Привет всем! Вот понял кажеться насколько грязное мое сознание и сколько в нем всего не нужного, сколько мыслей дурных и глупых и соответственно ситуацыи появляються такие же. Некоторые лекцыи уже слушал на эту тему очищения. Может кто занимался или занимаеться сейчас чем-то подобным, стараясь избавиться от навязчивых ненужных мыслей, успокоить свой ум, поделитесь, что делали, что помогает, кого послушать? Буду очень благодарен, и рад общению )

Сама я родом из Украины. Эта моя статья для все украинцев, которые есть на сайте.

Вопрос назасыпку: чем знаменита наша страна?
Шевченко, Франко, Сковорода, Украинка... Все эти люди прошлое. Они были. Сейчас же нету тех людей, о которых будут вспоминать через века. Не о ком говорить. Чем знаменита Украина? Перевыборы, продажная власть, школьники-националисты. Все наши умы, рабочие руки уезжают куда подальше из страны. Им нет простора и поддержки в работе. У страны нет будущего. Наша молодежь - наше будущее. Бред. Что это за молодежь? Зачем нам такое будущее? Что это за страна, за нация дохлых людей? Украина сейчас неспособна ни на что. О каком патриотизме можно кричать, если наше "будущее" спрашивают, что такое День независимости, а ответ такой: "Ну, это, типа, День победы". Какой День победы?! День победы девятого мая.
Совершенно непонятно зачем было бороться за эту независимость? При Советском Союзе грабили, что бы там не говорили, но так, что мало кто догадывался. А если и догадывались, то рот боялись открыть. Наша "независимость" просто развязала руки тем, кто не мог в открытую воровать раньше. Нация рушится изнутри. Как бы не говорили за свободу слова, но ее у нас нет. Попробуй я протолкнуть все это у себя в классе, то меня на мех бы подняли. Свобода слова. Тьфу. То, что может быть правдой, называют желтой прессой.
Сумасшедшие люди.
В стране кризис! О каком кризисе может идти речь, когда каждое воскресенье Катя Осадчая упорно показывает, что кризиса нет. Нет, я согласна, кризис есть. Но не для всех. Кризис только для тех, кто и до этого еле концы с концами сводил.
Нету ничего. Ценностей, менталитета, уважения, понимания. Исчезает не страна, исчезает нация. Страна - это границы, территория. А украинцев нету уже давно. Да, наверное, никогда и не было. Были русичи, славяне, но не украинцы. Если глубоко всмотреться во все национально-освободительные движения прошлых лет, то везде были личные амбиции и желания. Не нужна никому, триста лет, украинская нация. Если, вдруг, на грани фантастики, украинцы станут дружной нацией... Я даже не знаю, что тогда будет. Моя фантазия не заходит так далеко. А почему? Да потому что этого никогда не будет. Вернуться бы даже к тому же Шевченко. Если бы его не переправили из Санкт-Петербурга в Украину, кто бы сейчас ездил к его могиле? Мы насмехаемся надо всеми нациями (москали, жиды, бульбаши, макаронники...), одни мы хорошие. А взять хотя бы тех же евреев. Их основатель религии похоронен у нас. Восьмого сентября, каждого года, они приезжают сюда, к нему на могилу. Их приезжает тысячи... А к Шевченко приезжали бы первые несколько лет, а потом все бы и забыли, где его могила. Все кричат: "Мы, украинцы, должны друг другу помогать!". Нету "мы", у каждого "украинца" есть только "я". Мало людей, которые наплюют на личные амбиции, и будут жить ради других...

Странный я человек. Или это все вокруг странные? Вот час назад наступил самый глупый праздник, какой только можно было придумать. А днем у меня были гости. Смешно вспомнить, пришел мой бывший. Года два назад расстались, но не разругались. Так что иногда общаемся. А уж как я его, козла, любила!..
И вот пришел он, весь из себя, с новосельем меня поздравить (а я ведь уже месяца два как переехала!). Все было крайне невинно: разговаривали на отвлеченные темы, слушали музыку, и даже загадки друг другу загадывали! Смотрю на него и думаю, что ничегошеньки от былой моей любви не осталось. А какая-то мерзавка внутри меня шипит: "Будь стервой! Будь роковой женщиной! Пусть он поймет, что потерял!" Бред. Он, бывший-то мой, вел себя, как тинейджер-неудачник. Если вдруг взглядом в декольте скользнул, то все, смутился и покраснел! Мерзавка не унимается: "Ишь ты! Краснеет он! Тогда даже вез трусиков не краснел! Он, говнюк, женился и ребенком обзавелся, а у тебя после него вобще секса не было! Наседай! Уводи из семьи и бросай!!!" Самой не верится, что это МОИ собственные мысли. Не люблю я его, а вот обида осталась. В своей неудавшейся личной жизни виноватым исключительно его считаю.
"Никто как он!" - не помню, кто сказал.
А уводить из семьи я его, конечно, не буду.
Несмотря на то, что с его женой спали многие мои знакомые.
Ребенок в этом не виноват.
День святого Валентина...
Это день всех влюбленных, а значит, ко мне не относится.
Остается надеяться и ждать, что однажды я все же отпраздную этот день, как СВОЙ праздник.
А моя мерзавка замолчит навсегда

У меня большие неприятности. Я алкоголик. Признаю это и полностью осознаю. Раньше мне так не казалось, я гулял с друзьями и мы все время пили. Я не придавал этому большого внимания, поскольку мы же молодежь и спиртное, собственно говоря – нас лучший друг))
В последнее время я стал замечать за собой нервное настроение, когда день другой ничего не пил… Вчера напился, пришел домой, разделся, ко мне в комнату зашел мой брат и стал задавать какие-то «тупые» вопросы. Меня это очень сильно роздрожало, я не вынес и избыл его, не сильно но тот факт, что я его избыл, это уже очень плохо, раньше я бы себе этого никогда не позволил… Вот что мне с собой сделать?..

Здравствуйте. Меня зовут Максим. Моя проблема заключается в том, что я не могу бросить курить. Как только не пытался, что только не глотал – ничего не помогло…
Да и самому мне это уже надоело, потому, что каждую свою свободную минуту я отдаю сигарете, я уже не замечаю всего во круг (как поют птички, ездят трамваи, растут цвети ), только покурить и все. Я понимаю, что это плохо, кроме того это не нравится моим друзьям. Но самое главное то, что я пообещал бросить курить своей девочке. Она меня успокаивает, старается чем-то занять. Я тоже прилаживаю максимум усилий. Но скажу по секрету, ничего хорошего из этого не получилось. Я стал нервным, мне все не нравится, а мысли только о сигаретах. Я продолжаю курить, так, что бы она не видела, но врать вечно тоже не смогу… так не хочется ее розстраивать…

Здравствуйте. Меня зовут Максим. Моя проблема заключается в том, что я не могу бросить курить. Как только не пытался, что только не глотал – ничего не помогло…
Да и самому мне это уже надоело, потому, что каждую свою свободную минуту я отдаю сигарете, я уже не замечаю всего во круг (как поют птички, ездят трамваи, растут цвети ), только покурить и все. Я понимаю, что это плохо, кроме того это не нравится моим друзьям. Но самое главное то, что я пообещал бросить курить своей девочке. Она меня успокаивает, старается чем-то занять. Я тоже прилаживаю максимум усилий. Но скажу по секрету, ничего хорошего из этого не получилось. Я стал нервным, мне все не нравится, а мысли только о сигаретах. Я продолжаю курить, так, что бы она не видела, но врать вечно тоже не смогу… так не хочется ее розстраивать…

Жизнь дерьмо. Сегодня очередной раз в этом убедилась. Вот приехала я из глухой деревни в провинциальный город, поступила, учусь. На пятерки, надо сказать, учусь. Комнату снимаю. В общежитии. Что еще... Умница, красавица, неформалка. Теперь о грустном. До 16 октября все жильцы общежития обязаны освободить комнаты. А идти куда??? Квартиру снимать? Так нет квартир! Объявление не успевает выйти, а квартира уже сдана! Да и цены заламывают госспади-праасти, а я таки бедный студент. Да еще, как на зло, стипендию урезали вдвое (перераспределение бюджета, понимаете ли), так что вообще дерьмо. На фоне такой вот радужной перспективки проблемы личной жизни ничего не стоят. Вопрос один: ГДЕ ЖИТЬ??? Объявления уже обзвонила. Нихрена нет. Придется землянку рыть или на теплотрассу перебираться... Или бросать нахер учебу. Мать сказала: "Прорвемся!" Так сколько можно прорываться?!? Почему бы уже не пожить спокойно? Все время надо куда-то прорваться!.. Пиздец счастью, я стану бомжом.
*Сектор Газа - Бомж*

Я самый стандартный человек, который имел роботу, девушку, карьеру и все было очень хорошо. Я имел много планов и целей на будущее к которым уверено шагал. Но вдруг все стало идти не так как следует. Началось все из того, что меня бросила девочка. Она просто ушла даже не сказав ни слова. В нутрии как будто все перевернулось и взболталось… И эта неприятность потянула за собой еще ряд. После этого начались проблемы на роботе и это длилось пока меня не уволили. Я начал пить все чаще и чаще. Наверное я делал это для того чтобы забыться и не помнить о том что случилось в моей экс идеальной жизни. Пропил я все деньги, даже продал машину, от меня отвернулись родители… И даже сейчас я сижу в нет кафе за последние деньги. Я рассказал вам все это, для того. Чтобы вы мне что то посоветовали, поскольку я в тупике.

Привет!!!!!!!!Мое событие в жизни очень радует меня,но есть в нем доля печали что ли.:(Так сложилось,что я не верю в долгие,прочные отношения через знакомства в интернете.считаю,что люди ищут,знакомятся,общаются,даже какое-то продолжительное время,только лишь на время.пока прибывают в состоянии одиночества,или ищут новые ощущения.но когда чувство пустоты проходит.все встает на свои места,и остается только воспоминание.в последее время,задавалась таким вопросом,"а не сыграет ли судьба со мной злую шутку?"вдруг встретится человек,о котором только и будут все мои мысли.так оно и сложилось.совсем случайно познакомилась в интернете с мол.человеком.совсем немного пообщались.симпатия у нас взаимная.но о своей я помалкиваю.боюсь признаться ему и тем более себе.я же не верю в это!ха!он очень далеко.к тому же моложе меня на 5 лет.я всегда считала что меня не заинтересует человек моложе меня.все получилось наоборот.почему так!он хороший.но это всего лишь общение.а в жизни мы другие.ну вот все мысли только о нем.он хочет приехать в россию,если я согласна.незнаю,что делать.страх,что он потеряет все там.сильнее меня.я уже не могу спать ночами.начала ревновать,правда молча."а с кем он?а что там?".Вот наставим себе шаблонов,а потом сами им не рады.:(как перестать бояться.и принять то,что судьба приподнесла.пусть даже на время!жду ваших ответов!!!спасибо!

В ходе мучительного самоанализа, вдруг стало ясно, что меня больше всего угнетают мои собственные комплексы. Как оказалось, я очень закомплексованный человек. Как это проявляется? Ну, например, мне жутко неудобно разговаривать с посторонними людьми. Мне все время кажется, что они вот-вот начнут меня высмеивать. В особенности трудно задать какой-то невинный вопрос – который час или как пройти куда-то. Помню, когда училась в школе и институте я стеснялась спросить, а можно ли выйти – казалось, тот факт, что мне захотелось в туалет – самый позорный в моей жизни.
Я очень стесняюсь своей фигуры. Я не толстая, например, хотя и не худая. Но все время нашу какие-то хламиды, что бы никто не рассмотрел, что у меня есть какие-то недостатки фигуры… Что бы никто не сказал, что у меня большая задница, например.
А о том, что бы выйти на пляж и речи нет. Я уже в отпуске 5 лет не была – а зачем, если на море, где ходят в шортах и купальниках, мне путь заказан?
Комплексы это так мучительно!

Пишу и плачу, плачу и пишу… Ребята, я уже просто не знаю что делать! Мой муж – игроман. Играет он уже лет десять и за это время просадил в казино почти все, что у нас было – машину, дачу, квартиру свекрови, квартиру моей бабушки… После каждого проигрыша он божится, что больше не будет, больше не шагу в казино, но только стоит ему поучить доступ к деньгам или чему-то, что можно заложить в ломбард – он тут же опять бежит в казино!
Мне даже кажется, что ради своего пагубного увлечения, он и на работе подворовывает – по крайней мере у них когда-то был скандал с кражей имущества фирмы, а виноватого так и не нашли, а меня мучают такие сильные сомнения…
Вот и сейчас… Знаете, что он сделал сегодня? Он продал кому-то наш многострадальный телевизор и проиграл вырученные деньги!
И к врачу мы уже обращались, и кодировали его, и к психологу ходили… Что делать? Что нам делать?!

Привет всем! У меня такая история... Я не знаю зависимость это или нет, но я постоянно пью кофе. Я не могу прожить и дня, чтобы не выпить чашечку крепкого кофейку. Пару дней назад я пробовал держатся и не пить, я конечно же продержался день, не пил, но из-за этого я ходил почти весь день как зомби, был очень нервный и страшно болела голова. Проснулся я среди ночи от того, что мне приснился какой-то кошмар и вот тогда я не выдержал пошел сделал себе кофе, сел на балконе, закурил и выпил. После того мне полегчало и я пошел спать. Что это может значить? Может это просто совпадения или же действительно зависимость от кофе. Люди говорили, что такое бывает, что зависеть можно от чего угодно. Если это действительно зависимость, то надо как-то от нее избавится, а то это до добра не приведет...