Моя любовь оказалась очень неудачной. Мой брак закончился совершенно грустно. Моя жена ушла к моему другу. Дети выросли и уехали учиться в столицу. Когда был летом на даче, в доме произошел пожар, и моя квартира пострадала. Мне показалось что это знамение. Больше ничего хорошего уже не будет. Не будет радости, не будет удачи, не будет любви, не будет ничего, ради чего стоило бы жить. Моя квартира выглядит страшно, но жить в ней можно, так я в ней и живу без ремонта. Мне, почему-то кажется, что тут мне самое место.

Я очень красивая у меня поразительные карие глаза копна черных волос очень сильно подстриженных необыкновенное лицо очень стройная соблазняющая фигура стройные ноги изящные как у пианистки пальцы рук я двигаюсь как грациозная кошка я невероятно умна и образована я многое знаю многое понимаю многое умею а как я чудесно готовлю какой восхитительный кофе я завариваю я остроумный собеседник жизнерадостная и веселая а какой обольстительной любовницей я могу быть. Ну почему, почему ни один козел, за 44 года моей жизни, этого не заметил?

Мне так надоела моя семья нет сил. Я живу с родителями и двумя детьми мужа у меня нет. С на живет еще два кота и собака. Живем в большом собственном доме. Родители получают пенсию небольшую. Они очень старенькие им далеко за 70. дети заканчивают школу. Всю семью содержать приходится мне. Я работаю на двух работах. Дома все делаю ни дочка ни сын мне не помогают не хотят. У них то школа то друзья то компьютер. Постоянно от меня что то нужно. Мама дай покорми убери. За родителями тоже нужен уход им тяжело себя обслуживать самим. Я очень устаю не высыпаюсь. Мне совсем некогда заниматься собой. Я даже во сне хочу спать. Я их всех очень люблю но все чаще задумываюсь о том чтобы на все плюнуть и уехать далеко где тепло и море. Мне так хочется пожить немножко для себя. Самые счастливое время для меня это когда поздно вечером я сажусь на кресло. Кошка и кот устраиваются на мои колени. Собака ложится в ноги. У меня есть возможность минут 20 посидеть не двигаясь ни о чем не думая. Иногда утром с трудом просыпаясь я ловлю себя на мысли что смерть это самый длительный отдых.

Снится мне сон. Один и тот же несколько лет. Всё началось после смерти мужа. Муж умер внезапно. Попал в автомобильную катастрофу, до больницы его довезти не успели. Сон всегда начинается одинаково. Я иду по шоссе, туман, мне страшно. Во сне я слышу, как меня зовёт мой муж. Он стонет и повторяет моё имя. Я пытаюсь понять где он. Чем ближе я подхожу к нему, тем страшнее мне становится. Во сне я знаю, что когда его увижу я умру. За эти годы я похудела. Боюсь спать. Постоянно ощущаю вину и тоску. Друзья говорят, что мне нужна помощь врача. Наверное. Иногда перед сном я выпиваю спиртное или снотворное. Тогда ещё хуже. Утром мне трудно сразу понять где сон, а где явь. Я всё чаще думаю о смерти. Понимаю, что мне надо обратиться за помощью, но никак не могу на это решиться.

Всю свою жизнь прожил с родителями. Сначала умер отец, и мы остались жить вдвоем с матерью. Она долго и сильно болела и я за ней ухаживал. Жениться мне так и не удалось. Я несколько стеснительный и не очень уверенный в себе человек. Девушки и женщины, с которыми я встречался в жизни, никогда не нравились моей матери. Она всегда говорила, что мое счастье впереди и торопиться не стоит. Она очень боялась что я женюсь, уйду жить к жене и ее оставлю. Но получилось наоборот она меня оставила. Мать умерла и я остался один. Мне 58 лет. Вместе со мной в квартире остался только белый и старый попугай какаду. Я понимаю, что обречен на одиночество до конца своих дней. Любовь к матери сыграла со мной злую шутку. Она лишила меня любви женщины. Все родные и близкие мне люди остались в прошлом. Мне страшно жить.

Печальная история о том, как я пыталась через брачное агенство выйти замуж. Я принесла свои фотографии, заполнила анкету, заплатила деньги. Я обычная женщина 32 лет, ничего неотразимого, впрочем как и ничего уродливого во мне нет. В течении года, каждый месяц, узнавала о своих перспективах. Все напрасно.
Складывалось впечатление, что либо мужчины в агенство вообще не заглядывают, либо моих данных там нет. В конце года мне предложили доплатить за мою «невостребованность». Тогда я попросила моего знакомого подойти в агенство якобы в поисках жены. Его визит я оплатила. В агенстве показали каталог с фотографиями всего 17 женщин и стали их усердно нахваливать. Моей фотки там не было.
В каталоге, куда при мне поместили мои фото, было более 200 женщин. В результате небольшого расследования я выяснила, что за счёт таких дурачек как я в агенстве рекламируют своих родных, друзей, «особых» клиентов. Честно говоря, не знаю, что теперь и делать.

Я пришёл к выводу, что мои дети уродки. Жена умерла четыре года назад. Жили неплохо, ладили. У нас две дочки. Обе замужем. Первые годы пока я жил один они приходили ко мне утешали, помогали по хозяйству. Потом каждая из них стала уговаривать меня продать квартиру (живу отдельно в двухкомнатной квартире) у дочек есть свои квартиры. Вроде как каждая хочет чтобы я жил с ней. Говорят что им так легче будет присматривать. При этом каждая оговаривает свою сестру. Наговаривают друг на друга что другая меня не любит хочет моей смерти. Они стали ссорится. Втянули в конфликт из за моей квартиры своих мужей. А ведь я ещё живой. Достаточно здоровый, чтобы за собой смотреть. Выгнал их обеих. Сказал что могу сам прожить на свою пенсию. Лучше я с чужим человеком договорюсь, чтобы он за мной смотрел. Сдам вторую комнату если не будет хватать денег. Мне стало казаться а вдруг они меня отравят. Чтобы быстрее получить квартиру. Наверное мне надо женится. Хотя в таком возрасте страшно.

Зовут меня Егор. Я очень толстый. В детстве мы с сестрой каждое лето ездили к бабушке, вот она нас там и раскормила. Сестра ничего, взяла себя в руки, похудела и стала очень даже хорошенькая. У меня ничего к сожалению не вышло. В школе меня дразнили, даже пытались бить, но я всегда давал сдачи, дрался до последнего и меня оставили в покое. В институте ко мне относились с уважением: я хорошо учился, помогал, когда меня просили. Сейчас я достаточно хороший программист, прилично зарабатываю, живу в своей квартире. Мне очень не везет с женщинами. Они относятся ко мне как к другу и не воспринимают меня всерьез. Я для них добрый, умный, милый мишка Гамми, словом не настоящий мужчина, а игрушечный. Мне очень хочется встречаться с хорошей девушкой, чтобы у нас были серьезные отношения. Иногда меня охватывает такое чувство одиночества, и безысходности хоть волком вой. Наверное, я теряю надежду.

Собрались как то у меня друзья. Посидели, выпили, закусили и разошлись. Квартирка у меня маленькая, долго не засидишься, тесно. Но я ничего убирать не стала. Решила уборку с утра сделать, так спать и легла. Ночью проснулась (много шампанского выпили) и пошла в туалет. По дороге на себя что-то набросила, чтобы не замёрзнуть, иду обратно по коридору в постель, поднимаю глаза и вижу: от входной двери в жутко белом лунном свете движется на меня кто-то взлохмаченный с вытаращенными от ужаса глазами в белом саванне. Какое счастье, что я уже из туалета шла. Итак движемся навстречу друг другу и я как загипнотизированная остановится не могу. Чувствую, сейчас закричу. И когда мы почти столкнулись, сообразила, что это большое зеркало, висящее на входной двери, а чудище – это я, а саванн – скатерть в которую я спросонья завернулась. Хорошо что так всё закончилось, а могло быть и хуже…

я безумно люблю свое одиночество, быть наедине с собой.. Все так просто и понятно.. Но жизнь такая штука.. Нужно обязательно все усложнять.. Я люблю дождь.. Я обожаю серую, прохладную погоду, с моросящим дождем.. Я даже согласна идти по городу в такую погоду.. Толпа.. Как я ненавижу толпу! хотя с другой стороны - что она мне сделала?.. Она мешает мне..сосредоточиться.. И опять эта глупая зависимость.. я давно уже поняла - мне никто не нужен да и с моими капризами и характером меня никто не поймет.. Только больно, и я уже привыкла одна.. Я люблю свое одиночество, но его стало так мало.. эта вечная ненавистная толпа пожирает мое одиночество.. Неужели все это будет продолжаться вечно?..

Моя грусть мне нравиться. Гораздо больше неуемной радости окружающих, которых хлебом не корми, а дай покричать ура и побросать чепчики в небо! Когда я грущу - я пишу стихи. Или просто так размышляю. Вовсе не важно, хорошие мои стихи или плохие. Точно знаю, что я сама от них становлюсь лучше. А когда я размышляю об окружающем мире - он конечно лучше не становится. А я - становлюсь лучше. А если все время орать ура и радоваться неизвестно чему, то ничего хорошего из этого не будет. Когда-нибудь все равно надоест.

Когда-то в молодости я была счастлива. Отец и мать были живы. Отец всегда был очень жизнерадостным и шумным. И красивым. Мать рядом с ним казалась серой мышкой, но он ее очень любил и никогда не давал повода себя ревновать. Они оба были геологами, вместе уезжали в экспедиции, вместе нелепо погибли водной из них. Бабушка нас с братом воспитывала, пока была жива. Но прожила недолго. Когда она умерла, брат остался на мне, ему было всего шестнадцать, и он еще очень нуждался в опеке. А мне тогда было девятнадцать. Я очень нравилась одному мальчику из военного училища,но он его уже заканчивал и ему надо было уезжать к месту службы, а я с ним ехать не могла - брата не с кем было оставить, да мне это и в голову прийти не могло... Словом, мы расстались, потом он вскорости женился. И вся моя личная жизнь с той поры закончилась. Дальше все так стандартно,что даже и говорить не о чем. Брат вырос, выучился, сделал карьеру, женился. Теперь они с женой живут в Шотландии. Брат там работает в какой-то фирме консультантом. Два раза в год я исправно езжу к ним в гости. Они меня зовут насовсем, но я понимаю, что это будет неправильно. Мне всего 45. Или уже45. Вроде бы все неплохо - квартира, работа...