Я обожаю грабли. Я спец по наступанию на грабли. Of course, одни и те же. И я ненавижу мужиков. Правда. Я пыталась их любить, но все мужчины в моей жизни упорно доказывали мне, что любить сильный пол не за что.
Некоторых жизнь ничему не учит. Я не стала мужененавистницей, когда первый возлюбленный принес мне венерический сюрприз. Я не возненавидела мужчин, когда второй возлюбленный просто использовал меня вместо резиновой куклы. Неприязни к мужчинам хватило на два года. Два года мне потребовалось, чтобы уверить себя в том, что не все мужики сволочи. Наконец я решилась! Я все-таки проявила благосклонность к одному ухажеру. Бегал за мной полгода. И что из этого вышло? "Солнце, прости, я не сдержался. Да ты не переживай, если что, я все оплачу".
Скажите, все мужчины считают, что аборт - это просто, как вроде ногти подстричь или брови выщипать???
Смешнее всего то, что аборт мне противопоказан (то есть я могу его сделать, только с риском для жизни и стопроцентной гарантией бесплодия).
И вот мой (теперь уже бывший) бойфренд заявляет: "Я не хочу быть с тобой. С тобой слишком сложно"
ВОТ ПИЗДЕЦ-ТО! Полгода за мной бегать не сложно было? Вчера чуть ли не в любви признавался, а сегодня "сложно"? В чем сложность? В том, что я требовала больше секса, чем он может? В том, что я не закидывала его смсками и звонками? В том, что не сделала минет? Или в том, что я теперь с ужасом смотрю на календарь и гадаю, начнется или не начнется?
Он извинялся, он просил, чтобы я не злилась, он умолял, чтобы я осталась для него другом... Я слушала его с милейшей улыбкой. Возник вопрос: зачем мне мужчина, который отступает перед сложностями?
Последняя капля. Чаша моего женского долготерпения переполнена. Я ненавижу мужиков. Далеко не все мужики - сволочи, но всех их я ненавижу.

Возможно, вы подумаете, что это глупо... но... Мне 22 года. Милая, умная девочка. Со школы были серьезные отношения. Не ветреная.После расставания с институтской любовью, жизнь как-то остановилась. С одной стороны наконец-то получила свободу (так как 3 года была на оч коротком поводке, хотя повод не давала), но одновременно с этим, мне очень-очень одиноко. Меня не обделяют вниманием мужчины, но хочется какой-то моральной поддержки... Я боюсь подойти к парню первой... и парня-то сейчас адекватного где найдешь.... последнее время начали нравятся мужчины постарше, а там жены,дети... А у меня принцип... на чужом несчастье счастья не постоишь...бля, да и все они бояться уйти... причем вернуться к бывшему мысль ни разу не возникла... может я закомплексована... не знаю... вообщем подскажите как просто забить на это одиночество...на эту опустошенность...

Вот уже полтора года депрессую из за отношений с девушкой. Познакомились как-то в интернете, ходили гулять, казалось бы всё просто замечательно, но вдруг, я тяжело заболел на 2 недели. Выздоровев я понял что она вернулась к своему бывшему парню и чувств ко мне у неё уже не осталось. Друзья посоветовали не бросать попытки её добиться и я не бросил... спустя год она окончательно рассталась с тем чуваком и предложила пойти погулять. Я нераздумывая пошёл. Приятно проведя время и вернувшись домой, я получил sms с текстом а-ля: "извини я вижу между нами только дружбу". С тех пор прошло ещё пол-года. Я до сих пор по ней сохну и поэтому жуткий депресняк...
Было бы приятно услышать полезные советы :)

Мне уже надоело, все родные и друзья постоянно и усиленно пытаются выдать меня замуж. И постоянно говорят, что мне уже давно пора это сделать. И мое «не хочу» им достаточным аргументом не кажется. Почему я должна это делать в угоду кому-то?
Вот сейчас мне комфортно одной. На самом деле комфортно, хотя вокруг меня, как вокруг меда, все время настойчиво вьются мужчины. Серьезных отношений я не хочу, а не серьезные у меня не складываются (да и тошно их заводить), так почему я должна бежать в ЗАГС и всенепременно устраивать свой брак. Не нужен мне сейчас никто рядом, не нужен… И не понимаю, почему другие женщины носятся с замужеством, как с писаной торбой – разве в этом цель вашей жизни?

Какое-то время назад познакомилась в интернете с молодым человеком. Не привыкла деференцировать людей по возрасту, потому с удовольствием общалась с ним зная, что он на 8 лет младше. В итоге, как это бывает, договорились о встрече, погуляли, поболтали. Я даже демонстративно на встречу подругу захватила, что бы на свидание похоже не было, но… Не знаю, что я сделала не так, он все равно понял меня как-то превратно и разгорелся страстным чувством. По крайней мере он так теперь мне пишет и так говорит.
Я очень не хочу его обижать. Но и отношений с ним я не хочу. Не из-за возраста, конечно, а просто потому, что не испытываю симпатии в ответ и не хочу сейчас на это эмоционально тратится. Но он не понимает. И не понимает, как мне кажется, именно в силу своего довольно юного возраста.
Как тяжело… неужели не получится выйти из этой ситуации не обидев никого?

Грусть, одиночество, тоска... Откуда это все может взяться в человеке, который мгновение назад был самым счастливым в мире. А ведь с самого начала счастье было утопическим. Это глупо, и совершенно не нужно было ей. Сколько раз она пропускала мимо ушей чужие замечания. Ей было все равно. Она знала, знала лучше других, что счастье будет недолгим. Но она любит его и продолжает любить. Такую пару, как они, не найти на всем белом свете. Это была такая любовь, о которой пишут в книжках. Только здесь все было взаправду. Только одно омрачало их счастье. Ему было уготовано жестокое убийство. И все это более походило на изощренную пытку. Зачем было их сводить незадолго до конца. Но так было угодно судьбе: чтобы они нашли друг-друга и сразу потеряли.
Вытирая слезы на ее щеках, он говорил: "Что бы со мной не случилось, ты должна жить. Ты слышишь меня? Ты не имеешь права уходить из жизни. Ты будешь жить вопреки всему. Обещай мне. Обещай!" Девушка молча кивнула: "Тогда и ты мне обещай кое-что. Я хочу знать, где ты будешь. Обещай мне, что ты дашь мне знать, где ты есть. Обещай!.."

Вот как это можно понять и пережить када общаешся с девушкой и всё вроде бы хорошо и прекрасно.Она даёт знаки,я понимаю что надо расширять отношения и что это наверное любовь.Был готов на руках к небесам приподносить,лилеять да всё что угодно...но када подошёл момент все в прорубь...просто друзья и общение...к чему???и как друзья могут по 100 смс в день убивать?...Простился с ней и теперь тоскую блин =\\ что делать то ненаю,и забыть не могу...

вот как так бля???
вот встречаемся уже 5 месяцев.
а ощущения,как-будто чужие друг другу.
но оба хотим быть вместе.
и общаемся как-то не искренне.
глупо.
хочется серьёзных отношений.
хочется открыто любить и быть любимой.
но он же гандон.
он не любит.или даже не хочет.
зачем тогда быть со мной?
добиться постоянного секса?
но мне же не 15 лет,я всё понимаю.я всё вижу и чувствую.не дура.
еслиб ради секса,давно бы уже бросил.а он всё равно рядом.
зачем??????зачем мучить меня?

Я лесбиянка.сегодня я узнала что моя девушка беременна.Вместе мы уже больше года. В понедельник она уезжает в москву,меняет номер телефона и изчезает из моей жизни. А я люблю ее.

Как говорят: не пойман – не вор. При чем это касается всего. Это еще со школьной скамьи, если никто не видел, кто разбил окно, то и виновного как бы и нет. Если никто не видел, кто подложил кнопку на учительский стул, то ситуация аналогичная. Вот и останется только – либо подозревать всех, либо вообще забыть и не думать. Или думать и медленно доводить себя до паранойи.
Вот подруга говорит, что нет мужчин, которые не изменяли бы. Я долго не хотела в это верить, а потом вот даже взяв своих бывших, да как следует покопавшись в фактах. А ведь рано или поздно всегда оказывалось, что у них были приключения на стороне. Просто может быть в момент наших отношений я этого не знала. Или подозревала, а они мне прямым текстом: «А ты знаешь наверняка, а докажи мне, что я тебе изменял! Не пойман – не вор!». Им, видите ли, еще и доказательства нужны, что они изменяют… Смешно…

Я сейчас чувствую себя дрессировщиком в клетке с диким зверем. При чем дикий зверь это человек, которого я очень и очень люблю. Ну, может быть и не люблю, но, по крайней мере испытываю очень сильную влюбленность. Со мной такого никогда небыло… Я вижу, как он от меня отстраняется, и пытаюсь потихоньку-полегоньку подманить его к себе. Пытаюсь быть чуткой и внимательной, интересной ему… Одна ошибка и все пропало!
И все бы хорошо, но меня пугают сразу несколько вещей – а вдруг я ошибаюсь? Вдруг он не тот, кто мне нужен? А вдруг он все равно не станет моим и я зря трачу время и силы? А вдруг это большая ошибка?
Как много этих «а вдруг». А внутри уже болит все, как сильно я хочу быть с ним. И хочу, что бы он тоже этого хотел… Мне неприятно, что он как будто не чувствует взаимности…

Я даже не знаю, как реагировать. Мой молодой человек, которого я считала практически своим женихом и самым близким мне человеком недавно сообщил мне, что скоро он переезжает в другой город, так как ему там предлагают высокооплачиваемую работу и жилье. Я в его планы пока не вхожу. Как он сказал: «Все же ты мне не жена». А значит мы расстаемся.
Я от него уходила – даже сказать не знала что. Просто встала и пошла. Он говорит – да ладно, оставайся пока, я же, говорит, не сейчас еду… А мне так странно. Мне кажется, так даже к животным не относятся – завел, а потом выбросил.
Я понимаю, он хочет получить достойную работу. Заработать. Иметь жилье, положение, статус и т.п. А как же я? Я же дороже денег!
Хотя нет, не понимаю… Мне кажется, если бы мне сейчас предложили переехать в другой город или другую страну – я бы отказалась. Так как тут моя жизнь, мой любимый человек…