Зачем что-то делать? Ведь когда я умру все прекратится. Зачем помогать другим людям? Ведь когда они получат то что хотят им сразу станет на меня наплевать. Зачем к чему-то стремиться? Ведь все лишено смысла и наша жизнь подобна копошению насекомых в грязи.
Зачем работать? Ведь все равно всем миром правят корпорации. Неужто никто этого не видит?
Зачем любить? Ведь это лишь химические процессы в мозгу. Зачем рожать детей? Чтобы земля стала еще грязнее?
Зачем...зачем...зачем...зач..
У кого есть ответы на все эти вопросы?
Заранее скажу: ЗНАЮ я сам дурак!
Но так хочется знать, есть ли во всем этом дерьмовом мире хоть капелька смысла!

Мы знакомы уже довольно давно - сначала гуляли в одной компании, потом стали приятелями и, в конце концов, подружились. Что греха таить, он всегда мне нравился как мужчина, да и он всегда смотрел на меня с явным интересом. Но - у меня была своя личная жизнь, у него - своя. Дружба вполне устраивала нас обоих. Теперь, кажется, этой дружбы уже не будет. Из всех способов уничтожения дружеских отношений я выбрала самый верный - переспала со своим другом. И ведь начиналось все так невинно: он зашел в гости, до глубокой ночи болтали, смотрели кино, дурачились. Потом легли спать. Черт, ведь не первый же раз мы спали в одной постели - и ничего такого не случалось! В общем, не знаю, что на меня нашло, но утром, вместо того, чтобы пойти на пары, я занялась с ним сексом. Потом он поцеловал меня, ушел и пропал. Второй день не звонит и не пишет. И я не знаю, что ему сказать. Я ведь не хочу строить с ним отношения и не хочу терять его, я хочу, чтобы он оставался моим другом, как прежде! Возможно ли это?..

Смешно и глупо – сколько раз тут писала как страдаю по одному человеку, и вот теперь будет мое окончательное признание – дура я. Не нужна я ему. И между нами ничего нет. Точка.
При чем никаких детективных историй с выслеживанием соперницы – еще проще. Он мне сам похвастался, что скоро женится. Я, признаться, чуть не упала когда услышала. Как гром среди ясного неба – я и подумать не могла, что у него просто-напросто где-то там в другом городе невеста есть, о которой он все время думал, а обо мне… Ну, не думал, наверное. Просто переписывался и все. И все, что между нами было, это для него, как и для остальных мужчин – так, пьяный загул, ничего серьезного.
Как противно теперь…
Прямо сама на себя другими глазами посмотрела. Дура я и все.
А любви как небыло, так и нет.
Где же ты, счастье мое?...

Попала я в историю.
Короче, есть у меня в другом городе подруга. Виртуальная знакомая, с которой вот уже несколько лет мы изредка общаемся в сети.
За это время я даже успела у нее в городе пару раз побывать – ездила в командировку, когда вечером перед поездом время было, она меня водила по городу.
Все хорошо, и даже замечательно, вот только общаясь с ней я немного украсила правду о себе, сказала, что у меня есть машина и я живу в отдельной квартире.
Вот теперь она пишет мне, что хочет весной приехать ко мне в гости. На несколько дней! Т.е. она планирует остановится у меня, посмотреть как я живу, посмотреть город…
Беда в том, что до весны не авто, не квартирой мне не обзавестись, и что теперь делать, спрашивается?
Я бы хотела, что бы она приехала, но как мне избежать необходимости селить ее у себя?

Наверное такое случается со всеми, когда мы хотим сделать что-то необычное, на себя не похожее, из ряда вон.
Вот сейчас и у меня какие-то подобные настроения. Мне хочется целиком изменится к весне. И при чем то, во что я хочу превратится, я сама понимаю, сильно кантрастирует с идеалом в общепринятом понимании. Хочется экзотической прически – с выбритыми висками, хочется сделать татуировку (я даже место выбрала – на животе), купить грубые башмаки, как носит неформальная молодежь и вот в таком виде перед всеми предстать с первыми лучами солнца.
Пусть крутят у виска.
А ведь сама не могу понять – что, откуда у меня такие странные желания.

Какой-то затяжной и очень тяжелый период у меня сейчас. Работы толком нет, денег, соответственно, тоже, друзей всех растеряла. Вообще всех друзей. Даже поговорить не с кем, не то что пойти погулять, повеселится…
Тоскливо мне.
Любимый человек в упор не видит, дела не идут, ничего не получается.
Даже близкие меня не понимают. У них на все один ответ – я сама во всем виновата, нужно было сразу думать, что такое может произойти, нужно было сразу думать… А я и думала! Просто произошло то, что произошло…
Так может быть это судьба? Может быть я уже выполнила то, что мне было отведено в этой жизни и мне пора уходить?
Надоело мне… Борьба с тенями. Не могу я их победить, они меня буквально сожрали…
Хочу дождаться весны.
Если ничего не изменится… То…

Я его почти не знаю.
Мы может быть даже и не вместе еще, мы еще не обсуждали. Просто проскочила какая-то искра, которая не знаю, подожгла ли его, но меня уже жжет так, что я схожу с ума.
Да, схожу с ума. Как маленькая, боюсь наделать кучу глупостей, боюсь его чем-то спугнуть, оттолкнуть от себя. А ведь хочется наоборот – привлечь, привязать. Знаю, что мужчины этого дико не любят.
Мне постоянно хочется ему звонить. Мы час назад говорили по телефону. Мне кажется, что с тех пор прошла целая вечность. Мне хочется немедленно позвонить еще раз и еще раз, сказать, как его хочу, как я хочу быть рядом и вообще…
А самое отвратительное, что я ужасно ревную. Никогда не считала себя ревнивой. Никогда не ревновала. А тут такой кошмар. Мне кажется, что вокруг него слишком много женщин, которые непременно хотят забрать его у меня…
Какой-то кошмар!

Знаете что такое неудачи? Я вам сейчас расскажу. И смешно и страшно… Вчера на работе, посетив, так сказать, место задумчивости, со мной случился казус – сделал я свое страшное дело, натягиваю штаны, а тут у меня из кармана вылетает мобильный, и нет бы просто утонуть в унитазе или как следует изваляться в том, что я там наделал, он ударяется о край унитаза и раскалывает его! Потом такие падает в то, что я наделал и топится в воде…
Страшный скандал – кто разбил унитаз? Мне сознаваться как-то не хочется… Но если вычислят, то даже не знаю, чем дело закончится… Никто не поверит, что я это не умышленно, да и тем более мобильником… Еще будут говорить какой я вредитель, специально разбил чем-то унитаз… В лучшем случае просто из зарплаты высчитают (что мне в канун нового года совсем не хотелось), в худшем…

Ну вот, я как маленькая. Уже сто лет не падала, вроде бы на ногах уверенно держусь, а тут на тебе – шла, реально на ровном месте оступилась и грохнулась. Обе коленки в кровь. Еще и джинсы любимые порвала и похоже восстановлению они уже не подлежат, так как аккурат посреди штанины, а вышивку на этом месте делать будет как-то не очень красиво и заплатку не поставишь. Вот обидно…
А знаете, что самое обидное? Что мне завтра на юбилей идти и я для него выбрала платье. Короткое! И специально чулки ажурные купила. Хотела быть лучше всех.
А теперь буду ходить с этими шрамами, замазанными зеленкой. А ведь оно будет несколько лет проходить, наверное.

Привет, хочу поделится одной историей. Есть незамужняя подруга. У которой есть женатый и не симпатичный ей поклонник. С которым у нее куча общих друзей. Причем еще два месяца назад поклонник вполне довольствовался приятельскими отношениями и ни на что такое даже не намекал. Взбесился он недели две назад. Начал названивать по несколько раз на дню, рассказывать, как скучает, требовать встречи. Вежливых отказов не слышит, намеков не понимает, никого не стесняется. Подарки и цветы не приносит. Шучу!
А вот сегодня поймал-таки подругу лично возле дома, рвался целовать ручки и щечки. На ее прямой отказ и слова о том, что она к нему равнодушна, задал идиотский вопрос "Ну и что мне теперь делать?". Подруга сбежала, на его звонки не отвечает, за что и получила опять смску о том, как он ее хочет.
Люди оба уже взрослые, дяденьке вообще уже за 40. Что делать-то? Хамить она не будет до последнего - элементарно боится получить в лицо. Мужчины, который мог бы ее прикрыть - тоже нет. Идти жене его жаловаться? Или что делать-то?

Меня так мама в детстве называла – я часто что-то теряла и из-за этого она называла меня «растеряшей». Вот только в детстве это были мелкие потери, хотя и очень обидные, а сейчас, понятное дело – более дорогие, более ценные. Хотя даже не знаю, из-за чего я больше плакала в своей жизни – из-за того, что потеряла плюшевого барсука, или туфельку своей любимой Барби. Или когда я, взрослая такая Растеряха, забыла в такси фотоаппарат. Было так обидно, что и словами не пересказать. А еще обиднее, что там остались очень ценные для меня кадры, которые я просто не успела куда-то скопировать.
Потом было дело я браслет золотой потеряла. При чем ровно через неделю как мне его подарили. Ужас! Не знала, как родным в глаза посмотреть.
А вот теперь – еще лучше. Сидели вчера с подругой во дворе. Болтали. Потом я встала и ушла, и она ушла. А я сумку на лавочке забыла!!! Утром спохватилась – уже нет, конечно. Ну как так можно? Почему я все теряю или забываю?

Вот бывают такие ситуации, в которых вроде бы и не виноват, но все равно стыдно. Это как если заправить юбку в колготки выходя из уборной и так по коридору прогуляться, пока кто-то не скажет, что бы поправилась. Вроде дело житейское, а все равно не удобно.
Вот и со мной такое «житейское дело» случилось – ехала утром на работу, в маршрутке напоролась на что-то – кажется, из обивки кресла на спинке, о которую я случайно оперлась, торчала проволока. И штаны сзади распорола. Заметила только в обед (и ужас, целый же день так ходила!) брюки темные, белье светлое, и, думаю, было очень заметно. Странно конечно, что мне никто об этом не сказал. Может быть думали что так и нужно?
Шучу…
Но теперь так стыдно, что хоть на работу не иди, кажется, что все смеются за спиной.