У меня есть большая проблема.
Часто меня накрывают дикие истерики (по 3–4 раза в месяц, а то и больше).
Я не могу уснуть, постоянно плачу, злюсь, обижаюсь и все это выливается на моего любимого человека.
Как правило все это происходит вечером.
Все начинается с того, что я на что-нибудь обижаюсь, он этого не замечает. Я начинаю молча злиться. Спустя какое-то время у нас начинается конфликт, мы начинаем ругаться. Я обижаюсь еще сильнее говорю ему, что он меня не понимает, начинаю плакать. Он не любит когда я плачу, начинает злиться на меня.
Самое ужасное, что я сама не могу остановить этот процесс, а он мне не помогает успокоиться.
Когда мы ложимся спать я сама забиваюсь в угол и отворачиваюсь от него, но при этом начинаю жутко злиться, что он не обнимает меня, а тоже отворачивается от меня. В результате я не могу уснуть, ворочаюсь, плачи, постоянно встаю с кровати и получается , что и ему не даю спать.
При всем при этом я понимаю, что поступаю глупо, но не могу себя остановить, не могу себя пересилить и обнять его первая, я все жду, что он поведет себя по-другому, но он естественно тоже начинает злиться на меня. В последний раз он заявил мне, что я его уже бешу своими истериками.
И я не успокаиваюсь до того пока он меня не обнимет, только тогда я успокаиваюсь со слезами и засыпаю.
Утром я понимаю весь ужас произошедшего, но уже поздно все случилось, осадок остался. Мне ужасно стыдно, я говорю себе , что больше так не буду поступать, но все повторяется.

Я год назад вышла замуж. Всегда была жизнерадостной девушкой, общительной, доброй. Мы встречались два года перед тем, как пожениться. Я считала, что он мужчина всей моей жизни.

Свадьба не оправдала моих ожиданий. Да, было всё красиво, гости были довольны. Мне хотелось внимания от моего любимого, но он постоянно был с гостями, а не со мной. После свадьбы поехали на юг к родственникам мужа. Ужасная поездка. Там я заболела 3 дня на море провалялась в кровати. Муж бегал растерянный и не знал чего делать. И вдруг я открыла в себе новое качество — ревность. Я начала сравнивать себя с другими девушками, которые были на море. Мне не нравилась я, мой купальник, моя одежда. Мне казалось, что мой муж смотрит на друих женщин (хотя это были лишь мои выдумки).

Я начала сомневаться в себе, хотя такого никогда со мной не происходило. Я до сих пор его ревную и понимаю, что это от неуверенности в себе. Я уже проходила тренинг уверенности в себе. Это помогло, но недели на 3. Я сама психолог, но не могу никак себе помочь. Хочу жить счастливо, я постепенно пожираю себя изнутри.

У меня еще одна проблема: мой муж не разговорчивый. Если я обиделась и сказала ему об этом, он просто сам надувается и не разговаривает со мной. У меня и не получается на него обидеться, т.к. обиженным выходит он. Что делать в моменты, когда он со мной не разговаривает я не знаю. Стараюсь его расшевелить, а он еще больше замыкается. Что мне делать с ним??? запуталась в себе. Что делать с ревностью??? Как полюбить себя??? Как начать относиться ко всему происходящему проще???

Я учусь в институте на дневном (уже диплом пишу) и параллельно получаю второе высшее образование на вечернем факультете!

Недавно мы с вечерней группой пошли в музей нашего института, и ребята, с которыми я хорошо общаюсь нашли там коробку, в которой было несколько бутылок дорогого коньяка! В общем мы взяли оттуда 5 бутылок (от жадности)!

Одну мы распили этим же вечером и по-одной взяли домой! Теперь меня мучает совесть! Я не ем и плохо сплю, постоянно пью валокардин, потому что сердце не на месте, шарахаюсь от каждого телефонного звонка, вдруг все раскрылось и меня вызывают в институт!

Это ведь самое настоящее воровство! Хотя тогда казалось веселой забавой! Меня словно бес попутал, потому что я никогда ничего не крала! Еще мой дедушка - профессор в этом институте, и получается, что я могу его опозорить тоже, а ведь я так сильно его
люблю, это для меня самый близкий человек! Еще не знаю, как смотреть в глаза людям, которые со мной учатся, ведь я испортила себе репутацию!

А бутылка коньяка немым укором стоит на полке..

Я через неделю развожусь с мужем.

Женаты мы почти 8 лет, 7 лет ребенку. Последнее время отношения складывались между нами не очень хорошо. То у него ссоры с моими родителями, с которыми мы живем вместе. То ссоры из-за материалыных вопросов, так как он работает в государственной структуре и его зарплаты не хватает на него одного. Последние полгода все время между работой проводил возле компьютера, играя в игры или у телевизора. Я встаю на работу в пол 5 утра, а прихожу в 21 ч. Конечно мужу уделяла времени очень мало, да и сильной была на него обида, за то, что мне приходится работать с утра до вечера, вставать ни свет ни заря, а он мог пролежать в кровате до 10-11ч. Он говорил, что то он не может найти себе подработку, то его не устраивает какая-то работа. В общем отношения зашли в тупик, каждый делал и говорил что-то назло другому. В итоге я сказала ему, что не чувствую в нем опоры и поддержки, что не хочу его больше содержать. Это наверное было последней каплей. И он подал на развод, уже почти месяц он живет у друзей.

Я вначале думала, что когда он уйдет, мне будет легче и как-то все образуется, тем более, что последнее время считала, что любовь совсем прошла. Но когда он уехал, мне стало очень плохо. Я поняла, что все еще люблю его, просто все бытовые проблемы заглушили все чувства, и за злостью и обидой они были не заметны. Я предложила ему начать все сначала, снять квартиру и жить втроем с ребенком. Сказала, что люблю его, и он нужен мне и ребенку, но он ответил, что мне не верит.

И вот развод...

Вообще-то єто для меня очень болезненная тема, о которой пытаюсь не думать и всячески вытесняю ее из сознания. Однако проблема есть и от нее никуда не спрячешь, и я чувствую, что все становится только хуже и хуже.

Моему старшему сынишке 7,5 лет, он учится во втором классе, младшей дочери 1 год и 10 месяцев. Примерно с момента поступления моего сына в школу у меня стало возникать хроническое раздражение к нему. Требую чтобы во всем он был лучший, четверка в дневнике сына вызывает у меня такое чувство ярости, что могу ударить его. При этом сначала испытываю огромное разочарование, а после - вину. Его учеба, отличные оценки стали для меня какой-то самоцелью.

Я понимаю неадекватность своего поведения, подавляю возникающие чувства но при этом в лучшем случае постоянно испытываю раздражение. Стараюсь быть с ним ласковой, и вне учебы это получается. Но иногда приходят мысли что это искусственные чувства - попытка загладить вину. Сын очень общительный веселый ребенок, и я боюсь, что такое отношение к нему испортит к нему жизнь, отобьет желание учиться.

При всем при этом с дочкой я занимаюсь гораздо меньше чем с сыном - однако чувствую к ней искреннюю любовь безо всякого напряжения. Почему так происходит? Ведь малышом я очень любила его. И как снова полюбить его?

Когда мне было 14 лет, я влюбилась в своего одноклассника (моя первая школьная любовь). Как я сейчас думаю, он тогда был ко мне тоже неравнодушен. Потом после 9 класса он пошёл в училище, а я - в 10 класс. И как-то всё само собой прошло.

Потом у него - армия, у меня - институт. И вот теперь, спустя несколько лет, всё вернулось. Сейчас я его безумно люблю. Я знаю, что он догадывается о моей любви. Но меня мучает вопрос, как он ко мне относится.

Я знаю, что нет ничего проще, как спросить это у него, но где найти смелости, чтобы это сделать. Мне кажется, что я ему не нужна, но бывают моменты и ситуации в его поведении, которые говорят совсем об обратном.

Нам по 21 году. Я одна и не могу найти молодого человека, который бы смог его заменить, или не хочу - не знаю. Просто я люблю его и никого другого не замечаю. Он тоже один. То он говорит, что ему не нужны серьёзные отношения, и он хочет ещё погулять, то, что он никак не может найти себе девушку, да и надоели ему эти поиски. Друзья его все уже "пристроены", кто-то даже женился, а он всё один.

Почему, спустя столько лет, любовь вернулась с ещё большей силой? Как он ко мне относится? Эти вопросы я задаю снова и снова и не могу найти ответа.

Такого кошмара со мной еще не случалось... Сразу извинюсь за интимные подробности, но не рассказать это я не могу, поскольку такого не пожелаю и врагу.
Пошли с мужем в ресторан. Ближе к концу я зашла в туалет и обнаружила небольшое маслянистое пятно на белье. После того как я, извините, пописала, обнаружила, что весь унитаз залит этим маслом Мужу сказала, что мне нехорошо, и мы быстрее пошли домой. Дома он деликатно постучал в туалетную дверь и спросил все ли у меня нормально.
- Не могу сказать, что все хорошо. Милый, из меня какое-то масло течет....
- Странно..., в ресторане из меня то же что-то странное вытекло.....
- Проверь белье
- Хорошо, но у меня ничего не болит и не крутит.
- А ты проверь....
- О-о-о-......А-а-а..... вот блин
Не знаю, как он не почувствовал, но у него все джинсы были в этой дряни.
Скажу сразу, что это маслянистая жидкость ярко оранжевого цвета с легким запахом рыбьего жира. Мы задумались и стали вспоминать, что ели. За день до этого я купила в "К...ли" обалденно красивую и аппетитную "Масляную рыбу". Мурлыкая мы уплели ее на ужин. Это очень вкусно. Очень! Но вот последствия.... ужасны.
Стала копаться в Интернете, наткнулась на статью. Далее следует цитата.
"Стоит предупредить еще вот о чем. В районе Фиджи водится некая ойл-фиш (oil-fish). Килограмм 15 весит. Вообще эта рыба достаточно вкусная, но у неё есть одна интересная особенность – она действительно "шибко масляная". И масло это человеческим организмом не усваивается. Содержится оно в голове и позвоночнике.
Если вы её готовите для себя, то правило такое: голова отрезается и рыба подвешивается за хвост. Масло из нее вытекает и дальше всё нормально – готовь да ешь. А вот когда вы её покупаете на рынке, или в ресторане заказываете, то тут-то и начинаются неприятности. Пока ешь, да нахваливаешь, да добавки просишь – все ничего, а вот когда встаёшь со стула, то на попе, а то и на стуле, остаётся большое масляное пятно – масло ойл-фиш из вас просто ВЫТЕКЛО. И что уж совсем никуда не годится, вы этого даже не чувствуете... "
Джинсы и мое белье отстирались, но ночь мы провели с клеенкой под простынью ( у нас красивый бежевый диван) и ОБА с женскими ночными прокладками wink.gif Радует т0лько то, что мы были не на работе.

Год назад я познакомилась с парнем. Он сразу понравился мне и через месяц мы начали встречаться. Но как и в любых отношениях кто-то любит,а кто-то подставляет щеку.В наших отношениях щеку подставляла я...

Мой МЧ был очень внимателен. Мы друг друга всегда поддерживали,проводили много времени вместе и понимали друг друга. А потом мне нужно было уехать на несколько месяцев на стажировку. И когда я смогла жить одна, то убедила себя в мысли, что нам необходимо прервать отношения... Мне было весело, я развлекалась и жила как хотела. Я приехала мы рассталась. Моими причинами было то, я не готова жить вместе и мне не нужны серьезные отношения. Он тяжело принял разрыв.

А потом я поняла, не могу жить без него, что совершила самую большую ошибку в своей жизни. Я слома себя - я просила его вернуться,извинялась,я говорила,что жалею, рассказала о всех своих отношениях, плакала. Он сказал,что не хочет меня мучить...Что теперь хочет жить для себя ("когда мы встречались я думал только о тебе").Мы говорили очень долго,но он не вернулся.

Прошло почти 4 месяца,а я не могу думать ни о ком другом. Я не изолировала себя от мира - я гуляю, пытаюсь построить новые отношения, но это нереально. Сейчас я как никогда хорошо понимаю,что этот человек не просто подходил мне.

Мне плохо от того,что я сама испортила себе жизнь, сама сломала свое счастье.

Я недавно окончательно осознал, что уже нахожусь в патологическом состоянии, и вполне рискую медленно сойти с ума. Дело в том, что у меня патологическая боязнь осознанного нападения, агрессии. Я боюсь, патологически боюсь придурочной молодежи, что на может на меня наехать. И самое смешное, что я боюсь не взрослых бандитов, а именно своих недоразвитых сверстников. Я не знаю, откуда взялась моя фобия, т.к. на меня очень мало нападали. А серьезно только два раза. Первый, меня очень сильно избил алкаш в подъезде, когда мне было четырнадцать лет, а второй, какие то уроды лет 16, из местной преступной группировки вымогали у меня взрывчатку, потому что кто-то им сказал, что я могу ее сделать.

Я уважаю тех своих сверстников, что занимаются делом, а не сидят во дворах со своими сЭмАчками и потыреной мелочью. Проблема в том, что выходишь на улицу и видишь, что 90% это как раз те, кто эту мелочь товарит. Мне гораздо легче общаться со взрослыми. Я ощущаю толерантность к старшему поколению. С ними мне есть о чем поговорить. А у сверстников все темы – кто сегодня др%%ил, у кого мобила круче, как вдесятером отпинали первоклассника, и т.д.

Отец твердил мне «не обращай внимания» и категорически запрещал отстаивать силой свою позицию. Никогда отец меня не защищал от наездов. Терпи и все. Но вот я и дотерпелся...

Я завязавшая наркоманка.

3 года сидела на тяжелых наркотиках, но очень хотела бросить и начать новую жизнь. Я думала, что смогу это сделать и все будет хорошо. Лечилась в клинике, кодировалась, что только не делала. Потом, в конце концов, физическую зависимость мне удалось побороть. Я постоянно боюсь, что снова начну употреблять, что тот кошмар начнется снова.

Есть любимый человек, который знает обо мне практически все, который помог справится с наркотиками и побороть их физически. Но стоит мне вспомнить прошлое, как я ухожу в себя, становлюсь замкнутой и нелюдимой. Сначала я думала, что все пройдет, забудется, что все будет хорошо... Но ни любимый, ни спорт, ни хобби... ничего не помогает. Я боюсь людей, боюсь их мнения, боюсь того, что кто-то из них может оказаться дилером и я не удержусь. Боюсь выражения: "Героин - умеет ждать" .

Я верю в светлое будущее, но иногда приходит мысль.... вдруг оно никогда не наступит? И вдруг я так и останусь в этом непонятном состоянии - уже не наркоманка, но еще и не человек? А я просто хочу нормальной жизни...

Я дура.

Вернее, нет, не так. Я глупая дурочка, которая невероятно что себе возомнила и сама, своими руками разрушила свое счастье.

Мы же с Митькой вместе уже 5 лет. Он был и пока еще остается моим первым парнем, первым мужчиной. И не смотря на то, что мы много ссорились, все это время больше, чем на неделю не расставались.

Как я могла быть такой? Ведь ссорились,надо признать, из-за меня. Это я его не пускала погулять, пиво попить с друзьями, всячески контролировала, устраивала жуткие сцены ревности, причем порой беспочвенно. А он любил, терпел...

После последней ссоры, которую тоже спровоцировала я, мы не виделись 10 дней что для нас рекорд. И, когда я не выдержала, и написала, то мы встретились и он сказал, что нет хочет меня обманывать, но он больше ничего не хочет и что былые чувства прошли. Что вот зимой он защитит диплом, и у него начнется новая жизнь, есть планы на работу, купить машину, съехать от родителей. И что он не уверен, что сможет видеть меня рядом в своей жизни. Что устал от скандалов. Я обещала измениться, но он сказал, что ему надо подумать.

Я не знаю что мне делать... Мы вчера встречались, он меня провел, взял за руку... Но не поцеловал. Я боюсь что если дам ему время подумать, то он окончательно не захочет возвращаться к старому, то есть ко мне. А я действитель раскаиваюсь в своем поведении и не хочу его терять.

Мне 28 лет и я третий раз замужем. Первые два брака распались из-за измен супругов - я не нашла в себе силу простить предательства.

С третьем мужем живем гражданским браком уже три года. Муж пытается заниматься предпринимательством, но пока безуспешно, и поэтому я тяну на себе практически все хозяйство, т.к. имею стабильный и неплохой доход.

Когда я забеременела, то на 5-6 месяце перестала ходить с мужем по вечеринкам и корпоративам, т.к. не позволяло здоровье. И попросила его не появляться домой пьяным, а оставаться где-то у друзей: во-первых, потому что физически плох выношу пьяных (я без меня рядом муж постоянно перебирает), во-вторых, потому что после выпивки мужу хочется секса, а мне врачи запретили во время беременности. Так муж стал оставаться у друзей раз в неделю-две.

После рождения дочери он еще больше времени стал проводить с друзьями - по крайнемй мере раз в неделю он не ночует дома. При этом, становится угрюмым, так как вместо того, чтобы работать, он пил и это его гнетет. Сейчас он вынужден работать за двоих, т.к. я сижу с малышкой.

Меня очень расстраивает, что с дочкой, которую, как он говорит, что он очень любит и работает только для того чтобы обеспечить нас, он с ней видится только ночью, когда она спит и утром. На нас, свою семью у него не хватает времени, но при этом на пьянку с друзьями у него время есть. Я не знаю, что сделать, как отучить его от выпивки и вернуть в семью. Расставаться не хочется, но и жить так тоже больше нет сил... При этом, вроде как сама виновата, сказала пьяным домой не приходить...