Мы так долго встречались, я думала, у нас могло бы что-то получится… Не знаю, может быть мы заведомо были не подходящими друг другу, но ведь как-то уживались, и ссор, в отличии от других пар у нас было не так уж и много. Но вот он вдруг признался, что ему всегда было тяжело со мной, и мы расстались…
И ничего не осталось!
Я даже какой-то досады не чувствую…
Вот бы рядом человек, ушел, и не любви, не обиды, не разочарования. Может быть я стала какой-то черствой? Нет, когда он еще зачем-то звонит (то он скучает, то еще что-то, но мы все же за последние три месяца так не разу и не встретились), то мне бывает очень горько, и даже как-то досадно, но проходит день-два и кроме равнодушия ничего не остается.
Мне кажется, это не нормально. Раньше разрывы и с менее дорогими для меня людьми я переживала более болезненно, а тут…
Что-то не так…

Где-то вычитал такую фразу: «Без бабы – бабу хочется, с бабой – одиночества!». Как про меня сказано. Действительно, что-то со мной странное происходит – разрываю отношение с очередной девушкой и уде через неделю начинаю страдать. Кажусь себе ужасно одиноким, хочу тепла и понимания. Нахожу новую девушку. Даже очень мне симпатичную, умную, красивую, встречаюсь с ней еще не больше месяца, а уже немедленно хочется от нее сбежать, послать куда подальше и до того доходит, что уже начинаю сам себе верить, что смог бы жить вообще без женщины.
Мои друзья комментируют это по разному. Кто-то говорит, что я сам виноват, нужно прощать человеку его слабости – да, девушки любят звонить по сто раз в день, требуют к себе много внимания. И это не должно вызывать у меня много раздражения…
А другие говорят наоборот – это естественно, просто я еще не встретил ту самую единственную, которая станет смыслом моей жизни и которой я смогу простить все и буду ждать ее звонка как самого большого счастья в жизни…

У моего парня есть брат-близнец. При чем первые два месяца я даже этого не знала – встречалась с Ромой, и мне даже никто не сказал… Потом как-то подхожу к его дому, а там… я даже глаза протерла! Стоят два Ромы! Оказалось, это он и его брат Антон. Похожи как две капли.
Теперь-то уже знаю, совсем они не похожи. Я их даже по голосам различаю – Антон какой-то более мягкий, более воспитанный, тактичный, а Рома все время на каких-то повышенных тонах, шумный, много ругается, сквернословит.
Я где-то читала, у близнецов всегда так, они внешне похожи, а внутри как будто две противоположности. Вот и они такие…
И вот последнее время мне все чаще кажется, что мне больше нравится не Рома, с которым я встречаюсь, а Антон. Ой, даже не знаю ,что делать. Мне кажется, если я расстанусь с Романом, я лишусь их двоих – брат не станет со мной встречаться хотя бы из мужской солидарности.
Но при этом сердцу ведь не прикажешь. Все чаще пытаюсь быть с ними с двумя, а если есть такая возможность – с одним Антоном.

Когда-то, несколько лет назад на одном сайте знакомств познакомилась с парнем. Признаться, наделала много глупостей – договорилась о встрече, после прогулки по городу без зазрения совести поехала к нему домой… Короче, это не те отношения, о которых вообще хотелось бы вспоминать. Но он не забыл… Вот уже сколько времени прошло, а он продолжает то звонить, то находить меня в социальных сетях. При чем, как я понимаю, перед звонком он набирается храбрости (выпивает) и звонит мне преимущественно ночью, когда у меня нет не желания, не возможности с ним общаться.
Уже сколько раз просила оставить меня в покое. Объясняла, что он мне не нравится, я не хочу с ним видится, а он как будто не понимает.
Тупой, что ли?
Вот вчера позвонил, на часах – час ночи, я уже третий сон смотрела. Говорит: «Когда ко мне приедешь?!». Я говорю: «Никогда!». И тут поток матов и рыданий. Жуть…
И все это такое нервное, припадочное. Ну как, как человеку объяснить, если он не хочет слышать?

Вот, хочется пожаловаться. Хотя может быть это и не проблема, но все же очень неприятно иногда из-за этого бывает. Догадываюсь, что у некоторых пар бывают и хуже проблемы…
Ну, тут такое дело… Короче, мы с моим молодым человеком не понимаем друг друга. ОН иногда начинает вести себя как полный кретин, я на него злюсь, а он возмущается – как можно не понимать его милых чудачеств. И наоборот – если я вдруг пошутить пытаюсь, или анекдот рассказать в компании – он на меня шипит, ногами топает – типа, плохое у меня чувство юмора и лучше бы я, если у меня ничего не получается, и не старалась бы других развеселить.
Убивает, как он меня 1-го апреля с днем дурака поздравляет. Говорит «Поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником!». Ага, очень смешно…
А еще он мне все время придумывает какие-то странные прозвища. И сам же над ними смеется. Когда я обижаюсь, то опять же – виновато мое чувство юмора. Точнее его отсутствие.

Мой парень отказывается встречать Новый год вместе. Нормально ли это?
И квартира у нас есть пустая, и деньги, что бы ни в чем себе не отказывать, но он по какой-то причине не хочет провести это время со мной. Хочет встречать где-то у друга на квартире, в компании своих друзей, которые, как он мне объяснил, меня плохо знаю, и меня он брать с собой не собирается. Я уже предложила пригласить их к нам, но он, опять же, оказывается. Говорит, уже все спланировано.
Как это понимать? Дело не чисто или у меня паранойя?
Мнение подруг разделилось – одни говорят, что он просто планирует погулять и напиться, чего бы я не одобрила, а другие уже и измену готовы подозревать, так как это странно, что он не может взять меня с собой…
Вообще нормально ли это, что парень и девушка будут встречать новый год не вместе?

Наши отношений напоминают какой-то фарс. Между нами как будто ничего и нет, а между тем мы продолжаем считать друг друга парой. При этом мы можем месяцами не видится, даже не звонить по телефону! И так уже длится не один год.
Он говорит, что мы поступаем правильно – просто плывем по течению. Не понимаю, что в этом правильного? Не семьи, не совместного быта, не обязательств, раз уж на то пошло. А я совсем не девочка, да и ему уже далеко не 17.
При чем не понимаю, почему я держусь за него? Все подруги в один голос говорят – не любовь это, не отношения, бросай, иди дальше, а я не могу. Меня как будто приговорили к нему, я-то и других никого не вижу, только о нем думаю.
Может быть, люблю… Может быть он не любит…
Не знаю.
Уже надоело во всем этом какую-то правду искать или выход. Пусть будет как будет.

Встречалась с мужчиной – было у нас все – любовь, страсть, понимание, уважение. Потом он встретил другую, да и я успела повстречаться с другими, теперь, вот, опять встретились. У него никого нет, у меня тоже… Предлагает все вернуть, вот только невозможно это. Не люблю я его больше. Измены не могу простить. Одно меня останавливает от окончательного «нет» - за последнее время он преуспел. И я понимаю, что благодаря этому он стал выгодной партией. Но можно ли быть с мужчиной ради денег и при этом не перестать уважать себя? Да и потом – он вот сейчас на меня смотрит обожающими глазами, а ведь сам уже изменял, я не застрахована от этого и во второй раз. Это будет сильным ударом. Но, с другой стороны, он ведь за время своего обожания быть и моим торчком в жизни. Да, вот такая я прагматичная…
Но как поступить по сей день не знаю…

То ли мы расстаться никак не можем, то ли мы и не должны расстаться. Один раз он кричит мне в трубку «Все, ты меня достала!», а на следующий день говорит: «Зайчик, я скучаю, ты лучше всех!». Что же происходит?
При этом за последние месяца три мы виделись от силы раза два. Он не хочет меня видеть, но почему-то и окончательно разорвать все связи не может. Вещи свои забрать у него у меня тоже не получается, потому, что как только я начинаю об этом говорить, он сразу отвечает, что он не хочет этого, что просто сложный период, что я должна подождать. Чего ждать? Я не понимаю. И с ним поговорить тоже не получается. Он не говорит ничего конкретного. И да и нет в одном предложении.
Какая глупость. Первый раз в такую историю попадаю.

Когда-то очень давно я зарегистрировалась на одном сайте знакомств. Говорят, там есть шанс познакомится только тем, у кого есть приличные фото. А мне на тот момент реальных встреч не хотелось, просто поболтать бы, вот я и вставила туда первое попавшееся фото из интернета с миловидной барышней.
И вот недавно написал мне один парень. Мы с ним переписывались, очень приятно и интересно, и пока он мне вопросов о внешности не задавал я быстро поменяла фото на абстрактную картинку с мультипликационным героем. Он, опять же, уточнять ничего не стал.
И вот вчера он предложил мне встретиться. Я очень волнуюсь, а вдруг он думает, что это было мое фото? А тут я вся такая красивая приду… Или если не спрашивал – значит готов увидеть какую угодно? Он же не в ЗАГС, а просто погулять пригласил.
Даже не знаю, что делать – написать честно, что я не такая, или попытаться вообще этим не заморачиваться раньше времени?

Мне многие говорят, что для того, что бы устроить свою жизнь – нужно взять ее в руки. Тоесть девушка сама должна быть кузнецом своего счастья. Вот и я пытаюсь что-то с этим самым счастьем сделать –а все никак не получается. Одно время мы с подругой ходили на футбол – там много мужчин, многие слегка под градусом. Но оказалось, это утопия – во-первых они слишком увлечены футболом, а во-вторых они там все какие-то неадекватные. Наверное, нормальные мужчины все же предпочитают смотреть футбол по телевизору.
Постоянно мнусь по спортивным комплексам (сама хожу на тренировки), по торговым центрам – и ничего не получается! То вдруг откуда не возьмись нарисовывается вторая половина выбранного объекта, то я сама вдруг начинаю страшно тупить и ничего умнее «Который час» мне в голову не приходит, а это такой вопрос, который предполагает простой ответ, и все, знакомство не склеилось.
Ну где же искать свое счастье?

Уже почти год встречаюсь с парнем. Время летит, жизнь меняется, и многие вещи начинают казаться не такими, какие они казались раньше. Вот сейчас совершенно четко понимаю, что не люблю его. Наверное, раньше любила, а теперь уже перегорела. А может быть и не любила никогда – просто была влюбленность, заинтересованность, а теперь все, ничего нет. Но почему-то не могу я с ним расстаться. Казалось бы, чего проще – сказать «нет, я больше не буду с тобой». И все. А у меня не получается. Иногда пытаюсь завести этот разговор, но в итоге то ли отвлекаюсь, то ли вдруг чего-то жалко становится, то ли еще что-то. И так уже около месяца тянется. Вроде уже и решение приняла, а никак не могу ничего сделать.
И сама не могу себе объяснить, а что мне на самом деле мешает? Почему я не могу сказать ему это самое «Нет»?