Господи, люди, помогите чем-то, дайте какой-то совет. У меня ужасная проблема!.. У моей мамы было кольцо (семейная реликвия ), которое передавалось из колена в колено по женской линии. Мама из самого моего детства мне о нем много рассказывала о эго истории, о том что это очень важная вещь. Как-то она сказала, что придет то время когда и я буду эго владельцем. Время прошло, мне дали эту вещь и еще раз объяснили ее важность. Я очень сильно обрадовалась и хвасталась им почти всем. Поза вчера, когда я вернулась с прогулки, на пальце я не обнаружила кольца. Что мне делать?.. как сказать маме?... Она же выгонит меня из дома…ведь это для нее так важно, она просто не выдержит…

Есть вещи, которые меня очень сильно пугают, когда я начинаю о них задумываться. Например, смерть. Я знаю, что она неизбежна для всех и это меня очень страшит. И вообще – мне очень неприятно думать о будущем. Кажется, что это самый главный источник неприятностей. Подумать только, сколько страшного и неприятного там есть – потеря близких, родных, старость и болезни, все неудачи. А ведь говорят, что человек должен жить мыслью о будущем. Мол, все что мы делаем – мы делаем ради будущего! Звучит громко и бессмысленно. Как будто все, что мы делаем – мы делаем ради собственной смерти.
Хотя, может быть, так оно и есть… Так или иначе, все наши поступки ведут нас к смерти. К неизбежной и страшной. Любые маленькие радости сегодня – большие мучения завтра. Подумать только, съел пирожное – завтра потолстел или заболел сахарным диабетом, занялся сексом – завтра чем-то заразился или рожаешь в муках, в кровати лишний час полежал – ишемическая болезнь сердца, машину купил – разбился или кого-то сбил.
Будущее так жестоко…

Надежда есть у каждого человека. Она живет в нас до последней минуты нашей жизни, до последнего вздоха, до последнего удара сердца. Многие люди говорят, что она почти бессмертна и умирает только последней. Но на что надеется, если ничего нет? Нет ни любви, ни веры в лучшую жизнь, ни счастья, ни радости, ни хороших воспоминаний... Боль, грусть, печаль, вечная депрессия — это все что осталось у меня. Как надеется на лучшую жизнь, если вокруг пустота? У меня уже нет надежды на то, что все вернется на свои места и жизнь начнется с нуля. Внутри пусто и больно. Тоска разрывает меня на мелкие части. Хочется плакать и кричать. Моя последняя надежда постепенно умирает.

P.S. Где умирает надежда,там возникает пустота. (Леонардо да Винчи)

что я могу поделать,
если тебе не нравлюсь?
можно хоть крылья обрезать,
хоть на метле покататься.

только не в радость это,
если тебе не нужно...
мне ведь совсем не сложно
прикинутся куклой бездушной.

наставила кучу ловушек -
сама же в них и попалась...
целуюсь полгода с подушкой,
а лучше б к тебе прижалась.

может шансы мои небольшие,
только они все-равно существуют,
просто дай мне надежду, милый,
и прими меня всю вот такую.


tmuc...
люблю...

Я помню, как однажды я решила, что больше не буду никого любить. Как обещала себе никогда не становиться любящей девочкой. Как до боли сжимала кулаки, только чтоб не плакать. Как топила свои истерики в алкоголе, тусовках, сигаретах.
А тут раз, и ебаа... всё изменилось, я забыла всё и всех, я перестала обращать внимание на других парней, я послала нахуй клубы и тусовки. Почему?
Да, потому что, кроме тебя мне никто и ничего больше не нужен, не надо. Я готова бросить всё ради тебя. Я каждый день благодарю Бога за то, что ты есть; за то, что он создал тебя именно таким.
Мне очень хочется стать для тебя идеальной, самой хорошей, любящей. Не получается... Тебе просто это не надо. От того и слезы. Просто как-то сложно не плакать, когда, казалось бы, вот он, совсем близко, ты только протяни руку... но нет. Между вами не сантиметры, между вами всего один вопрос-ответ.
- нужна?
- нет.
И всё. Вот так вот просто, для него просто.
И даже сказать больше нечего. Только вот теперь я не даю себе этих глупых обещаний. Я НЕ буду пытаться разлюбить тебя, не буду пытаться забыть, не стану вычеркнивать тебя из своей жизни. Я буду тихо любить тебя. Я же могу любить тебя и без твоего присутствия. Я научилась.
Я просто знаю, ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ВСЁ. Ты всегда будешь для меня всем. Я живу, я дышу, всё, что я делаю - это всё ради тебя. Пусть даже тебе этого совсем не надо.
и. еще. я люблю тебя...
Давай же радость моя, пошли меня в очередной раз нахуй. А я в очередной раз поплачу и снова к тебе прибегу. Потому что нужен. Потому что не могу. И потому что мне похуй на гордость, когда рядом самое дорогое.

Мой отец умер несколько лет назад. Для нас всех это было большим горем. А вот с нашей матерью случилась беда. Она познакомилась со странной женщиной, которая втянуло ее в секту. В этой секте поклоняются какому то странному духу с помощью которого можно общаться с душой умершего человека. Мы не сразу поняли в какую беду из за этого попали. Мы с братом понимаем прекрасно, что это просто способ влияния и вымогательства, но убедить нашу мать в этом не можем. Очевидно в этой секте хорошо развита технология запудривания мозгов. Наша мать воспринимает нас как врагов, а сектантов как свою любимую родную семью. Мать отнесла туда все ценные вещи которые у нее были. Мы просто счастливы, что в свое время отец приватизировал квартиру на меня и брата, иначе мы бы уже все были на улице. Мать абсолютно уверена, что на сеансах общается с душой отца. Сектанты подарили ей петуха. Она верит в то, что в петухе находится "компас духа" т.е. петух указывает где можно пообщаться с душой отца. Никапытки уговорить мать поговорить с христианским священником или психиатром успехом не увенчались. Она погружается в состояние сомнамбулы, откуда ее очень сложно выдергивать к реальной жизни. Она похожа на наркомана. Обращение в милицию тоже ничего не дало. Последнее время она говорит о жертве, которую она должна принести влиятельному духу. Интересно, кого она планирует в жертву? Мы с братом находимся в состоянии обороны, борясь с божьей помощью с этим влиятельным духом и его последователями. Два дня назад мать завесила черным покрывалом и залепила сургучными печатями телевизор, компьютер и холодильник. Общаться с ней с каждым днем становится все более невыносимо. Наверное, нам надо положить ее в психбольницу насильно. Ужасно, что может сделать с человеком горе и хитрые корыстные мерзавцы.

Здравствуйте. Зовут меня Даша, я уже рассказывала о своей проблеме в истории: "Что мне сказать?". Хочу продолжить. Познакомилась я с новым мужчиной. Мы встречаемся. Он мне нравиться. Я думаю, я ему тоже. Ему хочется сексуальных отношений, я тоже не против. Но вновь старая проблема: я живу с родителями, и у нас дома это не реально. Я пыталась им объяснить, что хочу иметь личную жизнь. Думала, что смогу их уговорить предоставлять мне квартиру на пару часов. Ничего не вышло. Они меня не поняли, а мама заявила: « Замуж выйдешь, будет тебе личная жизнь». Как тут выйдешь? Я предложила своему парню самому найти место для интима, он обещал. Мне кажется понятно, что я согласна. Но почему то больше об этом он не говорит. Чувствую, как то охладел ко мне. Я совсем запуталась. Не знаю как себя вести и что думать. Неужели все мои отношения с мужчинами так и будут заканчиваться ничем? И что делать? Мне и поговорить об этом серьезно не с кем. Сестра относится ко мне с иронией, подсмеивается. Близких подруг, чтобы это обсудить, у меня нет. Может ничего не делать?

Не здал я сессию, не вышло. на лекции ходил, учил,старался одним словом, а не сдал. меня теперь в армию заберут, это точно. родители очень растроились. я учусь платно. дувушка моя сказала, что я дикий. почему дикий? я учил. в армию я не хочу. я драться не люблю и вообще, я за свободу личности. сестра говорит, что я малость не в себе и слегка отсталый. может тогда не возьмут в армию?

Что мне сказать? Хочу замуж, а не получается. Образование у меня среднее специальное. Я портниха. Шью хорошо, вяжу на спицах. Готовлю. Вот только внешность у меня самая обычная. Сестра часто говорит «не рожи, не кожи, а так, мышь серая». И возраст уже серьёзный двадцать семь лет. И я застенчивая. Чем дальше время, тем мне страшней знакомиться. Был у меня парень, мы с ним встречались. Но потом перестали. Он не захотел. Я с родителями живу, у меня ночевать не останешься, и днем не очень то можно… Боюсь я одной остаться, и всю жизнь при родителях прожить. Зовут меня Даша. Я, наверное, потом еще напишу.

Почитала, что люди пишут. Так всех жалко. До слёз. И обидно очень. Народ не глупый, душевный, а все такие несчастные. Женщин не устраивают мужчины, мужчин женщины, родителей - дети и наоборот. Может не жизнь такая нудная, а с нами ,что не так? Может мы превратились в «тоскующий народ»? Известно, что есть люди, которые всегда найдут над чем пострадать. Было бы желание. Может мы уже все такие, всегда страдающие. Если это так, то нам «кранты». Выживают весёлые, унылые умирают. Давайте напоследок повеселимся. Уже недолго.

Вот уже четыре месяца, как я без работы. Просто беда. Много лет я работала менеджером в одной фирме. Работу свою знала досконально. Все нюансы изучила. В связи с кризисом наша фирма тихо «утонула». Мы все остались без работы. Беда в том, что я женщина одинокая и не очень молодая. Мне почти пятьдесят лет. Найти достойную работу в моём возрасте, даже с таким опытом, очень трудно. Накопления тают. Я привыкла за много лет к определённому уровню жизни. Менять привычки очень тяжело. Согласиться на те работы и на ту зарплату, которые мне предлагают, я ещё не готова. Тяжело в мои годы так скатываться, обратно подняться вряд ли получится. Я человек активный. Сложа руки не сижу. Всё, что могла, задействовала. К сожалению на сегодня это результата не дало. Надежда тает.

Я наверное неудачник. Всё хорошее, что в моей жизни начинается, всегда заканчивается либо плохо, либо никак или смешно. Я женился на женщине в которую был очень влюблён, но первую брачную ночь я проспал. До этого я почти не пил, а на свадьбе я напился и не смог исполнить свой супружеский долг. Жена долго не могла мне этого забыть. Мы продали дом и переехали в город. Через агентство купили квартиру, оказалось нас обманули и мы купили совсем не то, что нам показывали. Я устроился на работу – через два месяца фирму закрыли, директора посадили, меня затаскали по допросам. Жена подала на развод, сказала, что я её достал и надоел ёй хуже смерти. Я плюнул и вернулся домой к матери. Мать конечно сильно не обрадовалась, но приняла, куда деваться. За что бы я ни взялся – всё заканчивается не успев толком начаться. Я решил повеситься. Накинул петлю в сарае, встал на чурбан и прыгнул. Всё на чём держалась верёвка рухнуло на меня. Пролежал почти два месяца в больнице с сотрясением. Сейчас думаю – это единственный счастливый случай в моей жизни, не считая рождения.