Люди, бойтесь бродячих собак! Я шёл с работы домой и по дороге встретил свою давнишнюю подругу. Мы разговорились, и я решил её подвезти. Она живёт далековато, но ничего. Она меня пригласила на чашечку чая, пока посидели, молодость вспомнили, стемнело и я собрался домой. Попрощались, вышел я из подъезда и направился к машине, дойти до неё я не успел. На меня налетела из темноты стая собак, счастье что на мне было длинное кожаное пальто, отмахивался я от них урной которую схватил возле скамейки. Еле отбился, ноги покусали, пальто порвали, хорошо пальцы на руках целы. Прямо оттуда я поехал в больницу. Наложили мне швы, сделали уколы. Домой попал только под утро. Жена уже собиралась в больницы и морги звонить. Сейчас хожу очень осторожно. В кармане ношу баллончик с перцем – собак отпугивать.

Привет!у меня проблема.мои волосы всегда были густыми,а теперь выпадают клочками.остался тонкий пучок!за 4мес.я понравилась на 20кг.а еще на лице высыпал дерматит!как вам такое?все говорят,что это от нервов(мой бывший и моя работа все соки из меня выжали).как вы думаете?пробовала многие средства,диеты,маски.только хуже.незнаю,как мне вернуть свою прошлую жизнь и красоту...у меня полная апатия.

Я знаю,что то,кто когда-нибудь оказывался в подобной ситуации, обязательно меня поймет. У меня очень тяжело болен муж. Вот уже четыре года. У него онкология - меланома. Диагноз поставили по анализ у жидкости из метастазированного лимфоузла. Потому что очаг так и не нашли. Врачи сказали, что сама опухоль (если меланому вообще правильно называть опухолью) находится где-то в кишечнике.Где - определить невозможно. Только при вскрытии. Для тех, кто не знает: меланома - это не опухоль, а просто пятно на коже или на слизистой оболочке. Я тоже раньше не знала, а теперь стала медицински очень грамотная. Но дело не в том,что там за опухоль. Дело в том, что последний год мужу очень плохо. Он ничего не может есть, живот раздут, его все время тошнит. У него страшные боли. Он все время стонет и говорит,что хочет умереть.Сначала я просто в истерику впадала, когда начинала думать.что он вот-вот умрет. А теперь... А теперь мне тоже кажется, что для него лучше умереть. И для меня лучше. И для сына. сыном мне заниматься совсем некогда. Растет, как трава в поле. А муж, как только ему становиться чуть полегче, сразу ищет новые лекарства и народные средства. Только бы жить...

У меня псориаз. Кроме того, что это очень неприятно, это еще и очень некрасиво. Лето, а я хожу, задрапировавшись в какие-то дурацкие кимоно. О пляже или бассейне мечтать не приходиться. Да и шейпингом не займешься. Как потом мыться в душевой вместе с остальными. Один раз попробовала - вышел целый скандал. Я не обижаюсь ни на кого. Наверное, если бы у меня было все в порядке, я вела бы себя точно также. Есть ли какой-нибудь способ от этого избавиться. Все, что до сих пор делала, не помогало.

У меня некрасивый нос. Длинный и широкий внизу. Его еще называют картошкой. Хотела сделать пластическую операцию, но оказалось, что мне опасно быть под наркозом. Может случиться анафилактический шок. Я просто даже не знаю, что делать. Мне пластический хирург показывал, как я буду выглядеть с новым носом. Здорово! Может, все-таки решиться на операцию?

Привет всем! Что ни будь кто нибудь знает про рассеянный склероз? У моего мальчика такая болезнь. Ему так сказал врач. И теперь он говорит, что нам надо расстаться. Я в нэте прочитала про болезнь эту. Просто ужас какой-то. Но ведь она не заразная. Почему тогда нам расставаться? А даже бы если и заразная была. Мне все равно, болен он или нет, ведь я то его люблю. И разве его нельзя ну хот немного подлечить. А ребенка ведь рожать буду я, а не он. Это женщинам рожать не советуют, что бы не было обострения. Что-то пишу и сама себя не понимаю. Что я хочу? Я просто хочу что бы он был здоров. А еще больше, чтобы мы были вместе.А еще больше, чтобы однажды проснуться, а мне сказали: тебе все это приснилось.

Жизнь заканчивается. Я это знаю. Слишком рано. А делать что нибудь уже поздно. Я без дури все равно не смогу. Я слабый. Я очень болен, но эта болезнь мне нравится. Не важно сколько осталось жить. Не важно что мне всего девятнадцать. Зато я летал и летаю. Такие счастливые полеты. А смерть - тоже полет. Полет в бесконечность. Если наркотик - смерть, то зачем жизнь. Жизнь серая и больная. Смерть яркая и счастливая. Жизнь заканчивается. Слава богу, что скоро все закончится. И снова будет полет.

Я хоккеист, подающий большие надежды. Был. А теперь мне сказали что после перелома играть больше не смогу. А что дальше делать - никто не говорит. Чем заниматься, если жизнь пошла наперекосяк? Тренер успокаивает, мать плачет. Какого павлика тогда вообще было все начинать, если в 18 лет уже инвалид?
Денег на собственное дело я не заработал, да и какой из меня хренов бизнесмен? Только людей смешить. Из института точно попрут, одно название, что образование получаю. Даже грузчиком работать не смогу со спицей в кости. А тренер успокаивает. Ему-то что.

У подруги родился дауненок.Э то у нее первый ребенок. Она сосвем здорова и муж тоже. А дочка - дауненок. Они от нее не отказались, жалеют. Так страшно, когда такое происходит. Мы с мужем тоже думали о ребенке, а я теперь боюсь, что наш ребенок вдруг тоже будет больным. Я тогда просто умру, как такое пережить. А подруга говорит,что даунят сейчас как-то к жизни приспосабливают и что она свою дочку любит ничуть не меньше, чем другие мамы своих нормальных детей. Вот ужас какой.

Моя подружка сгорела на солнце, от этого у нее на плечах кожа рябая и неровная. Кто-нибудь знает: это пройдет? А то она стесняется об этом писать. Ну и дура. Все равно никто ее здесь не знает! Такая страшная кожа на плечах, что смотреть невозможно. Может быть можно что-то сделать. Может быть пересадку. А то она очень переживает и плачет все время, а мне ее жалко и на пляж ходить не с кем.

У меня проблемная кожа - угри. Сначала мне говорили, что нужно подождать. Закончится подростковый возраст, и угри пройдут. Ни хрена не прошли. Прут, как бешеные. Все перепробовал. Результаты - нулевые. В институте у меня была кличка - Прыщик. На работе девчонки косятся и хихикают. Я знаю, что я не урод. Но эти прыщи доканывают.

Я - алкоголик. И до сих пор от этого не страдал. Пока не поймал "белочку". Месяц в психушке пролежал, неделю чертей зелененьких по углам вылавливал. Колбасило меня здорово. Казалось, на спиртное больше смотреть не захочу. А вот опять тянет. Да так, что волком выть хочется. И вою. И пить боюсь, и не пить не могу.
Может лучше сразу в петлю?