Она мне снится. Мне даже кажется, несколько раз сквозь сон я назвал ее имя. И как это еще жена не услышала? Вчера у жены взял мобильный, переписал Маринин номер, теперь думаю, что делать. Позвонить от своего имени, так она, не исключено, тут же жене может позвонить и настучать. Придумал план – куплю карточку с незнакомым им номером, и буду Маринку смсками закидывать – пусть голову ломает, кто это. А потом как-то разберемся.
Мне кажется, если она еще раз придет к нам в гости, я с ума сойду. Она сейчас в такой аппетитной юбке ходит – закачаться. Не короткая, чуть выше колена, облегающая, красота! А моя жена говорит, что Марина безвкусно одевается. Сама бы попробовала так, что бы ее собственный муж с ума сходил при ее виде.
Засыпаю, и как мантру повторяю: Марина, Марина, Марина…
Почему я не встретил ее до того, как женился?

Вот уже несколько месяцев наблюдаю, как у мужа наклевывается а то ли роман, а то ли интрига. Появилась у него знакомая девушка, о которой он мне, естественно, не рассказывает, но я о ней почти все знаю по смскам и аське (да, я читаю его переписку!). Как я поняла, ничего серьезного у них нет, просто флирт, но тем сильнее меня это бесит. Она, наверное, о моем существовании и не подозревает, так как обо мне ни слова – не он, не она. И, как я поняла, они виделись пару раз где-то в кафешках. Завтра опять планируют встретится. Вот она ему пишет, что ждет его с розами, это ее любимые цветы. Гадина! А он пишет, как он ее будет глинтвейном угощать. Убила бы…
Вот теперь сижу и думаю – как мне поступить? Прийти к ним на свиданку, полюбоваться? Время и место я знаю. Или мужа так за яйца взять – типа, что за дела? Или вот сейчас взять и позвонить этой курице – пусть она себе другого ищет, хватит на чужого облизываться.

Вот наболело… Решила поделиться-посоветоваться. Может быть мне кто что подскажет. Буду благодарна за дельный совет.
Вот уже несколько лет встречаюсь с парнем. Не то что бы большая любовь, не могу сказать, что испытываю какую-то неземную страсть, но просто как-то так сложилось, устаканилось, я привыкла уже. Но что-то у нас не клеится, он как будто на своей волне. Может не звонить по нескольку дней, бывает что и месяц не видимся. Я волнуюсь, переживаю, даже истерику закатить могу. Тогда он на несколько недель вроде бы все ради меня, а потом история повторяется. Вот стала я у него спрашивать, почему так, почему он не может быть все время со мной, он говорит, что не может определится, хочет ли он этого. А потом вообще прямо сказал, что я его многим не устраиваю. Т.е. ему не нравится моя внешность – я толстая, хожу в черном, очень странная, и как он сказал – экзотическая. При этом мои душевные качества его полностью устраивают. Но внешне – нет.
Меня это мучает. Скажите мне, а что делать в такой ситуации, попытаться поменяться (хотя мне не хотелось бы, я-то себе нравлюсь), или что? Разрывать отношения… А ведь боязно.

Он предложил мне расстаться. Тук буднично, как будто это нормальная, привычная вещь. Просто пришел и говорит: «Ты же умная, сама все понимаешь, не получается у нас, поэтому прости и больше не звони мне».
Я чуть не упала. Даже разозлится не успела. Или сказать что-то, соответствующее поводу. А надо было. Или даже стукнуть. Блин!
А он развернулся и ушел!
При чем самое обидное, что я не понимаю, почему у нас не получается, как мне казалось, было все нормально. Вот лично меня устраивало. Даже казалось, хорошие отношения, не грех похвастаться. И он сам говорил, что таких отношений у него еще не было – в смысле, серьезных. Может быть он просто испугался? Понять бы…
Теперь сижу и думаю – а может все таки позвонить? Или повести себя гордо – забыть и удалить номер из телефона (как же это не легко!). Может быть потом он сам одумается, попросит прощения? Эх…

Недавно у меня с мужем состоялся очень неприятный разговор. Он сознался, что у него была и есть любовница, что бросать он ее не собирается, но и от меня уходить (если не выгоню) тоже не хочет. Я чуть с ума не сошла! Но ужас даже не в этом… Как оказалось, его любовница недавно родила от него ребенка. И естественно, теперь требует признания отцовства и что бы мой муж выплачивал ей деньги на содержание этого ребенка.
Мне это особенно больно слышать, так как у нас пока детей нет, и муж не сильно торопился их заводить, хотя я неоднократно намекала и даже говорила прямо, что хочу завести маленького.
Даже не знаю, как теперь поступить? Выгнать этого мерзавца прочь и забыть как страшный сон? Или смириться, что я у него не одна, что у него где-то еще есть семья, ребенок, женщина, которую он, возможно, любит даже сильнее, чем меня?
Все плачу и плачу, и не знаю, как мне быть.

Иногда так бывает, что живешь как считаешь нужным, отвергаешь одних людей ради других, и думаешь, что идешь вперед, а на самом деле это только большая ошибка, которую не нужно было совершать, но назад дороги нет. Вот так было и у меня. Я ушла от человека, которого всегда любила, к другому, который в тот момент показался мне более привлекательным, и теперь сильно раскаиваюсь. Я хочу все вернуть назад, но, конечно же, так не бывает. Я думаю, мой любимый не примет меня – он гордый, я его сильно обидела, да и к тому же, как я слышала, у него уже давно есть другая, с которой они готовятся к свадьбе.
На самом деле мне бы хотелось хотя бы друзьями остаться, но какими глазами на это посмотрит он, а уж тем более его нынешняя девушка?
Видимо, нет пути назад. Только вперед, с горьким осознанием свершения непоправимой ошибки.

С женой что-то не складывается вообще. До свадьбы еще была какая-то иллюзия, что мы можем найти общий язык, а сейчас и иллюзии такой нет. Мы разные и зачастую мне с ней даже поговорить не о чем. Да и физически она меня уже не привлекает. Даже поверить не могу, что мог на такой женится.
Но ужас даже не в этом. Проблема в том, что я влюбился в ее подругу. Д одури влюбился. Красивая, умная, стильная. С нормальной женской фигурой, а не тощая и диетичная, как моя селедка. У меня от запаха ее духов в квартире уже слюноотделение начинается. И имя такое нежное – Марина! Звучит как песня!
К жене она приходит раз в неделю, иногда реже, иногда чаще. Сидят на кухне, беседы беседуют, а я ищу повода хотя бы мимо пройти, я уже и не говорю, что бы парой фраз перекинуться. Я понимаю, из-за этой нелепой женской солидарности, она во мне даже мужчину не видит, я же муж ее подруги, но она же не может не замечать, как она мне нравится! Но если это поймет и моя жена, будет беда…

Какое-то время назад в моей жизни появился один мужчина. Не могу сказать, что у нас с ним что-то особенное, просто встречаемся, довольно не плохо общаемся, я его даже успела познакомить кое с кем из своих подруг. И тут началось! Эти подруги мне уже уши прожужжали, что он мной просто пользуется – да, мы разного социального статуса, денег зарабатывает значительно меньше, живет на съемной квартире. Но он ничего у меня не брал (даже в долг не просил, хотя я вижу, что ему иногда приходится очень туго), и ни на что такое пока не претендует. Но для моих подруг это не аргумент. Да и я сама уже начала сомневаться… А вдруг?
Начала серьезно думать о том, а вдруг я его интересую не только как женщина, но и как квартира, машина, зарплата? Мучает меня это… Уже думаю, может быть какое-то испытание для него придумать, что бы доказать раз навсегда и себе, и подругам, что он мной не пользуется. Или доказать, что пользуется. Но что бы наверняка… Но с другой стороны, это же подло… Испытания все эти.

В последнее время схожу с ума, мысли круговоротом сменяют одна другую, причем в совершенно разных тонах: \"Ненавижу!\", \"Все, удаляю номер, забываю!\", а потом \"может все-таки он что-то чувствует ко мне, но просто стесняется сказать?!\", да и как же удалить номер телефона из головы? глупо? не правда ли?
Я с ним знакома уже года полтора - два, и наши отношения не сдвинулись ни с места, хотя... по-моему, только я совсем по нему сдвинулась. Наверное, каждый скажет \"это самая банальщина, которую когда-либо читал\". Не стоит делать поспешных выводов. В моей истории есть масса непонятных вещей для меня.
Итак, начну с того, что всего-то я с ним виделась раз 5, но каждая встреча меня с ног на голову переворачивает, даря новые надежды на какие-либо отношения. И что самое интересное, созваниваемся почти каждый день, спрашиваем друг у друга \"как дела?\", рассказываем всякие истории, можем болтать по часу, а как насчет встретиться, так сразу он уже занят. В общем билась я, билась в нервных конвульсиях, оттого, что не получается так, как мне хочется... Никак до сих пор не могу понять его отношение ко мне: может как к другу? (говорит, что со мной классно общаться, и что я вообще прикольная девчонка) но опять-таки есть один нюанс: я с ним 3 месяца назад переспала... как-то все так сумбурно вышло, неожиданно даже для меня, просто снесло крышу напрочь... я была сама не своя...в его майке, находясь у него в руках, я чувствовала себя самым счастливым человечком! почти всю ночь мы занимались сексом, спали крепко обнявшись, ни на минуту он не отпускал меня из своих объятий, а когда я переворачивалась, он сразу просыпался и переворачивался вместе со мной. Утром сделал кофе... Хотя это утро было в 12 часов дня... для меня все было, словно в сказке, ведь я так давно об этом мечтала, а тут нате, мечта превратилась в реальность... Об этом мне напоминала боль в мышцах по всему телу, это, наверное, единственная боль, от которой я тащилась.. неделю, после той ночи, я ходила еще мыслями там, в той теплой кровати, рядом с его мускулистыми руками, волосатой грудью, тяжелым дыханием, и просто с ним... Но как ни печально это осознавать, в наших отношениях не изменилось ровным счетом ничего... Он просто звонит, как и раньше, и я как и раньше содрогаюсь, каждый раз, когда вижу его входящий номер, с дрожащим сердцем делаю глубокий вдох и беру трубку, и улетаю в другой мир. Но как только разговор окончен, клянусь себе в том, что обязательно перестану думать о нем, повторяя каждую его фразу... Со мной никогда такого еще не было, ничто так меня никогда не волновало, как он.
В общем, я не знаю, что делать... Люблю его, а он...скорее всего нет... Сказал бы, что ничего у нас не выйдет или что-то в этом роде, мне бы спокойнее было, пережила бы, а то все как-то неоднозначно... меня такая обстановка угнетает, тем более такая неопределенность. На протяжении всего времени нашего знакомства сколько не пыталась, никак не могу постоить с кем-либо отношения, предложения поступают, но сама не понимаю, почему, отклоняю...не объясняя причины... и постоянно его вспоминаю, а если начинаю по чуть-чуть забывать, так он сам о себе напоминает... для меня он лучший, и мне не нужен никто другой. наверное, это любовь, ведь так долго меня еще ничего не удерживало... и каждую минуту меня мучает вопрос, нравлюсь ли я ему или нет, и вообще сможем ли мы быть вместе. Боже... как же я этого хочу, теперь это моя новая мечта!!! ведь та, старая, уже сбылась...=)
утешаю себя его фразой, смысл такой: \"Я никогда не признаюсь в любви, потому что боюсь получить отказ..\" что-то в этом роде. Не знаю, что и думать, я уже столько методов предприняла от смеха до истерик, от звонков до пропадания, самое долгое - это было месяц, ни слова, а потом он позвонил, и отругал, что исчезла...
что соскучился... что мне его звонки, когда нужен сам!
в общем, вот такая грустная история моей любви...
но пока я ни о чем не жалею, сколько бы ни было слез, все равно это самое прекрасное чувство на земле. вот так.
любите друг друга, не жалея себя!

Я влюблен, но даже не знаю, как ее зовут. Мы видимся с ней почти каждый день – едим в одной маршрутке, только она выходит где-то дальше. И иногда вечером возвращаемся вместе, но на этот раз она выходит чуть раньше.
Очень красивая девушка. Но в переполненной людьми маршрутке как-то совсем неудобно знакомиться, а повода я никак не могу придумать. Каждые выходные прогуливаюсь в том районе, где, мне кажется, она живет, но еще не разу не встретил. Думаю, как-нибудь выйти из маршрутки и пойти за ней следом, но каждый раз не хватает духа. Нужно признаться, что я совсем разучился знакомиться с девушками вживую, все только через интернет. Уже и друзья начали подшучивать, что я сохну по прекрасной незнакомке. Да, по прекрасной, и, увы, она так и продолжает оставаться незнакомкой!
Может быть, чудо бывает, и она прочтет это сообщение и познакомится со мной в маршрутке первой?

Со мной случилось неимоверное – я влюбилась. При чем не просто влюбилась, а очень сильно. Одна беда, я влюбилась в очень сложного человека – это отъявленный женофоб. Всех, кто носит юбку он считает ошибкой природы. Если его послушать, все бабы дуры, жадные твари, истерички и еще черт знает кто. Понятное дело, что лично мне такое отношение совсем не нравится, хотелось бы, что бы лично во мне видели что-то большее, чем какую-то бабу. Мучаюсь уже несколько недель – должна же быть хоть какая-то хитрость, что бы приручить этого женоненавистника, но, увы, пока никак. Он продолжать бубнить свои женофобные гадости, а подруги уже начинают надо мной издеваться, будто я наоборот кайф ловлю от того, что он так меня унижает.
Как вы думаете, можно ли перевоспитать такого не простого мужчину?

Повстречала мальчика, очень симпотного и хорошего. Он мне нравится. Я даже сама ему звоню и первая пишу смс)) Но дело в том, что он ко мне испытывает только дружбу, сам же об этом сказал, а влюблена по уши. С на эту тему еще не говорила, да наверное и не буду… пусть лучше мы будем друзьями в месте, чем никем по отдельности… Как Вы считаете?...