У меня была семья: муж, дочь 16 лет, сын 13 лет. В общем семейная жизнь в целом протекала не хуже чем у других. Муж любил меня, но изменял, мотивируя это тем, что я фригидна. Возможно, но удовольствия от наших отношений сексуальных я не получала. Денег постоянно не хватало, так как муж из 17 лет совместной жизни половину нигде не работал, но при єтом был весьма амбициозен.

Дочь полтора года назад влюбилась в мужчину 20 лет, который, по-моему мнению, ее просто использовал, а теперь они растались. Она бросила колледж, хотя мы учились на платной основе. Муж выгнал ее из дома и она теперь живет на квартире, домой возвращаться не хочет, я поддерживаю ее материально, так как работаю на престижном предприятии коммерческим представителем. После ухода дочери я практически не разговаривала с мужем, секса тоже не было, ну и как итог он ушел. Потому, что я плохая жена.

Я в полном отчаянии. Мужа вернуть не хочу у него очень сложный характер, да и я уже не та, уже не копаюсь в себе и не считаю себя виноватой. Если бы не дети я бы забежала куда глаза глядят. В голове сплошной сумбур. У меня такое чувтсво, что тело есть, а душа умерла, руки опустились. Два дня назад сын украл две мои золотые цепочки, у меня паника, была жуткая истерика я даже не смогла его поругать...

Моя депрессия началась по поводу разрыва с молодым человеком. Предыстория достаточно большая.

Познакомились через интернет. Ему -20, мне было 33. Его склонность к денвушкам за 30 знают и его родители, и не препятствуют этому. Я боялась открываться, боялась влюбиться, чтобы не получить боли. Но случилось то, что случилось. Он сам полюбил меня, нуждался в моем обществе. Он был счастлив, что Бог наградил его любовью ко мне и моей любовью к нему, что Бог указал нам дорогу друг к другу. Но в один день, совершенно без причины, когда все было так же хорошо, он приехал ко мне и сказал, что принял решение расстаться. Что не любит меня, что он — одиночка по натуре.Что ему важнее карьера, трудоголизм и зарабатывание денег. Что он хочет быть один.

Предыстория в том, что он инвалид, в 11 лет перенес сложнейшую операцию на мозгу. И он видел, находясь в коме, свою судьбу. Что он изменил ее. Это сильнейший человек и физически и морально. В нем много способностей, не подвластных обывателям. И еще он умеет контролировать свою энергию, умеет снимать боль руками. Это он проделывал и на мне.

И вот теперь он сказал, что он — одиночка, что мы не можем быть вместе, что прошлого не вернуть. Я в полнейшем трансе. Выпила таблетки, т.к. не могла уснуть (феназепам + сонапакс), утром встала, как зомби, потеряла сознание в ванне, упав на пол, и потом уже в комнате, так и не успев прилечь на диван. Есть не могу ничего третьи сутки. Я как будто умираю. Как мне вернуть его? Другой у него нет, в это есть полная уверенность... Я так больше не могу...

Мне 25 лет.В 18 познакомилась с парнем и у нас завязались серьезные отношения.

Через год он открыл фирму и взял меня работать секрктарем. Это было наше обоюдное решение из-за отсутствия хорошей работы у меня. Не знаю,оказалось ли это причиной того,что мы стали постоянно ссорится? Отчасти-да. Встречались мы три года,я его очень любила.

Постепенно мы стали отдолятся, он всегда был чем то занят, а мне не хватало внимания и любви. Начались крупные ссоры,выяснение отношений. Я чувствовала, что его карьера заботит его больше, чем я. Я предложила ему либо перейти на дальнейший уровень отношйний (жить вместе), либо разойтись. Он сказал, что не готов к тому, чтобы жить вместе. Мне стало жутко обидно, ведь за 3 года можно понять нужен тебе этот человек или нет. Я ушла.

У нас обоих были романы, но нас всегда тянула дру к другу, тем более,что до сих пор работаем вместе и видимся каждвй день. Проблема в том,что через 2 месяця я выхожу замуж. Полгода назад я встретила человека и заставила себя жить дальше, не могла больше страдать из-зи безответной любви. Я всё время виню себя за то,что поставила тогда ультиматум жить вместе, и разрушила своё счасте. Я до сих пор оченЬ люблю его и страдаю. Я хотела быть его женой, поэтому не испытываю счастья перед предстоящей свадьбой. Мой жених меня очень любит,не хочу причинять ему боль.Но и сама не могу жить с болю в сердце.

Даже не знаю, зачем пишу.

В мае этого года рассталась с парнем- Никитой, он из Владикавказа. Я пыталась его забыть, но не смогла. Говорила «Люблю» парням, которых не переносила. А потом начался єтот грузинский конфликт, и я поняла, что люблю его. Решила ждать, понимая, что он может не захотеть вернуться ко мне. Но ждала и верила. Неделю назад его друг сказал, что он возвращается через пару дней - ездил домой, там что-то случилось. Я все это время ждала его, что он приедет и мне позвонит.

Сегодня не дозвонилась до него и позвонила его другу. Он сказал, что Никита решил не возвращаться из Владикавказа. У меня всё упало внутри. Я решила, позвонить на вахту его общежития и узнать точно ли он не приехал. Вахтёрша на этот вопрос сказала: «А он Вам не звонил?». Я сказала, что нет. Тогда она сказала: «Ну, не знаю» и бросила трубку.

Наверное, он приехал. Вахтёрша сказала ему, что я его искала. Он испугался, что я не отстану от него и сказал ей говорить мне, что он не приехал.Я думала позвонить его другу, спросить зачем он обманывает. Но пока я не уверена, что он вернулся на 100%. Лишь на 99.

Я хотела, чтобы меня убила молния. Неужили любовь не всепобеждающая???
Мне ведь от него ничего не нужно, только сказать как люблю.
Я любила его больше жизни, а он заставил моё сердце остановиться.
Жаль, но он уже не узнает о моих чувствах...
Больше не могу жить. Хочется принять таблетки и умереть. Я потеряла смысл жизни.

Я как обычно ему позвонила и мы говорили не о чём. Голос у него был грустный, отстранённый какой-то. Я спросила, что в конце концов происходит? "Да разве не видишь у нас ни чего не ладится" Надо что-то делать или растоватся -согласилась я. Он промолчал. Тогда надо расстатся, резюмирвала я. Он согласился. А я-то надеялась совсем на другое. Потом мы поговорили, о том как будем жить друг без друга, как нам будет не хватать нас. Он просил не прекращать общаться и после раставания,и что все еще любит меня, хотя уже не так страстно как в начале. Я разрыдалась и бросила телефон.

Часа через 3 я опомнилась и стала ему трезвонить, но он не отвечал. Закидала его смс с просьбами ответить. Он ответил. Я говорила, что это не правда, что я люблю его, а он отвечал-это факт,мы расстались и здесь ни чего не поделаешь.

Ночь я не спала. Утром метнулась к нему. Он не ждал. Обнимал меня, поил чаем, но сказал что зря приехала, нас уже нет - есть я и он. Потом он умыл меня и провел до автобуса. В тот день я еще 2 раза звонила и плакала о том как мне плохо, он просто утешал и советовал поспать. Два дня не звонила, а потом позвонила и наговорила гадостей, то о чем никогда не решалась ему сказать, но меня это не устраивало. Он ответил, что я тоже не ангел. Мне до сих пор стыдно за это.

И тут звонок- Ты мне звонила? Нет. Он видно искал повод мне позвонить. Я сразу извинилась за ту вспышку. Он ответил, что не чего, но ему очень не приятно. Через день он опять позвонил. Спрашивал как дела. Мы вспомнили всё хорошое, что у нас было. Его голос был снова тёплый. Он сказал, что было у него желание опять быть со мной, что любит меня, и ему тоже плохо, но мы расстались и это факт. Я разрыдалась, а вечером снова ему позвонила. Говорила, что мне плохо без него, давай опять будем вместе. Он сказал нет, он уже не мой, вернуть ничего нельзя. Вот если-бы я ему тогда бы не нагрубила, он бы был со мной. Но он не будет терпеть такие унижения... И так уже месяц...Я боюсь его звонков и хочу их.... Хочу его вернуть или полностью расстаться... но не так...

Познакомились мы уже лет 7 назад и все это время встречались как любовники. Он не собирался разводиться и категорически обрубались все разговоры на эту тему. Но стоило мне уйти, как мне пообещали золотые горы в виде более серьезных отношений. Так бросила очень богатого жениха и вернулась к нему.

Но ничего не изменилось - я так и продолжала быть все той же любовницей, о которой все знают,но яростно прикрывают. В какой-то момент мне все надоело и я ушла жестко и бесповоротно. И вот через пару недель он бросает жену, ребенка и собирается женится на мне.

Некоторое время мы жили вместе, как в сказке. В сексе все было все гиперидеально, во взаимопонимании тоже. Я боялась что это сон. Но потом начались неприятности. Сначала на нас напали, потом у него начались неприятности на работе и он потерял все. Он начал обвинять во всем меня. Дело в том, что его мама, которая, к слову, в свое время выгнала его из дома, увлекаясь всякой парапсихологией, внушила ему, что это я виновата во всем, так как у меня плохая энергетика.

В общем, я постоянно слышала "Оставь меня, я все потерял из-за тебя!!!!" и в какой-то момент не выдержала, ушла. А потом узнала что он вернулся к жене.

Каждый день мне он снится.

Мы поженились через три месяца после встречи и почти сразу завели ребенка - я всегда мечтала о нем, а муж... ну как позже выяснилось, просто не мешал. Впрочем, потом выяснилось еще очень многое.

Например, когда нашей девочке было пол года выяснилось, что муж пристрастился к азартным играм и у него огромный карточный долг. Он обещал, что бросит, что проигрыш его многому научил. Я и простила. Началась каторга - работа по 16 часов, чтобы отдать долги, постоянная экономия на всем, даже самом необходимом. Отдали, только начали жить нормально, как снова выяснилось...

На этот раз, что муж пристрастился к наркотикам, да еще и заразился. Дорогое лечение, снова долги и снова каторга. Казалось, что этот кошмар не закончится, но постепенно состояние муже улучшалось и я какой-то момент поверила, что теперь все будет хорошо. Но... Все началось снова. И, когда он продал квартиру, в которой мы жили, я развелась, забрала дочь и ушла к родителям. Муж каялся, старался перебороть себя, снял квартиру, устроился на работу, и мы снова помирились. Я надеялась, что мой уход повлиял на него, и что у нас все будет хорошо, наконец, но... Через полгода снова начались и наркотики, и азартные игры, и долги... Я снова ушла.

Вчера приходил снова, просил вернутся, говорил, что исправится, что ему нужна только я и наша дочь. Я не могу к нему вернуться, простить предательство, боль и то, что мне пришлось пережить. А еще я все еще люблю его.... Вот так вот.

Мы познакомились, когда мне было 16. Первая влюбленность, которая переросла в любовь, потом - брак. Он же стал моим первым и пока единственным мужчиной. В целом, вместе 8 лет - 4 года встречь и 4 года брака.

Месяц назад, сказал, что уходит, что любит другую. Ей 30 лет, у нее есть 4-летний сын. Мужу, как и мне 24. Сказал, что любит ее уже 2 года, просто она ему проверку устроила, и вот теперь, когда она не сомневается в его чувствах, он может быть с ней. Поэтому и уходит.

Все это время он жил со мной. Мы ходили в кино, гуляли, ссорились, мирились, занимались сексом - в общем, обычная семья. И вот теперь это... После того, как решил уйти, мы с ним говорили, и он сказал, что его прельщает ее ... опыт. Я мол, девочка, ничего не знаю, ничего не умею, ни в постели, ни на кухне, а вот она... В общем, гадостей про себя узнала предостаточно.

Обидно, но друзьям сказал, что он там счастлив. Скандал устраивать не стала - отпустила. Сама подала документы на развод. Пусть уходит. Но... как же жить теперь мне? Ведь все, что у меня было - это он. Понимаю, что надо жить дальше, но не могу забыть все те письма, всю романтику, ту любовь, что была между нами..

Ну что ж, Тишина, здравствуй.

Ты снова играешь в молчанку?

Или думаешь, что все опять обойдется? В очередной-то раз. Но ты же знаешь, Тишина, так не бывает. Не может везти вечно. Рано или поздно, ты оступишься. И что тогда? Ты знаешь, что будет тогда, Тишина?

Конечно, же знаешь. Знаешь, и потому молчишь.

Да, ты права - нам с тобой нечего сказать друг другу. Мы можем только молчать и смотреть в ночное небо. Как будто это что-то изменит. Нельзя, понимаешь, нельзя вечно строить вокруг себя стену. Вернее, строить-то можно, но тогда потом не стоит удивляться, что все вышло именно так. Нелепо и глупо.

Мне хочется схватить тебя за руку и вернуть. И от осознания всей невозможности этого желания становится только еще хуже. Время нельзя повернуть вспять - я день за днем повторяю эту мантру и надеюсь, что мне только кажется. И что ты еще здесь.

А ты улыбаешься мне в ответ и все так же ускользаешь. Медленно, день за днем, секунда за секундой, тебя становится все меньше и меньше. А однажды ты просто исчезнешь, словно тебя и не было никогда. И до этого момента я могу только кусать губы и надеяться. Надеяться, что не сегодня.

Ну здравствуй, Тишина. Давно не виделись. Надолго ли?