Это были тяжелые месяцы. Последние две недели - особенно.
Закрытые проекты на работе, срыв сроков, постоянные ссоры с матерью, грандиозный скандал с отцом, и как финал всего этого - сгоревший комп. А на нервной почве и постоянном недосыпе - очень щалящий организм. И непокидающее ощущение, что стоит заткнуть одну дыру, как тут же откроются новые, да еще похлеще. Спираль, где каждый новый виток, гораздо круче предыдущего.

Срыв на срыве, и нервы, нервы, нервы...

Но до этого было стойкое ощущение, что за спиной есть кто-то. Кто поддержит, не даст оступиться и упасть. Скажет "да чего ты паришься, все будет хорошо", в конце-то концов. Ощущение "мы" - я ведь очень часто говорила не "я иду,еду, делаю..", а "мы...". А теперь это из меня очень хорошо выбили. Это когда отчаянно хочется тепла. Хоть на полчаса, час: что б обняли, погладили по головушке и утешили. Что бы были силы что-то делать дальше. Так вот выяснилось, что, когда вместо тепла ты получаешь, а ничего не получаешь... то сначала ты готов ради этого тепла на все. А вот потом понимаешь, что... можно и без него. Ну да, упал, да, не получилось - но это не смертельно. И это далеко не повод жалеть себя или ждать пока кто-то протянет руку. Все мы учились ходить... И можно самостоятельно подняться, отряхнуться и идти дальше. Не смотря на синяки. Самостоятельно - ключевое слово.

Единственное, чего мне жаль, так того, что я так и не дождалась "спасибо". Постоянно слышать, что кто-то другой. А вот ты - ты нет, плохо. Не так. Наверное, это было важно для меня. Но тоже не смертельно.

Впрочем, многое уже не важно.

Когда все не задается.
С самого утра.
С утра пришел шеф и, после недолгого разговора, мы по обоюдному согласию прекратили трудовые отношения. Тихо, мирно, без взаимных упреком и претензий. Возможно, это к лучшему - одной работой меньше, может больше свободного времени появится. Что маловероятно, впрочем
Потом, приехав, на работу, разлила томатный сок. На себя.
Потом там же разлила кофе. Не на себя, и то радость.
Потом... наверное, самое обидное, получила очередные подтверждения своей "осенней теории". Ну... тут пока добавить нечего. Грустно по этому поводу, но это еще один стимул двигаться дальше и что-то решать. Главное не наделать глупостей.
Потом вышла покурить и уронила зажигалку. Которая, упав, разлетелась на части. Не, зажигалок, благо, у меня несколько. Но...
Потом перенеслись две встречи. Хорошо, хоть не отменились.

В итоге домой вернулась уставшая и с жуткой головной болью. Завтра вставать в 8 утра, так что мое желание отоспаться идет лесом. В прямом и переносном смыслах. Кстати, замечено, что если я не отсыпаюсь в выходной, то потом вся неделя наперекосяк.... Так что, то ли еще будет

Ну что ж, Тишина, здравствуй.

Ты снова играешь в молчанку?

Или думаешь, что все опять обойдется? В очередной-то раз. Но ты же знаешь, Тишина, так не бывает. Не может везти вечно. Рано или поздно, ты оступишься. И что тогда? Ты знаешь, что будет тогда, Тишина?

Конечно, же знаешь. Знаешь, и потому молчишь.

Да, ты права - нам с тобой нечего сказать друг другу. Мы можем только молчать и смотреть в ночное небо. Как будто это что-то изменит. Нельзя, понимаешь, нельзя вечно строить вокруг себя стену. Вернее, строить-то можно, но тогда потом не стоит удивляться, что все вышло именно так. Нелепо и глупо.

Мне хочется схватить тебя за руку и вернуть. И от осознания всей невозможности этого желания становится только еще хуже. Время нельзя повернуть вспять - я день за днем повторяю эту мантру и надеюсь, что мне только кажется. И что ты еще здесь.

А ты улыбаешься мне в ответ и все так же ускользаешь. Медленно, день за днем, секунда за секундой, тебя становится все меньше и меньше. А однажды ты просто исчезнешь, словно тебя и не было никогда. И до этого момента я могу только кусать губы и надеяться. Надеяться, что не сегодня.

Ну здравствуй, Тишина. Давно не виделись. Надолго ли?

В город пришла осень. Сегодня, когда шла на работу, заметила, как дворники уже начинают сгребать опавшую листву. Ее не так уж и много, да и осыпалась она, скорее от жары, но... Время идет и этого не изменишь.

Казалось бы, для хандры нет причины, а все-таки грустно. Хочется то ли удержать ускользающее сквозь пальцы лето, то ли забраться под теплый плед с чашкой горячего чаю и книгой и... чтоб никто не трогал. Выспаться, заняться собой, отдохнуть. И хотя осень я люблю гораздо больше, чем то же лето или зиму, мне всегда немножечко грустно, когда она наступает. Потому что оказывается, что еще один год прошел. Странная привычка - измерять года в осенях.

Пришла домой уставшая и выжатая, как лимон. Но нет того ощущения удовольствия и куража - просто тупая и бездумная усталость. Даже на то, чтобы приготовить элементарный ужин, нет сил. Эмоций нет: ни радости, ни вдохновения, ни злости. Только пустота. Пойти заварить что ли чаю? Взять сигарету, встать у открытого окна и смотреть, как в город приходит осень.

Нет, вот я, конечно, многое могу понять.

Но, черт возьми, как мне реагировать, если мы договариваемся с человеком, я несколько раз уточняю - будет ли ему удобно, а потом ... понимаю, что все придется делать самой.

Я писала уже об этом дурацком интервью. Про статью редактор ничего не сказал, выдала новые задания - будем считать пронесло. НО! Остались фотки и я их сегодня забирала. А вот это уже была полная катастрофа. Во-первых, этот чувак отказался слать их мылом, пришлось ехать самой. Очень весело по тридцатиградусной жаре переться через центр города по пробкам. Развлечение ниже среднего, а учитывая, что я не переношу солнце, так вообще... атас. Во-вторых, он не подготовил (!) материалы. Вообще! То есть предполагалось, что я приеду, солью фото и быстро уеду. Вместо этого меня усадили и заставили смотреть фото - то ли это, что надо, или нет. В-третьих, у него проснулось желание "засветиться". Вот как написать ответы - так на это у нас времени нет, а как "а вот тут еще папка с фото, давайте посмотрим, может там что-то интересное есть". Угу, папочку на 1 гектар памяти не хотели? И да, пофиг, что у меня график и мне еще нужно успеть в кучу мест.

В общем, фото взяла, но времени потеряла кучу. Мой моск до сих пор отказывается понимать, почему нельзя было свети все затраты к минимуму и отправить фото по почте. Пришлось улыбаться, делать вид, что мне все нравится и пообещать привезти уже вышедший номер вместо того, чтобы писать эссе.

Кстати, даже кофе не предложили, жлобы.

Моя эпопея с кредитом продолжается. Был в банке. Вот кто-нибудь, мне может объяснить, почему на местах, т.е. в отделениях работают такие идиоты? Общался с каким-то вьюношем, который даже толком не смог ответить ни на один мой вопрос. Даже не сказал, что делать. Написали с ним какое-то заявление, может спишут часть пени. Тогда всего придется заплатить около 1000 у.е. Но точно будет известно в понедельник, а до него остаюсь в полном неведеньи о том, что и как. Кстати, такое ощущение, что либо это вьюнош олный дебил, либо для них это - нормальная ситуация. Ибо я как-то в шоке от начисленных процентов, а он так спокойно на них глянул, ничего не сказал. Ну или как третий вариант, у него самого зарплата такая, что 1000 у.е. для него не бабки. Если бы я не знал, какая зарплата в наших банках, я бы даже поверил в возможность такого варианта.

Зарплаты так и нет. И более того, скоро она не предвидется. А самое противное, что шеф ходит такой радостный, как будто только миллион выиграл. Я понимаю, он делает все возможное, но было бы немного легче, если бы он показывал, что его сложившаяся ситуевина тоже волнует.

В общем все грустно и паршиво.

Вот не знаю, то ли плакать, то ли переделывать, то ли спать пойти(((

Дали мне в моей редакции задание: взять интервью на тему ралли и написать статью. Выдали координаты интервьюируемого. Так вы думаете, все так хорошо и просто в жизни журналиста?

Сначала этот дяденька меня две недели мучал: все у него времени не было, ответить мне на несколько вопросов. Вот, хоть убейте меня, не понимаю, в чем прикол - престижное издание хочет бесплатно (!) написать про его клуб статью. Это и реклама, и престиж, и все, что хочешь. А у него нет часа, чтобы ответить на несчастные 10 вопросов.

Наконец, сделали интервью, я его написала. Провозилась часа четыре, если не больше - мало того, что терминов куча, которые надо было перевести на украинский, так еще и интервью ненавижу писать. В какой-то момент возникла мысль, что что-то тут не то, но очень уж хотелось материал до завтра сделать.

Только порадовалась, что закончила и номер можно считать полностью готовым, ибо это была последняя статья по моему индивидуальному плану, как открыла номер. И обмерла - мне поставили задание не из моей авторской колонки, а на подмену кого-то из других журналистов. У колонки этой, злосчастной, формат не интервью, а цельного текста. В итоге, то, что я так долго мучала, можно просто взять и выкинуть: ибо не годно оно совсем, и придется переделывать. Ну что за ..., а?

Нет, я понимаю, что сама виновата, и сначала надо было смотреть, что за колонка, а потом писать. Но, само задание в плане так сформулировано, что не поймешь: интервью надо или статья. В общем, буду завтра с редактором разбираться.... Но главная проблема в том, что график не позволяет выделить время на "перепимывание".((( Ибо это ночь не спать, что может повлечь другие срывы... Хнюп!

Смотря очередную мелодрамму по телевизору, к сожалению, точно не помню как пишется слово "мелодрамма", я начала думать над финальными словами главной героини: "Иногда...бывает и так... "Да, при этом, в этом самом фильме у главной героини, погибли в автокатострофе мама и муж, и она об этом практически забыла, к концу фильма, встретив новую любовь, в лице мускулистого красавчика афроамериканца. И причем, такие оптимисты встречаются не только в кино, но и в реальной жизни, жизни, которую мы с вами проживаем каждый день на нашей голубой планете. Я лично, по натуре, писимист, поэтому для меня такие фильмы, это удар по печени и сердцу, не говоря уже о реально существующих людях, которые относятся к жизни так же легко, словно она и не жизнь вовсе, а дешевая киношная мелодрамма. Да, к чему я это все...начало как то затянулось, извиняюсь... Вот к чему я... Позавчера встретила свою знакому с ее мужем на улице, идут, такие счастливые, за ручки держатся. Остановилась, поговорили с ними о том о сем, 2 минуты, потом разошлись в разные стороны, каждый со своими мыслями...А в мае, у этой моей знакомой произошло огромное горе, узнав о котором я сама ревела 2 недели, да и сейчас пишу, это все и слезы наворачиваются. Горе сугубо женское. Девушка эта ждала ребеночка, и по каким то не выясненным причинам, у нее случились преждевременные роды на 6 месяце, мальчик родился живым,и умер на 4 день после родов....Я бы умерла, сразу, наверное, или сдохла бы от нехватки жидкости в организме,все ущло бы на слезы, и это не юмор, просто почему то так написала.Как потом выяснилось,слухи какие то дошли, месяца через 2 после этого события, причина у этого несчастья, была совсем не невыясненная, а вполне бональная, просто они очень сильно с мужем поругались в этот день, что-то по поводу отношения "невестка-свекровь", и вечером того же дня девушку уже увезли на Скорой в больницу. Хотя, я лично, не верю слухам и сплетням, а там кто знает, что случилось на самом деле. Да....иногда бывает и так...
А сейчас они уже опять улыбаются и за ручки держатся, время видимо уже все вылечило, оно ведь лучший доктор, только вот наверное для оптимистов, писсимистам оно не особо помогает...

Как и все истории здесь, моя довольно грустна и бональна, и я думаю каждый, кто ее прочтет, поймет, что его семейная жизнь, это все лищь "цветочки", а моя как раз "ягодки", хотя кто знает... как говорится бывает и хуже...но, наверное реже...
Да нет, вы только не подумайте, что моя вторая половина, это Иван Грозный, о нет!, и не царь, слава богу, да и не драчун, в этом мне повезло. Кто-то, глядя на нас со стороны, подумает, ёу! как у них все здорово, счастливая семейка, да и только. Две машины, огромная квартира в экологически чистом районе города с , как теперь говорят, улучшенной планировкой, отдельная, живем без родителей, сами по себе.Ну вообщем, про таких как мы, я сама обычно говорю: "Жизнь сложилась)))" Вот только, знаете, что самое интересное, что этого "типа богатства" как то уже и не надо и не интересно, может быть от того, что уже настолько превыкла к деньгам, что уже и забыла их вкус и запах,когда они заработаны тобой, а не кем то даны. Сейчас я временно не работаю официально,так сложились обстоятельства, да и муж говорил, то что после брака, мне работать некчему, он и так сможет обеспечить нас один. Я по началу думала, что как полагается в старинных семьях наших родителей, я буду иметь какую - то часть его зароботка в свободном доступе, скажем там на продукты, хозсредства, проезд в транспорте и все такое, но нет, мужчина мой решил, что все финансы должны быть только у него, и точка. В принципе, по началу, все было неплохо, где-то в течении полугода совместной жизни меня совершенно не напрягало, что приходилось каждый раз спрашивать даже 10 рублей, чтобы купить хлеба, сдача с продуктов, также всегда мною возвращалась, по настоятельному желанию мужа. Но, через некоторое время, когда конфетно-букетный период брака, постепенно подошел к концу и началась обычная бытовуха, вот тут то стало "по-настоящему жарко". Работа моего мужа связана с продовольствием, поэтому продукты, кроме хлеба, молока, жвачки и кофе в пакетиках я не покупала, он все брал с работы, и как то раз после довольно крупной ссоры, я полезла в морозилку, чтобы заесть обиду какой-нибудь котлеткой или тефтелькой, а обнаружила там лишь пакет с замороженной вишней. Что делать, кушать то хочется, а дома только горстка манной крупы, вишня и крочка хлеба, да, и денег, как сейчас помню 2.35 рубля в кармане...да не утешительно. Человек я, по натуре, не злопамятный, но на обиды близких, реагирую болезненно и долго не могу их простить, поэтому, звонить мужу и просить его о том, чтобы он принес еды, я не стала. Сварила себе немного манной кашки, разморозила остатки вишни и схамякала все это закусив корочкой хлеба. Завтрак мой, можно сказать удался. А впереди, по идее, должен быть еще и обед и ужин, ну хотя бы обед! До вечера, пока не пришел муж, глушила чай. Пришел муж, мы не разговаривали, мира он не предложил, да и я не стала мириться. Утром ушел на работу, как не в чем не бывало, да, кстати, еду он не принес. А поесть кроме как дома, мне негде(((. В городе мои родители не живут, родственников тоже нет, только мужнены. Вообщем, не ела я три дня, муж как будто ничего не замечал, пока я на четвертый вечер, не упала в обморок возле туалета. В этот вечер, мы помирились, и он как не в чем не бывало, попросил прощения, сказав, что даже и не знал что в холодильнике "мышь повесилась", потому что ел на работе, долго извинялся и плакал... На следующий день, мы пошли в ресторан, где я наелась от души, после чего, всю ночь провела над унитазом. Если хотите, честно, то я ему не поверела, я думаю, это была проверка на прочность, сколько я смогу прожить без еды, а, если бы мой организм продержался 7 дней, я бы могла просто умиреть...а может быть голод заставил бы меня выйти на улицу и побираться, в тихоря, кто знает...

Нахожусь в состоянии тихой паники. Если бы не надо было держать лицо перед окружающими, то паника, наверное, была бы громкой.

Ситуация следующая: год назад взял кредит на ноут. Сгорел стационарник, и требовалась срочно замена, иначе стал бы я связываться с кредитом. А потом... потом возникли проблемы с деньгами, и... в общем, не выплатил я кредит во время - остался хвост в 400 у.е. Пару месяцев назад, мать предложила погасить кредит - сама, между прочим. Но маман у меня своеобразная, о ней надо писать долго и отдельно, тоже не заплатила.
Сегодня звонили из банка. Говорят, что я должен им 600 у.е. за сам кредит (вот цифра мне не понятная) + 1000 у.е. процентов уже набежала. На работе второй месяц (уже третий пошел) не платят зарплату. Перерыл все документы - после переезда осталось только две квитанции об оплате. Остальные не могу найти, т.е. доказать, что у меня долг за сам кредит не 600 у.е., а меньше - не получится. Единственная надежда, что какие-то квитанции еще на работе могут валяться.

Завтра надо идти в банк, пытаться что-то решать. В кармане - 20 у.е. и не понятно до какого числа.

Вот такие пироги.

5 марта
«Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем...»

Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива... СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь... Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного, того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же он не похож на всех остальных... Он не такой, как все остальные парни, которым нужно только одного... ОН особенный, Он самый нежный и самый ласковый...
Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я готова слушать его часами... И это свершилось..., Он такой милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости пригласить меня... И потом я услышала словно музыку его фразу «Может сходим в кино?»... У меня просто внутри все перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой же он все-таки милый, специально выбрал мой любимый фильм, хоть это и был самый последний сеанс, маму я еле уговорила меня отпустить... Я не могла воспринимать ничего того, что было на экране, я только чувствовала его прерывистое дыхание, чувствовала его тепло... О Боже!... А когда Леонардо Ди Каприо начал признаваться в любви, я почувствовала его пристальный взгляд... я повернулась... и наши губы слились.... сердце готово было выпрыгнуть из груди...
Скорее бы наступило завтра и скорее бы увидеть его снова... ОН!... мой ласковый... мой нежный... мой единственный... мой ЛЮБИМЫЙ!...
Нет, это пиздец – в ларьке нет «Золотой Бочки». Одна «Балтика», да и та ссука тёплая. Опять блять обломы. Мда…


читать дальше →

«В сетях любви как птица я
Моя любовь – печаль моя...»

Почему?... Почему?... Почему?... Ну почему же он не звонит... А может быть с ним что-то случилось, может ему плохо, может он попал в больницу... а может... нет... нет... Вот прошла уже целая неделя после того, как он лишил меня невинности, а он даже ни разу и не позвонил, бросил меня одну в ужасном состоянии, пробормотал что-то и ушел... Бросил меня одну в такой момент, Господи, за что мне это?... Я же так его люблю... или любила... или любила, люблю и буду любить?... Но где же он..., может у него тоже шок..., может он испугался крови... Нет! Нет! Нет ему оправдания, нет ему прощения... Гад!... Сволочь!... Он использовал меня!... Взял, что хотел и бросил, испражнился словно в унитаз... Забыть его, забыть все как страшный сон... Скотина!... Ненавижу его, ненавижу, сволочь!... Я же знала, как это бывает, все мои подружки прошли через это, я хотела надеть фату невинной... Почему же? Почему так? Почему я?


читать дальше →