Перемены! Всю жизнь, сколько себя помню, я мечтала о переменах. Отец сильно пил и бил маму. Мне казалось, что если его очень попросить он изменится и бросит пить. Потом я мечтала чтобы он ушёл от нас или умер. Прошло время и он умер. Наступили перемены! Но стало не лучше. Я уже стала подростком и заканчивала школу. Мать превратилась в пьющую, больную, почти сумасшедшую женщину без возраста. Я больше не могла её видеть. Закончив школу, я пошла учиться на продавца. В техникуме давали общежитие. Впереди были перемены. Мать вышла замуж. С новым мужем они пили вдвоём. Случился пожар. Они оба погибли. Я их похоронила. Поменяла оставшуюся мне выгоревшую двушку на однокомнатную квартиру в другом районе. Пошла работать в магазин. Работала, хорошо зарабатывала, и наслаждалась переменами. Всё наладилось. Я жила в своей квартире. Больше не было пьяных драк, мата, скандалов, слёз и упрёков. Прошло пять лет. Я встретила мужчину, который стал для меня самым лучшим. Вышла замуж. У нас родился сын. Сын подрастал. У мужа складывалась карьера, ему предложили работу в Москве. Нас ждали перемены… Понемногу мы устроились на новом месте. Купили маленькую квартирку. Муж делал карьеру. Я растила сына, вела хозяйство. Мужу сопутствовал успех. Он возглавил один из крупных филиалов. А потом для меня всё рухнуло. Муж ушёл к другой женщине, они вместе работали, ему было с ней интересно, а со мной нет. Сын часто навещал отца, а потом ушёл жить к нему. У бывшего мужа большой дом, несколько машин, достаточно денег. Быть его сыном престижно. У меня осталась маленькая квартира, маленькая зарплата и ничего больше. Сын занят своей жизнью и ко мне не приходит. Так, звонит иногда. Сил, начать строить свою жизнь заново, у меня нет. Из всех возможных перемен, я теперь жду только смерти.

Ночь всегда наступает неожиданно. Только был вечер и сразу ночь. Я не люблю ночи. У меня бессонница тяжело заснуть. А своё ночное одиночество разделить не с кем. Поэтому по ночам я читаю, пью зелёный чай с мятой и смотрю старые советские фильмы. Засыпаю обычно под утро, с рассветом. Спасает то, что моя работа начинается с середины дня и я успеваю выспаться. Вы не подумайте, я замужем. Но мой муж спит в другой комнате. Между нами нет никаких эротических отношений. Мы просто дружим и живём вместе. Почему он спит отдельно? Наверное, он на меня злится, а может уже и не злится, а просто привык. Несколько лет назад я ему изменила с его другом. Это произошло случайно и я до сих пор не пойму – почему? Он не простил ни меня ни друга. Вот так и живём.

Почитал вот проблемы людей и решил тоже поделиться. Дело в том, что у меня пропали чувства к жене. Почему.. Вот и сам ищу ответ на этот вопрос, хочется придумать что-то оправдывающее меня или ситуацию, ищу причину в ней (может она плохая?) или в наших былых ссорах, а ничего по сути не нахожу. И она всем хороша и красива и "по дому" и меня любит, вобщем не придраться. И другой женщины у меня нет. Просто волшебство куда-то ушло... Думаю началось все с того, что однажды я разочаровался в семейной жизни, хотя опять тут все тоже вроде как лучше не придумаешь, у нас два хорошеньких сыночка, которых я очень люблю... Разочарование пришло от того, что мне стало скучно в семейной жизни. Все эти семейные дела как-то не по мне. Общение с другими семейными парами, совместные прогулки, одни и те же разговоры на строго семейные темы, походы в гости на одни и те же мероприятия к одним и тем же людям. Мои друзья, с которыми мне было весело и хорошо как-то не вписались в этот ритм и ушли из моей жизни. Я знаю что будет завтра, послезавтра, да и вообще всю жизнь наперед. Обычно в таких случаях рекомендуют встряхнутся совместно с женой, ввести в жизнь какой-то элемент неожиданности, перчинку.., но все эти рекомендации и пожелания по степени эффективности не серьезнее, чем пожелания счастья в новой году. Я потерял ощущение того, что я живой, я как будто попал в какую структуру, делаю не то, что хочу, а то что надо, ну а как же "ты же женатый человек!". Недавно поругались из-за того что я перестал быть внимательным, хожу вечно в своих мыслях, живу какой-то своей жизнью.. Она меня забросала такими вескими аргументами, что мне особо и сказать то было нечего, а сказать, то что я тут пишу как то не решился. В тот момент нужно было сказать что-то вроде: "Нет что ты милая я тебя люблю, ты мне нужна, я без тебя жить не могу", но я не нашел в себе сил, это было как во сне когда тебя бьют, а ты не находишь сил двигаться. Думаю о разводе, но опять же таких серьезных объективных причин нет, а то что я тут пишу, если сказать вслух без анонимности оффициально будет считаться бредом. Опять же думаю о детях, они еще маленькие, да и я понимаю, что видеть часто я их не смогу. Вот хожу и думаю чего я хочу от жизни... Быть может, как все, свыкнусь со всем и проживу свою жизнь солидным семьянином до глубокой старости, а потом буду рассказывать своим детям и внукам о том, что надо обязательно жениться, а то всю жизнь проходите... Засну крепким сном, а про ту альтернативую жизнь буду мечтать и никому не расскажу, а то не дай бог нарушу устои общества...

Никогда не думала,что попаду в такую ситуацию. Что придется оправдываться перед мужем, как будто я дрянная девчонка. Он так и сказал: "Ты - дрянная девчонка!" Ноя же не виновата в том, что мой начальник так себя ведет со всеми! И на этом дурацком пикнике он тоже цапал всех, не только меня! И многие были с мужьями, но никто ТАК не реагировал, как мой Сережка! Что я могу делать? Уйти с работы? Да я год места ждала, чтобы устроиться в эту фирму! У всех кризис - а у нас подъем! Заказчикам отказываем, потому что не успеваем! И образование у меня - соответствующее.А то что шеф - сексуально озабочен, так это не страшно. Он все равно ни на что кроме шлепков по задницам не претендует. Пыталась Сережке объяснить, а он сказал, что это не главное. Что не физическая измена страшна, а моральная. Но я же ему не изменяю! Никак -ни физически, ни морально!

Вообще - как относиться к предательству?! Простить? И ждать, когда тебя опять предадут?! Не могу. Если она обещала, что дождется меня из армии, а сама через три месяца вышла замуж за Витьку, потому что залетела - это разве не предательство?! А теперь они развелись и она говорит, что ошиблась. А мне что за дело до ее ошибок?!
И дело не в ребенке. Пацан растет что надо. У меня серьезной девчонки нет, но и она для меня теперь никто. Переболело, вроде... А вот всю ночь не спал...

Послушайте, я не понимаю, откуда столько злости у бывших жен и мужей? Вот, казалось бы, свадьба, "горько", "на всю жизнь", "и в горе и в радости", но проходит несколько лет, и непримиримая война двух "могучих армий" приводит к тому, что двое когда-то нежно влюбленных людей начинают люто ненавидеть друг друга. Хорошо еще, когда дело ограничивается просто разводом, а не заканчивается членовредительством или, того ужаснее, гибелью одной из сторон. А ведь бывает и такое! Куда уходит тот свет, который льется из глаз молодоженов на помпезных свадебных роликах. И ничего, поверьте, ну или почти ничего, не зависит ни от социального статуса, ни от воспитания, ни от образования тем более. И уж совсем не зависит от наличия в семье детей и их количества. Война, непримиримая война "не на жизнь, а на смерть". И развод под звуки боевых труб. И даже после развода - холодная ненависть и презрение, иногда до конца жизни...

Бесконечная печаль. Моя душа умерла до утра. Эта одинокая ночь безжалостна и бесконечна. Как же мы все одиноки… И небо, полное звезд. И теплый ветер. И лето. И я. Я еще хочу верить, что когда-нибудь… Но ночь… слишком темна. И небо… никогда не упадет на землю. И теплый ветер… никогда не долетит до солнца. И лето… никогда не встретится с зимой. И я… больше никогда не увижу тебя. Ночь бесконечна… Печаль бесконечна…

Как-нибудь все образуется. Я так думаю. Потому что если не образуется, значит нет справедливости на свете. И нет счастья. и не будет никогда. А пока что очень тяжело. И горько. Горько, когда тебя предает любимый человек, человек, которому веришь. Предательство ведь только от таких и возможно. Если человека не любишь и ему не доверяешь,то и предать он тебя не может. Ведь так? А если веришь ему, как самой себе? А если кажется,что он роднее самых родных? А если в самом деле стал роднее? Может надо было выйти за него замуж,когда предлагал?. Не знаю теперь. Тогда казалось, что гражданский брак справедливей и честнее. Никого ни к чему не обязывает. Вот и не обязал. Закончилась любовь. Будет ли другая? Вообще - бывает ли другая любовь? И как теперь верить людям?

В такую задницу вчера попал. Хоть стреляйся. Недавно в офис девчонку взяли работать, оператором ЭВМ. Ничего такая девчонка, главное достоинство, как обычно - молодость и новизна. И коленки круглые из под мини-юбки. А может и еще чем-то зацепила, теперь неважно. Короче, собрались мы всем коллективом на шашлыки. Само собой, понятно, с водкой. Там все и случилось. Она после двух рюмок "поехала", я после бутылки для храбрости осмелел. Словом, случился у нас секс в кустах на зеленой траве. Сплошная романтика. А она оказалась девушкой. В том самом невинном смысле. И лепетала мне, что влюбилась в меня с первого взгляда и все такое. По домам нас развезли. Она позвала к себе. Я пошел. И ведь не жалею ни грамма. Водка ушла, а только лучше стало. Сумасшедшая ночь. Я же не знал, что у нее квартира своя, и она тоже любит котов. Короче, вернулся домой и сижу. И хоть стреляйся. Потому что через неделю у меня свадьба. И невеста у меня - лучшая в мире. Или до сих пор была лучшей в мире???

Ну вот мы и развелись. Мне почему-то казалось, что это будет гораздо труднее сделать. Оказалось - легко. Ему - квартира, мне - дети. Ему - машина, мне - холодильник. Ему - судебные расходы, мне - алименты. Вот и все. Разделенное до последней нержавеющей ложки имущество перечислять не буду. Ничего не жалко и ничего не нужно. Переехала с детьми в Самару, в бабушкин дом на берегу Волги. Здесь красиво и спокойно. Отдыхаю от московской суеты. Дочуля ходит в сад,она про папу уже и забыла. Сын еще вспоминает, но редко: новые друзья, плавание, рыбалка... Подозреваю,что он даже влюбился в соседскую девчонку, хоть она его и старше года на три. Скоро школа, в которую пойдем вместе с сыном. Он - в четвертый класс учиться, я - в старшие, преподавать английский. Москва лишь иногда снится, но сны эти страшные и тяжелые. Во сне я все время жду мужа, но так ни разу и не дождалась. Зато дожидаюсь(там же, во сне) каких-то чужих людей. Они приходят и говорят: не жди его, не будь дурой, он тебя не любит, не любит, не любит. А я кричу и плачу от горя. И просыпаюсь вся в слезах. Господи, когда же это кончится? Ведь все уже прошло, и слава богу, что прошло...

Мне без тебя очень плохо. Но ведь и с тобой мне не было хорошо.Ты постоянно курила свою дурь и щурила свои удивительные рыжие глаза. А когда я спрашивал тебя о чем-то, ты меня не слышала. И мне всегда было интересно, где ты сейчас и кто с тобой. Потому что ты была со мной. И ты со мной не была. И тогда я начинал кричать и хлестать тебя ладонями по щекам. А ты все равно не слышала меня. Я знал, чем это кончится. И ты тоже знала. Тебя нет со мной больше.Ты умерла - попала под машину в состоянии наркотического транса. Но ведь ты никогда и не была со мной. Может быть ты даже не поняла, что умерла? Может ты все еще видишь что-то там, за мои плечом. Иногда я чувствую на себе чей-то взгляд и мне кажется что это ты, как когда-то, на короткое время вспоминаешь кто я такой и зачем я рядом.

У нас во дворе стоит старый дом. Раньше там было какое-то общество, а теперь какие-то офисы. И еще там живет кошка. Весной у нее родились котята, а теперь они уже подросли. Одного только кто-то забрал домой. А других не забирают. А у меня дома кот и собака уже есть, а то бы я взяла одного. Не понимаю, неужели люди, которые их видят, и у них дома нет животных, не могут их забрать, или не хотят? Просто смотрю в окно и реву, как дура. Они такие славные и красивые, и никому не нужны. А люди все же очень жестокие.