Когда женщина говорит, замолкают ангелы. Не потому, что ее голос прекрасен. И не потому, что прекрасен смысл сказанного. Просто ангелы не поспевают за стремительным потоком женского сознания. Когда женщина говорит, это не значит, что у нее есть тема для разговора. Когда женщина говорит, это не значит, что кто-то хочет ее слушать. Когда женщина говорит, она сама не верит в сказанное. Поэтому она всегда искренна и правдива. Когда женщина говорит, хочется закрыть уши. Бесполезно. Женщина все равно не замолчит...

Нет большего несчастья, чем отсутствие ума. Убедился на себе. Дважды наступил на одни и те же грабли. Первый раз ударило больно. Выводов не сделал. Будет ли третий раз? Научусь ли я когда-нибудь элементарной осторожности и рассудительности? А теперь поподробнее.
Первый раз меня накололи десять лет назад. Втянули в примитивную пирамиду. Как согласился – до сих пор не понимаю. Отдал кучу денег. С трудом вернул половину, втянув в это грязное дело доверявших мне друзей и близких. С тех пор они со мной не здороваются. В результате потерял и деньги и друзей.
Второй раз этой весной одолжил приличную сумму малознакомому человеку. С тех пор его больше не видел. Деньги откладывал для новой машины. Теперь буду ездить на старом ржавом «Опеле».

Никогда не знакомьте свою девушку со своим лучшим другом. Почему? Да что ж тут непонятного? Мы себе друзей каких выбираем? Пра-ильна, хороших. Желательно, чтоб лучше нас самих. Честных. Верных. Стоящих мужиков. А девушек мы выбираем каких? Пра-ильна, пра-ильна, пра-ильна! Красивых. Умных. Верных.
Вот посему-то, когда я познакомил свою любимую девушку со своим лучшим другом, они сразу поняли, что созданы один для другого.
А я? А что я... Я им, конечно, желаю всяческого счастия, как истинный жентльмен. А сам сижу - дурак дураком, на дудочке играю, бесхозных лягушек завлекаю...

Я постоянно никуда не успеваю. Не знаю, почему. Причем, это не зависит от того, куда я иду или еду. На работу не успевают многие. На свидание не успевают кокетки. На поезд не успевают богатые наследницы, имеющие возможность догнать его на такси. На самолет не успевают счастливые (если самолет потом разбивается) и идиоты (если он остается целым и невредимым). Судя по тому, что все самолеты, на которые я опоздала, долетели благополучно, я - идиотка. Судя потому, что я всегда догоняю поезд на такси - я богатая наследница. Судя потому,что я опаздываю на каждое свидание - я неисправимая кокетка. Судя потому, что я опаздываю на работу - я такая, как многие. Можно ли что-нибудь изменить? Что делать, для того, чтобы не опаздывать? Сразу предвидя самый распространенный ответ, хочу предупредить всех иронизирующих: я опаздываю независимо от времени выхода из исходной точки по самым разным причинам:
1)пробка в месте, где никогда не было пробок
2) оторвался каблук на босоножке
3) поезд в метро простоял между станциями полчаса
4) .....
5).....
~).....

Когда мужчина говорит тебе: "Я тебя люблю", - это значит, что он хочет с тобой спать. Когда он предлагает тебе выйти за него замуж, это значит, что ему нравиться, как ты готовишь, и он не прочь, чтобы каждое утро у него были чистые носки и выглаженная рубашка. Когда мужчина говорит тебе, что ты - свой парень, это значит, что он не хочет тебя в постели, что у него мама (жена), которая хорошо готовит, гладит рубашки и стирает носки, а с тобой он не против провести часок-другой в увлекательной беседе о его проблемах на работе и в личной жизни.
Все мы бабы дуры - верим и надеемся...
Когда мужчина говорит - закрывайте уши!

Всегда считал себя нормальным в плане веса, родители\друзья-подруги в лицо говорили, что я нормальный, просто в меру упитанный. Ну, думаю, так всегда говорят, когда не хотят обидеть. Год назад подслушал разговор своей группы в универе, где они все высмеивали мой лишний вес (103 кг на 176 см роста). Я был просто в ахуе, что меня так засирают. Был просто в шоке, не могу передать в каком. Неделю не мог разговаривать даже. А главное, депрессия сделала из меня черт знает кого, я не прекращая ЖРУ. не могу остановиться,боюсь смотреть на весы. жизнь катится под откос.

Ты со мной не разговариваешь. Я знаю, я сама виновата. Не надо было быть такой самоуверенной. Почему-то мне казалось, что я могу себе позволить в отношениях с тобой все. Хочу - молчу. Хочу - пишу. Хочу - не отвечаю по нескольку дней, хочу - пишу тебе каждые пять минут всякую чепуху, все равно ты от меня никуда не денешься, как же ты без меня? Оказалось - денешься. Я целую неделю не отвечала на твои письма, меня очень веселило твое тревожное: где ты, что с тобой? А потом ты замолчал. И я до сих пор не знаю, надолго ли. В интернете может быть очень пустынно.
За свое поведение может быть очень стыдно. Теперь я пишу тебе без конца: где ты, что с тобой? Но ты не отвечаешь. Как это больно и обидно. Но ведь сама виновата...

Иногда человеку кажется, что от его поведения зависит не просто многое - все. То есть: не нарушай общественный порядок, следи за здоровьем - и у тебя "все будет хорошо". Наверное, в этом есть часть истины, но только часть. "Его величество случай" порой меняет нашу жизнь самым непредсказуемым образом. И далеко не всегда в лучшую сторону. Быть готовым к ударам судьбы сложно. Особенно, если ты - человек благополучный и самодостаточный. Мой муж был таким человеком. Он всегда говорил мне: "Я -везунчик!" Может быть, он был даже излишне самоуверенным, не знаю.
Почему был? Потому что все закончилось в Новогоднюю ночь. Перед Новым годом мужу пообещали серьезное повышение по службе, автоматически поднимающее его на более высокий социальный уровень. Он приехал домой радостный, с мохнатой елкой, с игрушечной машиной для сынишки, с мешком оранжевых мандарин. Новогодний вечер удался: хлопушки, бенгальские огни, жареная дикая утка, бой курантов, шампанское. Потом мы вышли во двор - запускать разнокалиберные петарды. Первая петарда унеслась в вверх яркой кометой, вторая почему-то не сработала. Зашипела и заглохла. Чисто автоматически муж заглянул "внутрь" бумажного пакета. И в этот момент снаряд вылетел - вылетел прямо в глаз.То что было потом, я помню плохо. Кровь, капающая сквозь пальцы рук, которыми муж закрыл лицо, крик сына, "скорая помощь".
Так мой муж ослеп на один глаз. Пока он лежал в больнице - на обещанное ему место взяли другого человека. Огромной проблемой стало любимое занятие - вождение автомобиля. Муж с ужасом думает о медицинской комиссии: а вдруг запретят водить? Вообще, он как-то в жизни потерялся. Почему это произошло с нами? Я потом прочитала в газете, что в нашем городе в Новогоднюю ночь с травмами глаза в больницу обратились всего три человека. Это из двух миллионов населения, четверть из которых точно запускала петарды. "Его величество случай", перевернувший всю нашу жизнь...

Когда был выбор, что предпочесть - купить маленькую тесную хрущевку, или огромную квартиру с трехметровыми потолками, но в старом доме, мы почему-то предпочли второй вариант. Аргументы железные - у каждого зато своя отдельная комната, мол, не будем друг об друга спотыкаться. Ладно. Проходит полгода, наступает зима. Во всем городе отопительный сезон начался, у нас - нет. Ждем. Неделю, другую, третью... Звоним коммунальщикам - ну, когда же? Ответ: у вас система отопления старая, трубы наладом дышат, надо делать кап.ремонт, но на него денег никто не выделял. Еще месяц звоним-пишем-ходим-подаем в суд, толку никакого. Потом, к Новому году, все же затопили. Это был настоящий праздник, учитывая, сколько мы за это время потребили электроэнергии на калориферы. Причем, ютились все в одной комнате, две другие могли запросто служить в качестве холодильников. Теперь, в начале календарной весны, когда холода и метели еще в самом разгаре, отопительный сезон для нас благоплучно закончился. Началась новая беготня-разборки-судебные инстанции... А те что будут делать? Говорят - сами квартиру купили, вот сами и мучайтесь.

2 года назад в мою жизнь ворвался мужчина, который заставил меня ему поверить и полюбить. Он настоял на том, что нам надо жить вместе, аргументировав это тем, что мы уже не дети и что он очень серьезно ко мне относится. Я не была готова к совместному проживанию, но, тем не менее, согласилась. Я ему поверила и действительно была счастлива.

Первый год совместной жизни все было как в нормальной семье - совместный быт, отдых, забота, любовь, нежность,поддержка. После года я стала поговаривать о свадьбе, о ребенке. Но он был очень рационален. Вместо этого была покупка новой машины, дорогого компьютера. Я же жила только им. Начались мелкие ссоры. Я стала страдать от невнимания. Он говорил, что его все устаривает. Я стала выяснять отношения,придираться, критиковать. Я устала от обыденности, от рутины. Я ждала от него какого-то поступка, доказательства его любви, новой стадии в наших отношениях, перемены. Но он стал советоваться со своей мамой, стал уезжать на рыбалку один на выходные, туда, куда мне было не поехать.

Три месяца назад, после его очередного отъезда на выходные, я сказала, что так больше жить не могу и что нам надо пожить отдельно.Он собрал вещи, когда я была на работе. Позвонил и сказал, что "он очень дорожит нашими отношениями, но что ему надо подумать, как мы будем жить дальше". Через неделю встретил меня с работы с цветами, пошли в кафе. Сказал, что нам надо снять квартиру, жить отдельно от моих родителей, что решил жениться, думает о ребенке. Сказал, что у него завал на работе, что позвонит через неделю, и мы переедем. Позвонил через неделю - мы поговорили обо всем, но толко не о преезде и о том, как мы будем жить даольше. Я сорвалась. Начала выяснять, что же происходит. Он бросил трубку. Потом опять встретились. Я плакала. Он сказал, что разочарован, что будет пока жить один, а там будет видно, чтобы я не звонила и не приходила. Но я так старалась сохранить нашу любовь, я думала, что она с его стороны тоже есть, сохранить наши отношения, что я звонила, приходила, говорила, как он мне нужен, как я его люблю и боюсь потерять. Ведь я, все мои друзья относились к нему очень серьезно, как к моей половинке. Я сделала свой выбор по отношению к нему. Я считала его мужем. Но он был неприступен - он не говорил ни да, ни нет. Но твердил, что ему надо подумать и что он будет жить один. Я сходила с ума. Я наломала дров, сделала много ошибок, проявив свой эгоизм и нетерпимость. Я понимаю,что он обижен. Я не знаю, что мне теперь делать....

Меня беспокоит несколько вещей.

С детства у меня были проблемы с общением, я росла очень домашней. В школе мало с кем общалась. Хотела, но не получалось. Я сменила 3 школы и очень тяжело было в общении, так как не получалось подружиться. Когда я поступила в колледж то первые полгода я сама себя не узнавала. Я изменилась полностью, была гиперобщительна, весела и интресна окружающим.

Но затем все вернулось на свои места. И я не знаю была ли я тогда настоящая или это было обманом себя? Я учусь 2.5 года. Общение конечно есть, но иногда возникают проблемы, из-за ссор, просто плохого высказывания в мою сторону я становлюсь очень закрытой на долгое время.

Я не вижу в чем моя проблема. Хочу общаться без проблем! Как?

И еще я бы хотела забыть вещи за которые мне стыдно, из-за которых я нервничаю, события давно позади, но меня мучает то как часто я их вспоминаю и то что я переживаю их так как переживала тогда когда эти события происходили.

Еще, я хочу стать хорошим психологом. При этом совершенно не знаю, как этого добиться и куда идти учиться...

В моей жизни есть проблема, которая мешает мне жить.

Около 3 лет я встречаюсь с молодым человеком, который мне очень дорог. Периодически у нас возникают проблемы, и мы на какое-то время расстаемся. Расстаемся как будто навсегда, но скоро возвращаемся друг к другу по обоюдному желанию.

После того, как мы вновь сходимся, у нас все очень хорошо, но со временем, мне начинает казаться, что я неинтересна ему, у меня постоянно плохое настроение, я часто плачу, постоянно сомневаюсь в своих чувсвах, чувствую, что хочу уйти от него. Он, в свою очередь, не понимает, отчего все это происходит. Затем я, как правило, провоцирую разрыв наших отношений. Когда мы не встречаемся, я чувствую прилив сил, активность, желание идти вперед, при этом чувствую, что я по-настоящему люблю своего молодого человека. Мне хочется звонить ему, разговаривать, видиться. Наши отношения как будто получают новую жизнь. Мы снова начинаем встречаться, но со временем все повторяется, и мы вновь расходимся. Этот круг повторялся уже несколько раз.

Повторение этого круга и является проблемой для меня, для нас. Я бы хотела справиться со своими периодически возникающими депрессиями, со своим непреодолимым желанием оттолкнуть любимого человека, но не могу понять причину своего поведения и этой пеиодичности...

И больше всего я боюсь, что оттолкну его окончательно и однажді он не захочет ко мне возвращаться...