Почти у всех подростков первая любовь несчастная. Я была не исключением, моя любовь не только стала несчастной, она заставила меня совершить грех, за который теперь придется расплачиваться всю оставшуюся жизнь.
Когда я встретила его, я была еще совершенной юной студенткой. Я жила с подругами на квартире без хозяев. А он жил с родителями в том же доме. Он с друзьями часто сидел у подъезда. Как то так случилось, что мы познакомились. Он стал часто приходить со своими друзьями к нам в гости, стал заигрывать ко мне. Мы вроде как стали встречаться, с ним у меня был первый секс. Через месяц знакомства я поняла, что беременна, сказала ему. В ответ услышала, что он не знает от кого у меня ребенок и вообще он приходит ко мне, чтобы удовлетворить свою похоть, развернулся и ушел. Больше он ко мне не приходил.
Родителям я ничего не сказала, после нескольких бессонных ночей пошла и сделала аборт. Я боялась осуждения родителей, боялась сломать в дальнейшем свою личную жизнь, боялась недоучится, я тогда всего боялась. Но, только теперь, когда прошло 15 лет, понимаю, что не того боялась. Я вышла замуж, у нас прекрасная семья, но есть одно но… я не могу иметь детей. Врачи сказали, что это последствия аборта.
Мне часто снится мой нерожденный ребенок, я часто думаю, какой бы он сейчас был. С этим страшно жить, с грехом убийства.

Мою жизнь в какие-то моменты можно назвать даже искрометной,ведь сейчас отдавая себя творчеству, любви, лету, я чувствую себя почти счастливой. Вы спросите: почему почти? Дело все в том, что мне так и не удалось излечиться от снедающей каждую минуту, каждую секунду, боли. Уже прошло достаточно времени, но до сих пор не могу забыть тот ужасный страшный день.
Мой родной, любимый человек, без которого моя жизнь была пуста и бессмысленна, смог убить нашу любовь. Однажды я вернулась раньше домой и застала его с другой... Превозмогая боль, я сумела его простить, хотя никто не поймет, чего мне это стоило.
То, что произошло далее явилось для меня настоящим ударом. Чувствуя за собой вину, он хотел доказать мне что любит меня, и однажды катаясь на мотоцикле (заядлый байкерщик)разбился... Фотография, его запах, витающий в воздухе, вот и все, что осталось у меня. Не уберегли мы наши чувства, не сумели, не слушали друг друга...
Давайте будем хранить наши чувства как зеницу ока.

Я могу ослепнуть
Я могу оглохнуть
Я могу покрепче
дверь свою захлопнуть
Я могу замолчать
как осенний вечер
Если станет тебе
от этого легче.
Но язык не преграда
Глаза не помеха
И в сердце моем
Горестный смех-
Убогая ложь
Нелепость угроз-
Я всё равно тебя
вижу насквозь!
Сердце- радар
неизвестный науке
И каждый удар
отзываетя гулко
Ложью пронзит
затупленный нож.
Рана сковозит
и её не закроешь.
В мести невиновным
не найдешь свой покой
Лишь испачкаешь кровью
свой путь запасной
И однажды весной
уже ничто не проснется...
Лишь с красной планеты
тень печально улыбнется.
Очнись! У тебя есть всё!
Все твои мечты!
Это видит весь мир
Но теряешь ты!!

наивность в глазах превратилась в цинизм
Восторг в моем сердце пропал в пофигизм
Устала...Исчезла и не вернусь снова...
Всё.Пустота.
Состояние - кома.

Мда, как ни грустно звучит, настоящее отвращение. Все бывает в первый раз и мой муж- первый мужчина в моей жизни.И поцеловал первый раз меня он. Знаю для себя-счет открыт,хотя мой муж считает- я у него навсегда. Сначала по неопытности ,нет, не летала от счастья,а гордилась, слава Богу теперь и я -настоящая женщина. :) Теперь самой смешно,а тогда...Очки были розовее розового...А сейчас,спустя три года после свадьбы и год после рождения ребенка: секс перестал быть для меня радостным. Он скучен до безумия, мне не доставляет никаких удовольствий его размер (да и до рождения сына не доставлял). Общих интересов по сути нет. Часто ссоримся на мелочах. Я понимаю-он раздражает меня во всем.За три года совместной жизни- ни одной прочитанной книжки, даже бульварного дедективчика...Стремление к учебе ноль. Он-слесарь на глубоко презираемом мною заводике, я -студентка бюджетного отделения престижного юридического вуза, будущий юрист. Мне интересны умные мужчины, я понимаю- мой муж- не из их числа. Он шарит в своей слесарской области, в каких-то железяках, в машинах..Боже,мне все это так чуждо.Поговорить с ним не о чем. И в итоге я решила: зачем я буду себя мучить? Пока сижу в декрете, а потом- ухожу.
Картина Репина вечером: муж смотрит Дом 2 или очередной дебилоидный сериальчик, я -за компом пишу билеты или курсовые для учебы после домашних дел. У меня ощущение,что человек меня выращивает как помидоры на грядке- для своей будущей хорошей жизни. Как противно и смешно. О моих перспективах он всегда рад поговорить, о своих-никогда.
Я морально сильнее его раз в 10, это чувствуется. Умнее. Говорят, надо жить ради сына с мужем.Какая глупость. Сын будет более счастлив, живя со счастливой мамой,а не задавленной идиотом-мужем злой стервой. И родня у них вся такая- слесарская династия без образования...У меня отец адвокат, сестры-с высшим....Говорил мне отец, да не послушала.Ну и ладно. Зато через год или полтора я отчаливаю из семейнй жизни и институт брака еще долго меня не заинтересует. Просто любовники.:))
Вообщем, выводы: да здравствует секс до брака,поиск нужного партнера. В противном случае- мой печальный пример.

Хочешь, я заберу твою тревогу,
и боль, и беды, и тоску?
Молиться буду вечно Богу,
явлюсь по первому звонку.
Во тьме дорогу освещу,
от солнца яркого укрою,
в твой дом разлуку не впущу,
от зла тебя собой закрою.
Накрою стол, вина налью
и выпью за твои желанья.
Скажу, что не тебя люблю,
забуду грёзы и мечтанья.
А хочешь, буду невидимкой
неслышно следовать с тобой,
слезою буду и улыбкой,
осенней влажною листвой?
А хочешь ли, собою буду,
мечтая, радуясь, любя,
подобною земному чуду...
И это буду просто я.

tmuc...
люблю...

наши отношения зашли в тупик еще 31-го декабря 2009 года, он ушел без обьяснения причин..весь последующий год прошел так же, как я его и встретила:без него. Но забыть о себе он не давал, периодически писал смс или звонил. Пару раз встретились, вешал лапшу, что отношения возобновятся, но после бурной ночи уходил со словами "Я тебе позвоню". Конечно, он не звонил. Ну,вернее, звонил, но месяца через два. На мои смски и звонки не отвечал. А я любила всей душой. До сих пор "не вижу" мужчин. А вчера узнала, что он собирается жениться в июне. Поздравила, сказала "ну, наконец-то!", но на самом деле в душе что-то оборвалось..впринципе, я уже привыкла быть без него, но он был для меня главной целью всей моей жизни, а теперь цель растворилась..не понимаю, куда двигаться дальше: то ли бороться (еще есть 4 месяца), то ли отпустить (и так уже настрадалась)? Может оно и к лучшему, т.к. он не верный..даже имея девушку, он сказал, что нам с ним спать в одной постели никто не запрещает! Я не понимаю его...как я устала уже!

Ой не могу не могу. Мы с ним знакомы с первый дней первого класса.... Сидели за одной партой,... Всегда на всех школьных мероприятиях выступали вместе.... Сначала дружили, потом любили... Поссорились 25 мая 2009 и сегодня 21 февраля 2010 года узнала что он скоро женится на другой. Мы знакомы уже 13 лет. Мне 19. Ему тоже. Зачем, вы мне скажите зачем жениться так рано. Ну почему это случается именно со мной. Я после него еще себе другого не нашла. У меня всю жизнь был только он один... сегодня я его видела мило улыбнулся и сказал привет. Всего лишь привет и все. Как я могу жить дальше. от его самого близкого друга (он и мой близкий друг. Одноклассник) узнала то, какой будет свадьба. Он уже заказал белый лимузин, ресторан все все все. Я умру наверное скоро.

Ох, ебаный свет. Взять бы да и спалить эту реальность напалмом. Я ничего не могу сделать со своей ничтожной жизнью. Я - ничто и никто. У меня куча долгов, отсутствие постоянного заработка, неустроенная личная жизнь с уебком, который меня использует и родители-параноики. У меня расшатанная психика и полный душевный вакуум. Я охуеваю перед монитором и не могу заставить себя жить дальше.
Я ненавижу всех и каждого, я ненавижу ,сука, себя. Мне 25 лет и одна хуйня за плечами и такая же хуйня впереди. Мне не на кого опереться и не на кого надеяться. Я хочу выжечь этот поганый мир дотла и сама сгореть вместе с ним.
Вокруг только обман, грязь и нищета. Я не могу наскрести поганые 56 рублей на метро, чтобы доехать до отделения банка, чтобы оплатить ебаный кредит, висящий на мне 5 лет подряд. Я не могу устроиться на нормальную работу - мои документы проебали работодатели. Я не могу найти нормального мужика - мне не куда, не на что и не с кем куда-то сходить. Мужик, с которым мы вместе уже пять лет, ебет мне мозги, тело и душу.
Так мне и надо, ничтожной скулящей сволочи. Поделом.

хачу чтоб все здохли. толстая мерская сварливая жена, гадкие сапливые вечно пищащие дети. потсояна зудящая теща у каторай никогда незакрывается рот. хачу чтоб здох мой вечно пъяный сосед. орущий за стенкой по ночам. хачу чтоб здох мой начальник. этот ухоженый ласнящися от денег красавчик трахающий сваю секретаршу. хачу чтоб здохла продввщица в булошной злобная мегера с обгрызаными нагтями. хачу чтоб дох мой старый придуркатый папаша задержашийся на этам свете вечно недовольны мною. хачу чтоб здохли все и тогда наконец спокойно я поживу щасливо. вот так!!!

Меня зовут Муся. Мое имя такое же короткое и не выразительное как и я сама. Не знаю, я стала такой потому что меня так назвали или меня назвали так, потому что увидели какая я. В школе меня дразнили Муськой. Мусей я осталась и по жизни. Моя личная жизнь не устроена. Мое прозвище стало моей судьбой. Кто женится на маленькой толстенькой женщине. Соседи мои часто ходят ко мне в гости. Жалуются на жизнь, просят переписать рецепт пирога или приходят просто попить кофе. Мужчины никогда не флиртуют со мной, но часто доверяют мне свои секреты. Они живут рядом со мной, но видят во мне Муську, а не женщину. Я знаю, когда я умру, на моей могиле напишут: ЗДЕСЬ ЛЕЖИТ МУСЯ.

Устала я от семейной жизни. Страсть куда-то делась. Любовь стала чем-то обыденным и привычным. Муж из страстного любовника превратился в дорогого и близкого родственника. С ним невозможно расстаться, но жить так не интересно. Монотонность жизни угнетает. Удивительно, мужчина женится на женщине, считая ее необыкновенной, по-тихоньку превращая ее в прислугу и кухарку, перестает ее желать и любить. Что сказать еще. Хочется убежать, уехать, встретить в жизни еще кого-то, испытать бурю новых чувств, при этом сохраняя то, что есть. Если мужья так легко превращаются в родственников - замуж надо выходить каждые пять лет, представляя предыдущего мужа будущему как брата.

Трудно жить одному и трудно жить с людьми. До женитьбы очень хотел создать семью. Верил в то, что свою жизнь можно с кем то разделить. Надеялся, что жена будет мне любимой женщиной союзником и другом. Но вместе с женой в мою жизнь вошли ее родители и ее родственники. Я люблю покой. Часто хожу гулять на кладбище. Там не слышу бесконечной болтовни своей жены. Пока мы встречались она казалась мне довольно молчаливой девушкой. Мне это очень нравилось. Сейчас думаю, что она терпела. Когда приезжают ее родители у меня возникает желание их усыпить. Мало того что они постоянно говорят со мной они еще все время сорятся друг с другом. Наднях я подумал, что вкусные обеды которые готовит моя жена и регулярный секс не стоит таких страданий. У меня есть друг. Я хочу подыскать моей жене кого нибудь чтобы она от меня ушла а вместе с ней и ее родственнички. Как ни живи а хорошо не будет.