Почему он меня бросил? Он мой муж. Я его жена. Я думала, что это будет вечно. Ну, или до конца жизни. Моей или его. Я не думала, что это возможно. Вообще не думала. У меня мать с отцом до сих пор вместе. Дочь взрослая, уже замужем. А он ушел даже не к молодой, к моей ровеснице. Ничуть не лучше меня.
Сначала он мне ничего не говорил. И я не спрашивала. Ну, приходит позже. Ну, молчит. Я не думала, что у него кто-то появился. Думала, что ему просто секс уже не нужен. Зря, наверное. Нужно было сразу бить тревогу, держать его, убить ее. А теперь остается только убить себя. Зачем жить?

"Я не должен был тебя забывать, но забыл, забыл, забыл... Все поменялось - друзья, работа, город, страна... Зачем помнить о прошедшей любви? Зачем думать о ней? Я забыл тебя, я думал - ты умерла для меня, но я ошибся - это я для себя умер, умер, узнав, что ты вышла замуж, что у тебя двое детей, а мужа зовут также, как и меня и он похож на меня, словно мы братья. Ты нашла мне замену с легкостью. Но виноват я, ведь это я тебя забыл, или мне так показалось..."
Привет! Это отрывок из твоего ненаписанного письма. Я знаю, тебе рассказали обо мне. Я знаю, что ты думаешь именно так. Мне жаль тебя. А у меня все хорошо...

Мой друг, как это не печально, я больше не смогу отвечать на вашу почту. Я ухожу из "компьютерры" навсегда. Все готово и все решено. Меня ждет маленький дом на хуторе возле реки. Меня ждет березовая роща за этим домом и яблоневый сад во дворе. Я намеренно ухожу от общения с цивилизацией, ограничив его недолгими разговорами с бабой Маней из магазина в ближайшей деревне и нечастыми посещениями захолустного городка, где намерена снимать небольшие проценты от вклада оставшейся суммы, вырученной за продажу московской квартиры. Со мной будет персидская кошка Агнесса, о которой я вам написала много интересных и поучительных историй, и славный щенок Дружок без особых пород. На сим разрешите откланяться. Я благодарна вам зато, что вы были так долго утешением и надеждой... Не поминайте лихом. Извините зато, что пишу не в личку, а отвечаю публично, через такой вот странный сайт. Показалось уместным...

Все, что я скажу здесь, я говорю только для тебя одного. Самого лучшего человека на свете. Меньше всего хочу, чтобы тебе когда-нибудь было грустно. Но если все-таки это случается, может быть, ты окажешься здесь, увидишь мой логин и прочитаешь о том, как я тебя люблю. Вряд ли я смогу еще где-нибудь рассказать тебе об этом. Так страшно жить, зная, что вряд ли когда-нибудь встречусь с тобой. И виной тому не расстояния, а то, что, к сожалению, эта встреча нужна только мне. А чтобы ты не сомневался, что я пишу именно тебе, то знай, что мой логин такой только на твоем блоге и здесь.

... Два дня назад он меня разлюбил. Нет, вовсе нет. Он никогда не любил меня. А мне так хотелось быть любимой. Меня не пугали его страшные агрессии во время жутких запоев, меня устраивал извращенный секс. Однажды я даже согласилась на групповуху с его "корешем", но"кореш" был слишком пьян и заснул, не дождавшись процесса. А два дня назад он меня бросил. Потому что бросил пить. Он бросил меня вместе с дурной привычкой. Он сказал, что теперь у него будет новая жизнь и чистая любовь.
Я чувствую себя использованной туалетной бумагой...

Я стала твоей тенью. А ты и не знаешь об этом. Я сняла офис в доме напротив твоей квартиры, обзавелась подзорной трубой и любуюсь тобой, словно глупая фанатка дешевой поп-звездой.
Я внимательно изучила твою жену. Ничего особенного. Просто женщина. Наверное, мудрая женщина, если сумела остаться с тобой. Ведь у тебя непростой характер. А может быть, все дело в ребенке? И в том аборте, который я сделала перед нашим разрывом?
Я смотрю, как нежно ты целуешь вашу малышку и почти умираю от боли и раскаяния. Я могла быть на месте твоей жены. И у нас мог бы быть ребенок... У нас был ребенок, только я не дала ему родиться.

Жизнь по капельке утекает вместе с радостью. Где потерялась моя любовь? На каком повороте я не заметил, что ее нет со мной? Почему осталась только привычка? Отчего от этого очень-очень грустно? Одни вопросы. Ответов нет. Я снова рядом с тобой, но чувства умерли. Я вижу все твои недостатки и не хочу больше видеть ни их, ни тебя. Прощай, нЕкогда единственная и неповторимая.
З.Ы.: А ведь когда-то я летал на крыльях. Теперь стою на земле.

Завтра у меня развод. Дочка не спит, у нее температура. Завтра приедет моя мама, чтобы побыть с ней, пока мы будем разводиться. мама ужасно рада моему разводу. Говорит,что жизнь наладится.
Дочка все время плачет, у нее болит горло и заложен нос, она вся горит. Когда она плачет, она становиться очень похожей на своего отца... Хотя она и так на него похожа.
Как это ужасно, когда тебя бросают...

Мой муж старше меня на двадцать восемь лет. Можете себе представить, что мне пришлось пережить, когда я собралась за него замуж? Мама не разговаривала сомной три месяца, отец до сих пор не хочет общаться. Но я любила Александра, и сейчас люблю. И считаю, что возраст браку не помеха. Через год уменя родилась дочка Машенька. Сейчас ей уже пять лет.
Вчера Александр сказал, что встретил другую женщину, они полюбили друг друга и нам надо развестись. Разумеется, он будет помогать мне и Машеньке.
Я в ужасном состоянии, просто жить не хочется. Не знаю, что бы я сделала с собой, если бы не дочка!...

Ты сказал: "Все кончено. Чувств не осталось. Нам надо расстаться". Я сказала: "Нет,неправда, я же люблю тебя, ты же любишь меня!". Ты сказал: " Ты ошибаешься, это просто привычка. Любви нет уже давно". Я сказала: "Но ведь она была! Ты сам говорил, что любишь меня. Я это не придумала!" Ты сказал: "Так бывает. Любовь приходит и уходит. Не устраивай сцен. Мы взрослые люди. Никто не мешает нам остаться друзьями".
Но я не хочу дружить с тобой! Я-то тебя люблю до сих пор! Люблю так, что обручем сдавливает от невозможного счастья виски! Люблю так, что на бешеном скаку останавливается сердце! Люблю так, что задыхаюсь от безумной нежности! И это ты называешь привычкой?

Я не могу сказать тебе прощай. Даже сейчас, когда прошло уже довольно много времени, я не могу сказать тебе прощай. Мне все время кажется, что все еще вернется, что мы будем счастливы. Я знаю, что это невозможно, что ты женат, что у тебя дочка, которую ты любишь. Что все, что было, прошло навсегда. Но иногда по ночам ты снишься мне. Снишься таким, каким я увидела тебя первый раз: молодым улыбающимся богом. Даже не хочу думать, кто из нас виноват: я ли,ты ли, не все ли равно. Хуже всего сознание своего одиночества и потери.

Однажды морозным февральским утром, она проснется, выпьет залпом чай, откроет дверь и ..уйдёт. Просто так, без повода.

Зайдет в первый попавшийся магазин, купит две тетради в клетку, сядет в троллейбус, зная, что до конечной ехать часа два..Сядет, раскроет одну из тетрадей, вырвет двойной лист, напишет нечто такое, что можно читать, затаив дыхание, как это, например:



"Я просто хотела, чтобы ты был счастлив. Чтоб всё у тебя было хорошо, чтоб ты никогда не переживал, а только радовался. За твое счастье я готова была отдать многое. Забывала о себе, жила тобой. Ты счастлив, значит и я счастлива. У тебя депрессия-я плачу. Плачу за тебя. За то, что ты ничего не хочешь менять в этой жизни. Ты не знаешь, что я ежедневно жертвовала своими принципами ради тебя. Ради тебя! Ради того, которому не нужна. Совсем. Я больше не могу терпеть это. Хватит. Да, я по-прежнему желаю тебе счастья. Но я в этом больше не участвую."


Вырвет еще один лист. А потом ещё и ещё, пока не кончатся мысли, что так безобразно свернулись клубком в её голове. Тяжко вздохнет, увидев, что от тетради осталась лишь обложка.. Достанет вторую тетрадь, вырвет лист и..Нет, она больше не будет писать. Пока не будет. Откроет.. И будет аккуратно выводить: "Будь счастлив!"


Конечная. Тетрадь в сумку, листы с обрывками мыслей в руках. Холодно. Перчатки дома. Дойдёт до первого почтового отделения, купит конверт, запакует листочки с мыслями, вырвет из тетради тот лист с посланием, и тоже вложит в конверт. Напишет адрес и, не указав отправителя, положит в большой ящик. Через час почтальон заберет сотни писем из этого ящика, её в том числе.




На следущий день где-то на другом конце города..
Проснулся, спокойно позавтракал (ему некуда торопиться, на сегодня нет планов), да он и по жизни не привык торопиться. Всё нужно делать с чувством, с толком, с расстановкой..Решил прогуляться до магазина. Деньги, ключи, всё на месте. Вышел.
1. Два пакета молока
2. Корм для кошки
3. Заплатить за интернет
Готово.
Решил глянуть в почтовый ящик. Конверт. Отправитель не указан.




P.S. Будь счастлив!