8лет назад мы потеряли ребенка. К тому времени нас было двое детей, мальчишки. Мы очень хотели девочку, она родилась на 36 неделе, умерла, прожив 3 дня, у нас была черепно-мозговая травма. Оба, и муж, и очень тяжело переживали потерю ребенка. Только сыновья дали силы пережить эту трагедию и двигаться дальше.

Через год мы снова начали пытаться забеременеть. При чем, забеременела после начала попыток практически сразу, через три месяца. На 34 неделе родился сынок, роды были такие же проблемные, но он выжил и все хорошо.

Сейчас я опять беременна, нам обещают девочку, до родов осталось совсем чуток, сейчас идет 37 неделя. Всю беременность я настраивалась на кесарево сечение по показаниям (ВСД по гипертоническому типу), неделю тому назад мой врач сказал что рожать я буду сама. С тех пор я потеряла сон. У меня панический страх перед родами, я не боюсь боли, я боюсь потерять ребенка, это фобия я понимаю, но ничего не могу поделать. Когда я начинаю думать о родах, у меня холодный пот по спине стекать начинает, я боюсь что если что то случится, то в этот раз моя психика просто этого не выдержит. Я не переживу, если потеряю еще одного ребенка. Я настраиваю себя что все будет хорошо, иначе быть не может, и врач у меня замечательный, и роддом хороший. Но предательский страх не дает покоя.

Я работала с 16 лет - училась и работала одновременно. Потом в 23 я вышла замуж, в 25 - родила ребенка. А еще через три года выяснилось, что у меня рассеяный склероз церебро-спинальная форма 1-2 степень тяжести.

Теперь меня постоянно волнует только один вопрос: как самой себе заработать деньги. Боюсь, что сегодня-завтра муж может уйти, и тогда я останусь с ребенком в нищите. При этом я не выдерживаю длительных нагрузок, так как после них наступает обострение.

Муж говорит, что я веду дом, занимаюсь ребенком, учусь в университете, периодически решаю возникающие проблемы, но Я НЕ ЗАРАБАТЫВАЮ ДЕНЬГИ. Я постоянно оправдываюсь перед самой собой и перед ним, что я не иждивенка. Но с другой стороны, раз сама не зарабатываю деньги - значит я иждивенка. Я всегда имела свой доход, даже после родов, когда еще не болела. Замуж я выходила тоже по любви, а не из-за денег, но мне не хочется, чтобы муж думал иначе.

Я знаю что единственный способ выйти из этой ситуации - иметь свой стабильный доход, который позволит мне прожить самой и прокормить ребенка. Но у нас в городе с работой напряженно, да еще и инвалиду. Я пробовала искать работу в интернете, но безрезультатно.

Вот у большей части людей проблема с лишнем весом. А у меня проблема с недостаточным весом - в свои 30 лет я вешу 44 кг. При этом не поправляюсь я из-за своего психологического состояния.

Дело в том,что я очень тревожная - меня может взволновать любая мелочь. Я все время переживаю по всяким мелочам, на которые обычный человек не обратит внимания. Например, стоит мне перед сном подумать, что приготовить завтра и бессонная ночь мне обеспечена. В результате, мое беспокойство (я сама умом понимаю его необоснованность, но ничего с собой поделать не могу) лишает меня аппетита, сна. Сердце все время учащенно бьется. Руки трясутся. Нет желания следить за собой и домом. Я полгода находилась на лечении в психиатрической клинике с диагнозом стресс, на фоне пережитой психологической травмы. За время лечения я поправилась с 43 до 55 кг и была счастлива. Но потом лечение пришлось прекратить...

Не знаю, как мне стать спокойнее, контролировать свое состояние, настроение, аппетит и сон. Как не нагнетать обстановку и не думать о проблемах, которых нет? Я хочу быть толстой и спокойной, а пока все, что мне остается - с завистью смотреть на полных женщин...

У меня есть друг, Виктор, ему 20 лет, и я отношусь к нему, как к младшему брату.

Некоторое время назад он словно вскользь упомянул, что слышит какой-то голос, который подсказывает ему, что делать дальше, чтобы решить мелкие бытовые проблемы. Я отнёсся к этому крайне несерьёзно, потому что считал (и до сих пор надеюсь) что это просто подростковые проблемы.

Когда я должен был идти в поход с друзьями, Витя меня просил, чтобы я не ходил. Мол, его голос сказал, что я либо погибну, либо будут очень большие проблемы. В походе чуть не погиб - попал в каменный мешок, и пришлось выбираться оттуда целый час.

А недавно мы порядочно выпили и он рассказал о своем голосе. Во-первых, у него в голове сидит что-то типа другого человека, который старше и опытнее. Он утверждает, что хочет использовать Витю с какой-то непонятной целью, о которой тот не знает. Сейчас этот Голос просто комментирует любое событие в худшую сторону, заставляет видеть умысел в любых поступках, следить за жестами и взглядами. А также толкает странную теорию по типу религиозной.

Что это такое я не знаю... Его родители знают про голос, но не относятся тоже относятся к нему серьезно, мол, пройдет. Не знаю, что делать и как помочь другу...

Все очень плохо и запутанно...

Сначала мне делали операцию по женской части. И хирург, который ее делал, сказал, что таким пациентам мы говорим всю правду - отрежем все. Хотя лечащий врач все время меня убеждала, что это обычная плановая операция, что она нужна только для того, что бы посмотреть все глазами и окончательно убедится, что ничего плохого нет. Естественно, я очень испугалась, но все обошлось, операция прошла успешно, ничего плохого не обнаружили.

Потом, через пару недель после операции, я узнала, что мать моего мужа хочет подложить мне такскать свинью. И даже обсуждает это со всеми. Это при том, что после операции (о которой она знала) мне запрещены были любые нагрузки...

Прошел всего месяц после этого, как на меня напали на улице. Отобрали сумку, душили очень сильно напугали... Вообщем все обошлось, но потом я встретилась со своими нападающими. Случайно. На рынке. Они меня тоже узнали. Один из них, кавказец, там работает. И он очень нехорошо на меня смотрел.

Мне страшно. Сейчас я жду ребенка, и боюсь, что с ним что-то случится. Или операция скажется, или свекров что-то сделает или бандиты нападут снова, так как я их узнала. В общем, как-то на фоне этих всех событий мне очень страшно, кажется, что за мной следят, все звонки домой по телефону кажутся неслучайными. Муж говорит, что у меня паранойя, но, как говорится, если у вас нет паранойи, это еще не значит, что за вами никто не следит.

Мы с мужем женаты уже три года, из них два - пытаемся завести ребенка. Но я никак не могу забеременнеть, на этой почве у нас с мужем постоянные ссоры и конфликты. Хуже всего, когда я у меня начинаются месячные - мало того, что я итак их довольно болезненно переношу, у меня настроение скачет. Так еще и муж в это время начинает цепляться ко всему и провоцировать. Словно обвиняет меня в том, что я в очередной раз не забеременела.

Я уже обращалась к врачам, проходила обследования... Они говорят, что со мной все хорошо, и причина не во мне. Однако, муж к врачу не хочет идти, говорит, что у него все в порядке, а виновата я сама.

Пробовала откровенно говорить с мужем на эту тему, но... Он находит, или как обойти такие разговоры, или же начинается ссора. В последнее время мы чуть ли не каждый день ссоримся - все мысли только о ребенке, и у меня, и у него, а нервы на пределе.

Но и выхода из ситуации я не вижу. Постоянно плачу, психую, а еще понимаю, что рушится наша семья... Еще чуть-чуть и не выдержу или я, или он - кто-то да уйдет. А я хочу, чтобы у нас все было хорошо!

Я больше не могу так жить.

Меня мучает бессоница, причина которой - работа и несостоявшаяся жизнь. Могу неделями не спать или спать по часу-два в сутки.

Я хочу веселиться, гулять, ходить на тусовки, общаться с разными людьми. Чувствую себя малюском в раковине. Я очень робкий и у меня нет друзей. Вернее, есть один друг, но он такой же, как и я, даже еще хуже. Он отказывается куда-то ходить, с кем-то общаться. Я даже в отпуск в этом году один ездил - друг не согласился составить мне компанию, а больше и спросить не у кого.

С девушками я тоже не могу наладить общение. Стоит познакомится, как начинает казаться, что нам даже и поговорить не о чем.

Работа у меня нервная - постоянно приходится общаться со всякими богатенькими придурками, которые считают, что они круче всех и об остальных можно ноги вытирать.

Я чувствую, как постепенно схожу с ума. Иногда мне кажется, что я - большая бабочка, которая сидит в своем коконе, и не знает, как его разорвать.

Как изменить свою жизнь? Как избавиться от робости и застенчивости? Как найти друзей? Как найти девушку? Вопросы, на которые у меня нет ответа....