проблема заключается в том ,что его друзья меня не любят .А знаете почему ?:)Потому что разница между мной и моим молодым человеком 9 лет.Его друзья осуждают наши отношения ,всячески стараются его огородить от меня ,забрать куда-нибудь подальше ,и я уверена что и наговорить могут много чего плохого,а он поддается ,соглашается ,говорит что я сама виновата ,что сама своим поведением заработала такое ихнее отношение!Они видят наши ссоры ,из-за чего мы ругаемся ,и делают там какие-то выводы! Да каким раком ,извините за выражение ,они вобще к нашим отношениям относятся ??? Почему они лезут в нашу личную жизнь?И очень даже неплохо на нее влияют!...Мне 18 лет ,парню 27 ,мы отлично общаемся ,нам есть о чем поговорить ,есть куча общих интересов и развлечений ,все у нас хорошо ,ну какие пары не ссорятся ,правильно ? У всех бывает!Но друзья ему стабильно внушают что я малолетка ,глупая ,ничего из себя не представляющая .Все ошибки которые я совершаю (кто их не совершает) ,они пытаются раздуть до неимоверных размеров!Мои парень работает диджеем в клубе,его друзья там же ,так вот они запретили мне туда ходить ,потому что я видите ли мешаю работать моему парню.Потому что мы пару раз поссорились у него на работе,и они стали свидетелями !А я так привыкла ,что раз в неделю хожу в клуб (к нему),стабильно ,без исключений раз в неделю ,а то и два ,и теперь мы с парнем ссоримся ,потому что я хожу в другие клубы ,потому что не могу прийти в его заведение ,он нервничает что его там нет ,что мало ли что может случиться или я могу вытворить...Но все равно слушает друзей и всячески им потокает ...Я уже ненавидить его друзей начинаю!
Мне так обидно и больно ,что они для него важнее ... Мне кажется что нужно с ним расстаться ,хотя будет очень тяжело ,но я так больше не могу ...Пожалуйста ,дайте дельный совет ,меня просто на части разрывает ((

Живем с мужем уже 7 лет. Есть замечательный сынуля,которому 1,7. До рождения ребенка нашим отношениям завидовали многие. Было все просто изумительно. Можно сказать,я о таком просто мечтала.. После того,как я забеременнела все изменилось. В период беременности я чувствовала себя ненужной,так продолжалось и по сей день. Стал на меня огрызаться,орет на ребенка,всячески меня оскорбляет. То что у него никого нет-100%. По возможности он ездит отдыхать, с ребенком и домашней работой я его не напрягаю. Меня прогуляться с подружками или куда-нибудь сходить не пускает Если и отпустит,потом может не разговаривать не объяснив причину. Буквально вчера, я сказала ему что жить так больше не могу и что нам надо расстаться, и что у меня пропали к нему чувства. Он лишь спросил хорошо ли я подумала, и понимаю ли я что назад дороги нет. Ночью он не ночевал дома,на утро позвонил,попросил собрать свои вещи. Приехал,забрал и ушел... Теперь мне очень хуево... не знаю,правильно ли я сделала. С одной стороны понимаю,что больше так не могу, с другой сын будет расти без отца.. А его поступок мне вообще не понятен. Собрался,как-будто так и ждал этого момента.

congratulaye me on my name day

Всё,что проиходит с тобой прямо сейчас,кажется таким сложным и запутанным. Тебя терзают мысли одна противоречивее другой,ты страдаешь от невозможности принять решение и ищешь способ увидеть свою проблему со стороны,или получить совет со стороны опять же....
Пишу в надежде взглянуть на мою теперешнюю ситуацию со стороны.
Неделю назад меня бросил молодой человек. Я была у подруги,когда он позвонил мне и сказал,что собрал все вещи,ключи оставил на столе,а сам возвращается к родителям,оставляя меня на съемной квартире одну. Произошло это после небольшого вообщем-то конфликта накануне. Т.е. для того,чтобы принять решение об окончательном разрыве,переезде,разрушении серьезных и нацеленных на семью отношений ему понадобилось меньше суток.
Приехав вечером домой,я ожидала увидеть в квартире кавардак и следы спешного "бегства". Но дома было чисто и пусто. Он три часа методично собирал все свои вещи и всё,что было куплено на его или частично на его деньги:кухонный стол,табуретки,всю еду из холодильника,совместные снимки,подарки его родителей,и ,что изумило меня больше всего, начатый тюбик зубной пасты.
Знаете,как умышленное преступление отличить от неумышленного? Человек,совершивший преступление случайно,очень взволнован,поэтому оставляет много следов,беспорядка,он спешит и плохо соображает. Думаю о поступке моего молодого человека и ,рассуждая по аналогии,понимаю,что он не волновался,не переживал,не был расстроен вообще. Зол был,наверное.
Не буду описывать,как я чувствовала себя в пустой квартире,одна,без каких-то объяснений,без малейшего представления о том,что делать дальше. А что делать-то,когда человек,от которого ты хотела детей,бросает тебя,как сломанный пылесос. И чем больше я погружалась в мысли о своей скорбной доле,тем сильнее во мне было чувство негодования и протеста. Как он мог бросить меня вот так???? Без единого слова объяснений, без попытки помириться,без попытки сохранить отношения...
Но вскоре беседа состоялась. И знаете,что он сказал мне??? "Я не бросал тебя,милая,я просто решил сделать паузу,отдохнуть от тебя". Вот так вот. Он решил,он устал,он отдыхает. Я прекрасно понимаю,что так бывает,люди устают от отношений,друг от друга,от обязанностей,но решение расстаться на время должно быть совместным,обоюдным...Что же мне теперь думать? Согласиться на его "паузу"? Или послушать голос оскорбленного самолюбия и оставить этого любителя пауз????

Возможно, вы подумаете, что это глупо... но... Мне 22 года. Милая, умная девочка. Со школы были серьезные отношения. Не ветреная.После расставания с институтской любовью, жизнь как-то остановилась. С одной стороны наконец-то получила свободу (так как 3 года была на оч коротком поводке, хотя повод не давала), но одновременно с этим, мне очень-очень одиноко. Меня не обделяют вниманием мужчины, но хочется какой-то моральной поддержки... Я боюсь подойти к парню первой... и парня-то сейчас адекватного где найдешь.... последнее время начали нравятся мужчины постарше, а там жены,дети... А у меня принцип... на чужом несчастье счастья не постоишь...бля, да и все они бояться уйти... причем вернуться к бывшему мысль ни разу не возникла... может я закомплексована... не знаю... вообщем подскажите как просто забить на это одиночество...на эту опустошенность...

Как побороть себя ?!У меня сейчас вообще все сложно , не знаю и за что зацепица ,даже мухи мешают в написании текста.. Все случилось когда умер мой отец ,мне было на тот момент 7 лет.У матери поехала крыша, она порезала себе вены и наглоталась таблеток.Моя бабушка определила её в больницу , ну а меня забрала жить к себе,а старшая сестра переехала жить к родственникам. Я пошла в первый класс.Выписалась мать из больнички забрала мою сестру домой,шли годы ,после и я стала жить с мамой ,только она сильно изменилась, перестала со мной разговаривать и в чем либо то помогать ,я на миг поняла, что у меня ни папы а теперь уже и матери уже тоже нет! Приходилось крутиться самой ,бабуля немного помогала деньгами да советом.С сестрой славо богу отношение были как с подругой словом плохим не когда друг дружку не обидим, не при каких обстоятельствах .Но вот и бабули не стало , осталась квартира ,вот сейчас решаем что с ней делать ,бабушка оформила наследство на сестру еще за 10 лет до смерти ,я еще не была совершенно летней и по этому мы в договоренности что доля папалам.Я от училась на парикмахера и не могу стрич потому что аллергия , жила 3,5 года в гражданском браке ,ушла от него потому что он мне изменял и бил ,что же делать.. помоч сейчас не кому.. подруги и те одна с ребенкам ,а у другой свадьба на носу.
Я пытаюсь собраться с мыслями не выходит ,либо жру как слон или наоборот днями не ем .
А теперь так уж вообще с постели встать не могу заливаю подушку слезами КАК ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ВСЕГО ЭТОГО ...

Я люблю свою маму (не люблю слово "мать", слишком грубое). Она тоже любит меня. И конечно, иногда бывают между нами конфликты. О них я бы и хотел написать, может кто - нибудь, что-нибудь посоветует.
Большая часть конфликтов начинается непонятным образом, из-за фотоаппарата например.
Это было в 2.00 ночи, я отмывал квартиру после ремонта (сам его делал не спал 2 может и 3 суток). Утром у нас был самолет в Турцию, мама собирала чемодан,я мыл полы. Она спросила: Где фотоаппарат? - я ответил: "Не знаю", она повторила, вопрос: "Где он?". Я был занят,(нелегко все таки застывшую шпатлевку отдирать он пола) и ответил снова: "Ну не знаю, серьезно". И тут все повторилось: точь в точь, как и прошлые разы: ее коронная фраза: "К чертовой матери! Тебе на все наплевать, ты такой, и еще вот такой..." и на меня полился поток непрерывной ругани. Отвечать я не стал спокойно сказав: "Я молчу, все..." Но ругань становилась все отборнее, крики громче, потом мама опрокинула мое кресло, на лице было столько злобы, но больше всего было ненависти в глазах. На следующий день, мама стала добрее, но когда мы вернулись из Турции(10 дней), спустя 2- 3 дня все повторилось, на этот раз дело было в пятне от эмульсии в подъезде, и на дверях у соседей, которых я не люблю, которые я оставил и не хотел отмывать. Скандал повторился.
Как правило,после таких скандалов, (а все они начинаются по этому сценарию) она может общаться со мной при помощь записок, если разговаривать, то злобным холодным тоном. Если я говорю, что уйду жить отдельно, это воспринимается как угроза (а мне просто все это надоело, я хочу быть просто подальше, хоть на краю света, хоть на какой-нибудь африканской войне).
По сути поводы мелкие, но самое главное, к чему моя мама хочет придраться это то, что якобы я повышаю на нее голос, грублю. Этот аргумент идет в ход тогда, когда я сумею доказать, что ее придирки не обоснованы. И чтобы я не делал: молчал, вступал в перепалку, я всегда буду виноват.
Затем, ей кажется что я хочу ее ударить, хотя никогда и у меня в мыслях такого не было и никогда такого, видит Бог, не делал! Она говорит: "Ударь меня, ты же этого хочешь". В этот момент стою в ступоре и пытаюсь осознать реальность.
После скандала пройдет 2-3 дня она будет смотреть на меня со злобой, хлопать дверьми, с момента последнего прошло 10 дней и она по прежнему смотрит на меня с ненавистью.
И всегда после каждого конфликта, она обвиняет меня: "Ты учти, эти скандалы до добра не доведут". Во время одного из них у меня был отек Квинке, никогда такой фигней не страдал, мама частично признала: да довела тебя, но ты все же виноват больше!
Я просил, прошения первым, ибо эти скандалы мне не нужны. На что мама мне отвечает:"Толку,что ты просишь прощения,я знаю, все повторится.."
Что мне делать? Как быть дальше?

Мне 23 года. Так получилось что у меня до сих пор не было серьезных отношений с девушками. Только так, секс на один два раза. Причин тому много. Тех девушек, с которыми я спал, я просто не хотел видеть с собой рядом, в качестве спутницы жизни, если можно так выразиться. Дело в что, они мне не настолько нравились, чтобы я хотел с ними серьезных отношений. Как поется в одной песне: «нас выбирают, мы выбираем, как это часто не совпадает…», это одна из причин. Но так уж вышло что я не особо любил тусоваться во всяких клубах и заведениях. Где большинство моих сверстников и знакомились. Все свободное время от учебы, проводил в работе, делах, и т.д. Специально не ходил в поисках своей половины. А сейчас уже как-то привык к такому распорядку… Все знакомства были через друзей, я уже и не помню когда сам подходил к девушке с целью познакомиться.
Было несколько особ, к которым у меня были чувства посерьезней чем влечение, но что-то меня останавливало. Может какая-то боязнь быть отвергнутым. Хотя объективной причины в этом не было, я думаю. Я не какой-то там упырь непонятный, ничего не представляющий из себя. Вполне себе симпатичный и интересный молодой человек, голова и руки растут правильно и из нужных мест, есть работа, образование, интересное хобби. По крайней мере, мои друзья и знакомые, в том числе и девушки, считают что с таких как я, надо брать пример. И это не самохвальство, а произнесенные неоднократно ими слова. Но так же они говорят что я слишком требователен. Я недоумеваю, если меня не устраивает девушка, зачем мне с ней что-то начинать? Лучше синица в руках чем журавль в небе? Нет уж, извольте.
Сейчас еще такой период в жизни когда начинаешь задумываться о своем будущем более глобально, в голове куча мыслей, сомнений, проектов, кардинально отличающихся друг от друга все это рвет башню не на шутку. И это одиночество добавляет масла в этот огонь. Да и в голове периодически крутятся некоторые плюсы от холостяцкой жизни, никто тебе мозги не выносит))
Короче в голове бардак полный. Может у меня и не проблем вовсе. Просто как мог, выложил то что накопилось. Не думаю что тут можно что-то посоветовать, но если кто-нибудь что-нибудь напишет, то как бонус будет))

Небывалое лето на ММВБ, акции сбербанка покупают как мороженое и квас в сорокоградусную жару, на канале РБК радостно вещают, красивые мальчики в хороших костюмах, о том что все хорошо и будет еще лучше. К чему бы это? Зададим себе один вопрос: кому выгодны подобные новости? Нас с вами разводят как кроликов на ферме. Кто нам продает, чтобы мы могли покупать? Дяденьки в дорогих костюмах, что являются владельцами этого канала. Им ведь надо продать те пакеты акций, которые они купили по 13 рублей. И продать непременно как можно более дорого.
Люди не ведитесь! Выходите из рынка! Или потеряете все до последних трусов.
И сейчас я объясню, почему я так считаю.
Многи из вас(частные инвесторы) работают в реальном секторе экономики. Ответьте на один простой вопрос - на сколько выросли ваши обороты по сравнению с этим же месяцем прошлого года? В том то все и дело, что объем заказов упал, а те что есть... государственные. А государство платит далеко не сразу. Так что господа, грядет вторая волна кризиса. И падать мы будем быстро и стремительно.
PS: не будьте кроликами.

Зачем что-то делать? Ведь когда я умру все прекратится. Зачем помогать другим людям? Ведь когда они получат то что хотят им сразу станет на меня наплевать. Зачем к чему-то стремиться? Ведь все лишено смысла и наша жизнь подобна копошению насекомых в грязи.
Зачем работать? Ведь все равно всем миром правят корпорации. Неужто никто этого не видит?
Зачем любить? Ведь это лишь химические процессы в мозгу. Зачем рожать детей? Чтобы земля стала еще грязнее?
Зачем...зачем...зачем...зач..
У кого есть ответы на все эти вопросы?
Заранее скажу: ЗНАЮ я сам дурак!
Но так хочется знать, есть ли во всем этом дерьмовом мире хоть капелька смысла!

Самое плохое (точнее сложное и нервное) это много думать и вникать в происходящее вокруг тебя.
Лучше этого не делать - тогда будет легче жить, но от ряда проблем не избавит.

Я родился в мёртвую для себя эпоху "потерянное поколение" правда наверное не для меня больше, а для подростков того времени, тех кто собирался войти в жизнь и занять своё место в ней, но их лишили перспектив и вакансий, новых жизненных мест не было, а те кто был определён уже, глотки грызли за имеющиеся места даже работая за бесплатно... И пока я рос - страну пялили и пропивали, народ дох, и у людей не было ни прав, ни возможности даже путью существовать.

Я не видел в детстве доступных когда то оплачиваемых путёвок на море, полётов самолётами, игрушки тоже были раритетом как и собственно всё остальное, я даже не мог просрать самостоятельно свой ваучер(я был дитё), его вложили за меня в какую то хрень.
Я житель посёлка городского типа (райцентра), а сельская местность встретила удар куда суровее. И я тихо знаю что у меня хреновые перспективы как и у подавляющего большинства - и наша власть гласит что мол сам виноват что не взлетел - по тому что не супермен (хотя я не говорю что я не взлетел и у меня всё плохо - кстати в росии даже супермен никто перед сыновьями воров и самих воров)

Суть проблемы на мой взгляд в том что людей разделили на 3 слоя - Элита, быдлота - которым не так и плохо и они могут себе многое позволить и надев розовые очки не переживать, не тратить нервы и счастливо даже проживать - во лжи и насравши в целом на окружающих и есть второсортная быдлота - это уже как правило те кому херово будет жить даже в очках, но они будут жить и совсем кому пиждец. Это крестьяне - они вообще никому не нужны и с любым образованием перспективы у большинства стать продавцом ларька, грузчиком и просто говнарём где нито за 5 тысяч и это будет считаться что им повезло и они нашли хоть какойто заработок (как в 90). И в городе таких тоже масса.

Считается что раньше был развал а сейчас другое дело? Давайте вспомним и в 90 кричали так же сладко что всё гут и скаждым годом ещё громче кричали, а народ подыхал и не так стремительно как сейчас - и сейчас кричат что супер а страна упала ещё ниже во всех почти показателях хлеще чем в 90.
Сейчас якобы лучше чем в 90е и страна даже развивается вместе с демократией. Куча нефтеденег, доступные нормальные машины и шмотки. Некоторые в шоколаде - а кто то может ездить просто на личном авто -ниссанах тайотах, логанах (да хоть на автовазе) - и у меня всё не катастрофично. Российская демократия (не путать с настоящей демократией) приучила не задумываться над проблемами других, если у тебя всё не так и плохо - ты должен радоваться и развиваться по возможности.

Почемуто считается что херово когда херово тебе, а не соседу, а когда в комуналке напротив подыхает с голоду бабулька (или её выкидывают на улицу её же дочери и сыновья) то это не так и херово - ведь у тебя есть логан или даже его нет, но ты умеешь радоваться жизни всё равно - пото му что не ты в метро собираешь на бухло.

И не замечать что дети в общей своей массе трахаются с каждым годом всё раньше и начинают и пить и курить ещё раньше чем в 90. Народ просто дохнет по миллиону в год, и вроде я не в их числе пока. Я знаю что если я упаду - никто не заметит и лишь гнило скажет а ты не падай -будь суперменом ибо если ты не вор, то человеком просто если быть то можно рано умереть.

Вокруг спиваются, рождают детей уродов, и просто уродское последующее поколение - те же ещё херовее будут растить своих детей если на них вообще не будет насрать как уже многим сейчас. Я вижу пока провал в будущем ибо что сможет сделать такое поколение в целом?, вместо ещё более радостного развития нашего общества и его обогащения (хотя по телику обязательно будут высасывать из пальца что нито эпохальное).

Самолёты (военные) разбиваются сами, мнение России уже никто не спрашивает. Мусарьё сменило только название, Водку запретили как то непонятно - типа после 10 только в универмаг где и так её раньше и покупали все (городские) - Сельским в любую кафешку. (в деревне если только сосать хер собственно там во всех сферах жизни так)
Цыгане именуемые себя гордо от … до... (… в… живут) реально лучше себя чувствуют при отсутствии власти - но и им сдесь я замечаю херово жить, когда они начинают русеть - а это всё же происходит лет хотяб через 20 (а за 20 лет лучше не стало или не сильно).
Я задумываюсь иногда почему у нас за убийство тысяч и хищения миллионов (и мильярдов) юридически - дают 2-5 лет условно при условии, что офицыально докажут на всеуслышанье, что чел присвоил миллионов 600 (а это смотря где конечно 1000 жертв) и почему на их фоне сажают за какую нито херь от 5 и выше.(а что об этом думать - не меня же посадили и у меня есть киа а у когото мерин 600 им вообще можно не думать)

Я не питаю ненависти к демократии и политике - я наоборот и за то и за другое - так как демократии у нас нет - ибо в Америке за расизм сажают и чёрных и белых (двусторонне) сурово и беспристрастно и любой закон и уголовный скок на порядок справедливее и чётче наших, за измену родине дадут 10 пожизненных (так же заочно даже) а не сколько то годков как Тому начальнику рассекретившему и сдавшему наших шпионов.- и политики у нас тоже нет - есть лишь бандиты и воры.

Президент - которому я даже верил по причине того что был детём и не успел вырасти сразу - гонит какую то хрень с наигранными вопросами. В любой передаче и средствах массовой инфы гонят туже наигранную хрень как в час суда, любых ток шоу, тупых сериалов.

Я вижу вокруг себя нищий народ (брошенных на смерть бабушек) и просто пропадающих людей на которых всем насрать. И этон народ умеет радоваться
тому что ещё сегодня живы, тому что если уметь так сказать ум можно подняться сумев запрячь за полрубля на себя ванек и манек (или просто верить в то что они когда нито поднимуться чего у многих никогда не случается) или иногда честно подняться и решить что теперь всё хорошо ибо твои дети не гниют в мразотских школах, компаниях и т д, тому что есть на банку пива, тому что соседу так же херово и он не один, а не радоваться хотябы иногда нельзя или сгоришь ещё раньше.

Не у всех так плохо - но это не значит что у всех всё хорошо. Меня бесит что народ приучили радоваться тому что у него лучше чем у соседа или просто забить на всю эту херню - типа какое мне дело - я спокойно живу без политики - по своему и радуюсь тому что есть. Я тоже радуюсь тому что есть - особенно на фоне тех кому реально совсем пиждец или пиждец но не сразу, но это гнило и Уёво на самом деле.

И не грузить себя не думая о высоком и о проблемах в целом (и уметь лишь только успокаивать себя и других что жизнь не кончена и всё зашибись)я считаю тоже плохо. (

Всё уёво и не уёво - решайте сами как вам жить - тратить нервы и понимать что вы одни - хер что сделаете, или спокойно жить и рассказывать что всё не так и плохо - отмазавшись тем что всё равно какой смысл их тратить - если вы один хер что сделаете или вам просто похер.