Мне 23 года. Так получилось что у меня до сих пор не было серьезных отношений с девушками. Только так, секс на один два раза. Причин тому много. Тех девушек, с которыми я спал, я просто не хотел видеть с собой рядом, в качестве спутницы жизни, если можно так выразиться. Дело в что, они мне не настолько нравились, чтобы я хотел с ними серьезных отношений. Как поется в одной песне: «нас выбирают, мы выбираем, как это часто не совпадает…», это одна из причин. Но так уж вышло что я не особо любил тусоваться во всяких клубах и заведениях. Где большинство моих сверстников и знакомились. Все свободное время от учебы, проводил в работе, делах, и т.д. Специально не ходил в поисках своей половины. А сейчас уже как-то привык к такому распорядку… Все знакомства были через друзей, я уже и не помню когда сам подходил к девушке с целью познакомиться.
Было несколько особ, к которым у меня были чувства посерьезней чем влечение, но что-то меня останавливало. Может какая-то боязнь быть отвергнутым. Хотя объективной причины в этом не было, я думаю. Я не какой-то там упырь непонятный, ничего не представляющий из себя. Вполне себе симпатичный и интересный молодой человек, голова и руки растут правильно и из нужных мест, есть работа, образование, интересное хобби. По крайней мере, мои друзья и знакомые, в том числе и девушки, считают что с таких как я, надо брать пример. И это не самохвальство, а произнесенные неоднократно ими слова. Но так же они говорят что я слишком требователен. Я недоумеваю, если меня не устраивает девушка, зачем мне с ней что-то начинать? Лучше синица в руках чем журавль в небе? Нет уж, извольте.
Сейчас еще такой период в жизни когда начинаешь задумываться о своем будущем более глобально, в голове куча мыслей, сомнений, проектов, кардинально отличающихся друг от друга все это рвет башню не на шутку. И это одиночество добавляет масла в этот огонь. Да и в голове периодически крутятся некоторые плюсы от холостяцкой жизни, никто тебе мозги не выносит))
Короче в голове бардак полный. Может у меня и не проблем вовсе. Просто как мог, выложил то что накопилось. Не думаю что тут можно что-то посоветовать, но если кто-нибудь что-нибудь напишет, то как бонус будет))

Самое плохое (точнее сложное и нервное) это много думать и вникать в происходящее вокруг тебя.
Лучше этого не делать - тогда будет легче жить, но от ряда проблем не избавит.

Я родился в мёртвую для себя эпоху "потерянное поколение" правда наверное не для меня больше, а для подростков того времени, тех кто собирался войти в жизнь и занять своё место в ней, но их лишили перспектив и вакансий, новых жизненных мест не было, а те кто был определён уже, глотки грызли за имеющиеся места даже работая за бесплатно... И пока я рос - страну пялили и пропивали, народ дох, и у людей не было ни прав, ни возможности даже путью существовать.

Я не видел в детстве доступных когда то оплачиваемых путёвок на море, полётов самолётами, игрушки тоже были раритетом как и собственно всё остальное, я даже не мог просрать самостоятельно свой ваучер(я был дитё), его вложили за меня в какую то хрень.
Я житель посёлка городского типа (райцентра), а сельская местность встретила удар куда суровее. И я тихо знаю что у меня хреновые перспективы как и у подавляющего большинства - и наша власть гласит что мол сам виноват что не взлетел - по тому что не супермен (хотя я не говорю что я не взлетел и у меня всё плохо - кстати в росии даже супермен никто перед сыновьями воров и самих воров)

Суть проблемы на мой взгляд в том что людей разделили на 3 слоя - Элита, быдлота - которым не так и плохо и они могут себе многое позволить и надев розовые очки не переживать, не тратить нервы и счастливо даже проживать - во лжи и насравши в целом на окружающих и есть второсортная быдлота - это уже как правило те кому херово будет жить даже в очках, но они будут жить и совсем кому пиждец. Это крестьяне - они вообще никому не нужны и с любым образованием перспективы у большинства стать продавцом ларька, грузчиком и просто говнарём где нито за 5 тысяч и это будет считаться что им повезло и они нашли хоть какойто заработок (как в 90). И в городе таких тоже масса.

Считается что раньше был развал а сейчас другое дело? Давайте вспомним и в 90 кричали так же сладко что всё гут и скаждым годом ещё громче кричали, а народ подыхал и не так стремительно как сейчас - и сейчас кричат что супер а страна упала ещё ниже во всех почти показателях хлеще чем в 90.
Сейчас якобы лучше чем в 90е и страна даже развивается вместе с демократией. Куча нефтеденег, доступные нормальные машины и шмотки. Некоторые в шоколаде - а кто то может ездить просто на личном авто -ниссанах тайотах, логанах (да хоть на автовазе) - и у меня всё не катастрофично. Российская демократия (не путать с настоящей демократией) приучила не задумываться над проблемами других, если у тебя всё не так и плохо - ты должен радоваться и развиваться по возможности.

Почемуто считается что херово когда херово тебе, а не соседу, а когда в комуналке напротив подыхает с голоду бабулька (или её выкидывают на улицу её же дочери и сыновья) то это не так и херово - ведь у тебя есть логан или даже его нет, но ты умеешь радоваться жизни всё равно - пото му что не ты в метро собираешь на бухло.

И не замечать что дети в общей своей массе трахаются с каждым годом всё раньше и начинают и пить и курить ещё раньше чем в 90. Народ просто дохнет по миллиону в год, и вроде я не в их числе пока. Я знаю что если я упаду - никто не заметит и лишь гнило скажет а ты не падай -будь суперменом ибо если ты не вор, то человеком просто если быть то можно рано умереть.

Вокруг спиваются, рождают детей уродов, и просто уродское последующее поколение - те же ещё херовее будут растить своих детей если на них вообще не будет насрать как уже многим сейчас. Я вижу пока провал в будущем ибо что сможет сделать такое поколение в целом?, вместо ещё более радостного развития нашего общества и его обогащения (хотя по телику обязательно будут высасывать из пальца что нито эпохальное).

Самолёты (военные) разбиваются сами, мнение России уже никто не спрашивает. Мусарьё сменило только название, Водку запретили как то непонятно - типа после 10 только в универмаг где и так её раньше и покупали все (городские) - Сельским в любую кафешку. (в деревне если только сосать хер собственно там во всех сферах жизни так)
Цыгане именуемые себя гордо от … до... (… в… живут) реально лучше себя чувствуют при отсутствии власти - но и им сдесь я замечаю херово жить, когда они начинают русеть - а это всё же происходит лет хотяб через 20 (а за 20 лет лучше не стало или не сильно).
Я задумываюсь иногда почему у нас за убийство тысяч и хищения миллионов (и мильярдов) юридически - дают 2-5 лет условно при условии, что офицыально докажут на всеуслышанье, что чел присвоил миллионов 600 (а это смотря где конечно 1000 жертв) и почему на их фоне сажают за какую нито херь от 5 и выше.(а что об этом думать - не меня же посадили и у меня есть киа а у когото мерин 600 им вообще можно не думать)

Я не питаю ненависти к демократии и политике - я наоборот и за то и за другое - так как демократии у нас нет - ибо в Америке за расизм сажают и чёрных и белых (двусторонне) сурово и беспристрастно и любой закон и уголовный скок на порядок справедливее и чётче наших, за измену родине дадут 10 пожизненных (так же заочно даже) а не сколько то годков как Тому начальнику рассекретившему и сдавшему наших шпионов.- и политики у нас тоже нет - есть лишь бандиты и воры.

Президент - которому я даже верил по причине того что был детём и не успел вырасти сразу - гонит какую то хрень с наигранными вопросами. В любой передаче и средствах массовой инфы гонят туже наигранную хрень как в час суда, любых ток шоу, тупых сериалов.

Я вижу вокруг себя нищий народ (брошенных на смерть бабушек) и просто пропадающих людей на которых всем насрать. И этон народ умеет радоваться
тому что ещё сегодня живы, тому что если уметь так сказать ум можно подняться сумев запрячь за полрубля на себя ванек и манек (или просто верить в то что они когда нито поднимуться чего у многих никогда не случается) или иногда честно подняться и решить что теперь всё хорошо ибо твои дети не гниют в мразотских школах, компаниях и т д, тому что есть на банку пива, тому что соседу так же херово и он не один, а не радоваться хотябы иногда нельзя или сгоришь ещё раньше.

Не у всех так плохо - но это не значит что у всех всё хорошо. Меня бесит что народ приучили радоваться тому что у него лучше чем у соседа или просто забить на всю эту херню - типа какое мне дело - я спокойно живу без политики - по своему и радуюсь тому что есть. Я тоже радуюсь тому что есть - особенно на фоне тех кому реально совсем пиждец или пиждец но не сразу, но это гнило и Уёво на самом деле.

И не грузить себя не думая о высоком и о проблемах в целом (и уметь лишь только успокаивать себя и других что жизнь не кончена и всё зашибись)я считаю тоже плохо. (

Всё уёво и не уёво - решайте сами как вам жить - тратить нервы и понимать что вы одни - хер что сделаете, или спокойно жить и рассказывать что всё не так и плохо - отмазавшись тем что всё равно какой смысл их тратить - если вы один хер что сделаете или вам просто похер.

на чем и держится наш мир, так это на внимании. Не будь внимания, я не писала бы это с затекшими руками и красными глазами.Что бы вы ни делали, все сводится к одному - внимание(!), поддержка(!), дружба(!). Художник рисует = неизбежно выставляет работы на оценку, а я вообще что ни сделаю, то выставляю на оценку. Хотя я этого не люблю - этих оценок, но непременно это случается! Меня оценивают! А потом ты привыкаешь, и как же потом без чужого мнения? Я вот привыкла. При этом, нужно учитывать, что я тот еще любитель поорать, что ни дружбы, ни любви, ни поддержки в этом бренном мире нет и не будет, что бога не существует и что люди сами должны держаться на плаву. Вот как однобоко я смотрю на вещи.

Недавно я потеряла своего мужа. Которого безумно любила и люблю до сих пор. Он единственный человек, который меня любил просто так, не смотря ни на что. Я не могу иметь детей. И он единственный кто меня не бросил, не оставил. А раньше когда об этом узнавали другие, отношения быстро заканчивались. Сейчас мне 30 лет. Я осталась совсем одна. Мне очень страшно думать о будущем, у меня нет любимого мужчины и никогда не будет детей. Я больше всего в жизни боялась остаться одна, и вот это случилось. Я не хочу совсем жить, не хочу мучаться, не хочу и не могу смотреть на других счастливых и довольных жизнью, у которых есть мужья, дети. Это просто невыносимо.

Как долго я утешала себя тем, что смогу прожить одна, что мне никто не нужен – ведь я умный, самодостаточный человек, а вот теперь очередная весна, и я по вечерам даже удержаться не могу – все время плачу. Все же без любви невозможно счастье. Можно сколько угодно утешать себя тем, что ты здоров, здоровы и счастливы твои родные, у тебя хорошая работа, тебя ценят как специалиста, а все равно – это не счастье.
Я очень жду свою любовь и очень надеюсь, что в ближайшее время я его все же найду. Или он меня. Что мы будем счастливы… Но сейчас мне так тяжело. Я так устала от одиночества, от того, что меня не любят, отталкивают, отвечают раздражением на мою искренность.
Всему свое время – утешают меня подруги. Но лучше бы это время наступило сейчас…

Ну, вот, совсем скоро будет день Святого Валентина. Все будут ходить, обмениваться сердечками, признаваться в любви, а я буду как всегда сидеть дома одна, как дура. И в этом году не встретилась мне моя половинка, которой можно дарить подарки и устраивать романтические вечера…
Терпеть не могу этот праздник! Какая-то жестокая демонстрация одиноким, как им плохо и как им тяжело, потому что вокруг ходят счастливые люди и плевать они хотели на тех, кто одинок.
А у нас как на зло весь город как с ума сошел с этим Валентином – в каждом клубе будет развлекательная программа, даже концерт в центре города. И это еще куда не шло – несколько лет назад целовались прямо на центральной площади!
Фу, гадость…
А вот возьму и вообще никуда не пойду… Буду сидеть дома и плакать в подушку…

В глазах рябит от сайта знакомств. Но там разве найдешь свое счастье? Либо женатики ищут приключений на одну ночь (а это сомнительное счастье), либо какие-то … ненормальные издеваются. А я уже устала быть одна. Просыпаюсь одна, засыпаю одна… Иногда просто хочется кому-то позвонить, поболтать о разных мелочах в этой жизни, беру в руки телефон, а так кроме пары-тройки злых подруг не одного близкого человека. Разве родители, но им ведь жаловаться не станешь…
Как же надоело это одиночество, пустота рядом. Неужели нигде нет того человека, который мое счастье, моя любовь, моя опора? Только какие-то злые, бездушные, пустые, которым или на одну ночь, или вообще плевать на чувства других людей? Эх…
И день за днем эта пустота, и безнадега, и даже в кино одна, и под одеяло одна, и на балконе с чашкой кофе, и на море в отпуске…
Половинка моя, найдись, пожалуйста! Я очень тебя жду…

Вот незаметно приблизился очередной декабрь. А я уже с ума схожу – честное слово, нет никакого отношения встречать этот Новый год с родителями. Да и они, если я не ошибаюсь, вообще куда-то ехать собрались. А мне что делать?
Друзей на столько близких, что бы они меня пригласили, у меня не очень много. Но одни уезжают и это уже точно, а у других (это семейная пара) вот-вот будет маленький и они решили обойтись без отмечаний. А напрашиваться куда-то еще не удобно. Да и поехать куда-то – одной…
Я уже когда-то отмечала новый год сама в пустой квартире, больше повторять этого не хочу. Было очень мне тогда плаксиво одной, хотелось компанию и друзей.
Может быть кого-то к себе пригласить? Но, опять же, а кого?
Эх, что же с тобой делать, праздник веселый Новый год?!

Ненавижу затяжные командировки. Особенно если город совершенно чужое и денег не то что бы мало, но на какие-то интересные мероприятия типа похода в клуб не хватит.
Вот уже две недели сижу в чужом городе, где не друзей, не знакомых. Только работа да работа, скука смертная. Вечером даже пройтись не с кем. Сижу в гостинице одна. А еще дождь постоянный, что тоже настроения не поднимает.
А еще полторы недели так сидеть.
Первые дни меня местные коллеги развлекали как могли, а сейчас им это надоело, занимаются себе своими делами и на меня уже практически никакого внимания не обращают, хотя я сама пытаюсь инициативу проявить – приглашаю составить мне компанию в кино, еще куда-то.
Ох, как тут скучно и одиноко, как я хочу домой!

Может быть сказывается осень, а может быть еще что-то. Просто вдруг напало такое острое чувство одиночества, что хочется волком выть. Я понимаю, что все люди на самом деле одиноки – дружба, любовь это только минимальное из тех душевных потребностей, которые есть у всех нас. Хочется ведь настоящего родства душ, поддержки – а зачастую этого нет, и тот, кого мы считали близким и надежным бывает больше занят собой (что естественно) и слишком многие привыкли слушать, но не слышать, и по дороге жизни мы идем сами, никто не поможет, никто не скрасит одиночества.
Я даже упиваюсь этим состоянием. По большому счету мне близки идеалы экзистенциалистов, утверждавших, что человек рождается и умирает один. Но при всем этом неизбежно наступают моменты, когда хочется знать, что я не одна. А на свою беду, я еще и не верующая. А ведь вера дала бы такую отдушину…
Не знаю, понимает ли меня кто-то. Но кажется, что я стою лицом к лицу со Вселенной. И она кажется мне такой пустой…

Я очень приятна девочка и воспитанная тоже. Умею хорошо общаться с людьми, но это «хорошо» будет ровно до того момента, когда я не начинаю встречаться с человеком с которым раньше общалась… Все дело в том, что очень ревнивая… Я ревную ко всему и ко всем… Парням это не нравится и они меня бросают, а с собой ничего поделать не могу, ну вот такая я уже есть… Мне от этого очень больно и я страдаю, по этому уже два года парня у меня нет…

Господи, ну какие же парни твари!.. Это просто не выносимо, я ни на одного больше смотреть не могу, они все мне противны. Встречалась с молодым человеком, который за мной ухаживал. Он приезжал за мной, дарил цветы, делал комплименты, все было идеально ровно до того момента как мы с ним переспали… уже шестой день ни звонка ни смс… Эта тварь меня просто использовала, а я дурра повелась…