Всё,что проиходит с тобой прямо сейчас,кажется таким сложным и запутанным. Тебя терзают мысли одна противоречивее другой,ты страдаешь от невозможности принять решение и ищешь способ увидеть свою проблему со стороны,или получить совет со стороны опять же....
Пишу в надежде взглянуть на мою теперешнюю ситуацию со стороны.
Неделю назад меня бросил молодой человек. Я была у подруги,когда он позвонил мне и сказал,что собрал все вещи,ключи оставил на столе,а сам возвращается к родителям,оставляя меня на съемной квартире одну. Произошло это после небольшого вообщем-то конфликта накануне. Т.е. для того,чтобы принять решение об окончательном разрыве,переезде,разрушении серьезных и нацеленных на семью отношений ему понадобилось меньше суток.
Приехав вечером домой,я ожидала увидеть в квартире кавардак и следы спешного "бегства". Но дома было чисто и пусто. Он три часа методично собирал все свои вещи и всё,что было куплено на его или частично на его деньги:кухонный стол,табуретки,всю еду из холодильника,совместные снимки,подарки его родителей,и ,что изумило меня больше всего, начатый тюбик зубной пасты.
Знаете,как умышленное преступление отличить от неумышленного? Человек,совершивший преступление случайно,очень взволнован,поэтому оставляет много следов,беспорядка,он спешит и плохо соображает. Думаю о поступке моего молодого человека и ,рассуждая по аналогии,понимаю,что он не волновался,не переживал,не был расстроен вообще. Зол был,наверное.
Не буду описывать,как я чувствовала себя в пустой квартире,одна,без каких-то объяснений,без малейшего представления о том,что делать дальше. А что делать-то,когда человек,от которого ты хотела детей,бросает тебя,как сломанный пылесос. И чем больше я погружалась в мысли о своей скорбной доле,тем сильнее во мне было чувство негодования и протеста. Как он мог бросить меня вот так???? Без единого слова объяснений, без попытки помириться,без попытки сохранить отношения...
Но вскоре беседа состоялась. И знаете,что он сказал мне??? "Я не бросал тебя,милая,я просто решил сделать паузу,отдохнуть от тебя". Вот так вот. Он решил,он устал,он отдыхает. Я прекрасно понимаю,что так бывает,люди устают от отношений,друг от друга,от обязанностей,но решение расстаться на время должно быть совместным,обоюдным...Что же мне теперь думать? Согласиться на его "паузу"? Или послушать голос оскорбленного самолюбия и оставить этого любителя пауз????

Я люблю свою маму (не люблю слово "мать", слишком грубое). Она тоже любит меня. И конечно, иногда бывают между нами конфликты. О них я бы и хотел написать, может кто - нибудь, что-нибудь посоветует.
Большая часть конфликтов начинается непонятным образом, из-за фотоаппарата например.
Это было в 2.00 ночи, я отмывал квартиру после ремонта (сам его делал не спал 2 может и 3 суток). Утром у нас был самолет в Турцию, мама собирала чемодан,я мыл полы. Она спросила: Где фотоаппарат? - я ответил: "Не знаю", она повторила, вопрос: "Где он?". Я был занят,(нелегко все таки застывшую шпатлевку отдирать он пола) и ответил снова: "Ну не знаю, серьезно". И тут все повторилось: точь в точь, как и прошлые разы: ее коронная фраза: "К чертовой матери! Тебе на все наплевать, ты такой, и еще вот такой..." и на меня полился поток непрерывной ругани. Отвечать я не стал спокойно сказав: "Я молчу, все..." Но ругань становилась все отборнее, крики громче, потом мама опрокинула мое кресло, на лице было столько злобы, но больше всего было ненависти в глазах. На следующий день, мама стала добрее, но когда мы вернулись из Турции(10 дней), спустя 2- 3 дня все повторилось, на этот раз дело было в пятне от эмульсии в подъезде, и на дверях у соседей, которых я не люблю, которые я оставил и не хотел отмывать. Скандал повторился.
Как правило,после таких скандалов, (а все они начинаются по этому сценарию) она может общаться со мной при помощь записок, если разговаривать, то злобным холодным тоном. Если я говорю, что уйду жить отдельно, это воспринимается как угроза (а мне просто все это надоело, я хочу быть просто подальше, хоть на краю света, хоть на какой-нибудь африканской войне).
По сути поводы мелкие, но самое главное, к чему моя мама хочет придраться это то, что якобы я повышаю на нее голос, грублю. Этот аргумент идет в ход тогда, когда я сумею доказать, что ее придирки не обоснованы. И чтобы я не делал: молчал, вступал в перепалку, я всегда буду виноват.
Затем, ей кажется что я хочу ее ударить, хотя никогда и у меня в мыслях такого не было и никогда такого, видит Бог, не делал! Она говорит: "Ударь меня, ты же этого хочешь". В этот момент стою в ступоре и пытаюсь осознать реальность.
После скандала пройдет 2-3 дня она будет смотреть на меня со злобой, хлопать дверьми, с момента последнего прошло 10 дней и она по прежнему смотрит на меня с ненавистью.
И всегда после каждого конфликта, она обвиняет меня: "Ты учти, эти скандалы до добра не доведут". Во время одного из них у меня был отек Квинке, никогда такой фигней не страдал, мама частично признала: да довела тебя, но ты все же виноват больше!
Я просил, прошения первым, ибо эти скандалы мне не нужны. На что мама мне отвечает:"Толку,что ты просишь прощения,я знаю, все повторится.."
Что мне делать? Как быть дальше?

Я испытываю дюже странные чувства, когда вижу как он любит эту девушку. С одной стороны,я так рада за него и даже за нее, ведь они на самом деле любят друг друга. Все их отношения - это так прекрасно, так романтично. Думаю, они идеальны, как сверх-люди, что-то типа этого, они великолепные, иногда мне кажется, что теперь я влюблена в обоих. И не потому, что они - просто красивая пара, они - идеал, я никогда таких не забуду. Слезы выступают, когда видишь эти отношения, но они так изумительны. в этом "я люблю тебя" слышится искренность и простота. Это сложно описать, но я одновременно рада за них и обеспокоена за себя. С этим человеком мы никогда не были близки, ни физически, ни морально, но вспоминая ту бурю эмоций, могу сказать с уверенностью - я была влюблена. Мне не хватает тепла, которое он мог излучал за тысячи километров, он как лампочка и улыбается здорово.
И муза ушла

Почти каждую ночь. Сижу перед монитором, в браузере ее фото с ним. Сижу, грущу. Пытаюсь разобраться почему она ушла...
Все просто… Закон естественного отбора. Кто лучше, тот и
побеждает - лучше внешне, в общении, в финансах, в возможностях.


Я проиграл. У меня нет BMW X5, у меня нет больших денег (а порою совсем никаких нет), у меня
нет всего готового. Есть двушка на окраине города, в которой я живу с мамой,
есть внешность, на которую покупаются первокурсницы, есть «подвешенность на
язык», которая покупает всех… Но это далеко не X5 с полным приводом.


Обидно. Обида на кого угодно. На того богатенького метиса, к
которому ушла моя девушка, обида на родителей, которые не дали мне того, что
есть у упомянутого выше парня, обида на себя за совершенные ошибки, обида на
ту, которая от меня ушла со страшной дозой выдержки и хладнокровия. Поверьте,
это было сказано железно, точно бойцом спецназа. Так просто говорила «нет», так
просто говорила «не люблю», будто я незнакомый человек. Точно также как говорят
«нет» проходящему мимо человеку, спрашивающего у тебя сигареты… Неужели ничего
она ко мне не чувствовала? Не поверю. Если я не прав, то она должна играть как
минимум в Большом театре – уж очень реалистично. Или чувства остыли к тому
времени? Тоже нет. Непохоже. Я даже не беру в разбор вариант с тем, что эти
чувства вдруг вспыхнули у нее к нему, как в старых книжках. Я знаю, все гораздо
проще – пресловутый закон естественного отбора.


Любое животное делает все, чтобы выжить. Если оно выживает,
то оно делает все, чтобы жить еще лучше. Такова уж природа. Моя подруга хотела
лучшего. Не вовремя поругались… Надо же быть несчастью в этот момент
познакомиться ей с ним – 23 года, а уже на X5, с Казахстана. Все по сценарию американских сказок. Она ушла к
тому, с кем ей лучше – он выиграл, потому что ей с ним лучше – естественный
отбор. Животный инстинкт. Но не то ли нас и отличает от всех остальных тварей,
как ни способность любить. Любить не за то, что с ним жить лучше в плане
удобств, быта, финансов. А любить человека за то, что с ним просто лучше.
Просто потому что это твой человек – родной, единственный и неповторимый. Не
уподобляйтесь животным. Не надо делать все, чтобы жить. Умереть рядом с близким
сердцу человеком куда лучше.





P.S. Ясно, конечно, что она
меня обманула, сказав что познакомилась с ним в том месте на следующий после
нашей ссоры день. Слишком много совпадений – он с Аксая (ее родной город), на BMW, поцелуй в первый же день встречи.
Почва явно готовилась раньше. А я остался рогатым и искренне любящим. Может на
всю жизнь. Не знаю.

Эх, а ведь сегодня День всех влюбленных...
А я вот сижу и "влюбляю" в компьютер. Вот уже пять лет подряд проверяю на себе высказывание: "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит - кидается на шею". Я вроде бы пытаюсь бежать от любви, но такое впечатление, что бегу не в ту сторону. Или мы с любовью бежим в одном направлении, причем она - впереди. Получается, что я гонюсь за ней... Парадокс... А если я пытаюсь остановиться, и подождать, когда же она меня сама догонит (или вернется за мной), то любовь или пробегает мимо, или махнув рукой, как на отстающего, несется дальше, по ей одной, известной дорогое. Вот так вот. А вообще создается впечатление, что мы бежим по кругу, но в разные стороны. И иногда встречаемся на одном из многочисленных поворотов, а остановиться в одном и том же месте не получается. И из-за этого получается путаница: лично я полностью уверенна, что убегаю от любви, любовь же думает, что я гонюсь за ней, а потому бежит от меня...
Хм... тогда чем же я недовольна?

Вот часто читаю разные блоги и темы на форумах, где девушки жалуются, что у них жизнь не удалась из-за того, что они выбрали в мужья какого-то алкоголика. И любят, разойтись не могут, и жизнь он им отравил….
Хочу поделится своим опытом. Было мне лет 19, когда я встретила его. Ему, соответственно, около 26-27. Не помню точно. И во всех отношениях положительный молодой человек – с работой, квартирой, машиной. Все понять не могла – почему такое добро и еще не женат… А потом выяснялось. При чем довольно быстро. Любил он за воротник заложить. Да так, что с ума сойти – двери вышибал, стекла бил, мебель громил, на меня с кулаками бросался. А мы как-то съехались довольно быстро, расписаться планировали. Короче, хватило мне трех таких ночей, когда я в ужасе убегала и в подъезде ночевала (домой, к родителям как-то стыдно было), я вещи собрала и ушла.
С тех пор не минуты не жалею.
Чего и вам желаю!

Вот иногда смотрю на другие пары, или даже слушаю чужие любовные истории. Мне так завидно становится – вот кого-то добивались долго, кто-то за кем-то красиво ухаживал… Со мной никогда так не было. Нет, это не значит, что у меня вообще не было мужчин, романтических отношений и конфетно-букетных периодов. Были конечно… Но меня никогда красиво не добивались и долго не ухаживали…
Просто так получалось, что если я сразу же не отвечала на ухаживания, то они тут же и прекращались. Мол не хочешь – как хочешь… Видимо, я не из тех девушек, что все время могут держать на крючке.
А еще почему-то подумалось, что вот так сразу и беззаветно влюбляются только в красивых людей. Мужчины могут годами добиваться только настоящих красавиц. Таких, которые на самом деле перебирают мужчинами, как меню в ресторане. Потому, что всегда есть широкий выбор.
А в не красивых так не влюбляются.
Как сказал один из моих бывших, могут встречаться вообще из жалости… А это так гадко…

Ну, вот… Опять закончилась очередная история любви. Мы были вместе почти три года. Не знаю, как он, а я думала, что это навсегда. Я его очень ценила, он казался мне самым важным человеком в моей жизни.
Да, были трудности. У всех они бывают. Определенная доля недопонимания с обеих сторон, лень выслушать, лень сделать что-то ради комфорта второй половины. Как у всех. Как всегда.
И вот теперь мы с ним расстались. Уже и страсти все откипели. Никаких больше ссор и выяснений, он не берет трубку когда я звоню. Да мне и звонить незачем – я забрала свои вещи из его квартиры, он мне больше ничего не должен.
А вот вчера мне снился сон, что мы с ним разговариваем, и он признается, что все равно любит меня. Я спрашиваю – тогда почему же ты не со мной? А он пожимает плечами и уходит. Ах, как гадко…
Как больно когда умирает очередная любовь.

Есть такая фраза: каждому человеку Бог посылает ровно столько испытаний, сколько этот человек способен вынести. И действительно – смотрю на других людей и понимаю, что я бы, в некоторых случаях и половину не вынесла. Вот у меня есть подруга – всего на год старше меня, а сколько ей всего пришлось вынести: образование не получила, так как со школьной скамьи работать была вынуждена, и всех родственников сама перехоронила – родителей, деда. Живет с бабушкой – но та тяжело больна, требует постоянного ухода и т.п. Денег в семье мало, вертится как может. И при этом жизнь вполне довольна… А я?
Наверное, у меня многое складывается на много лучше, чем у нее, я училась, всегда у меня была поддержка родных, близких, если хочу – могу вообще не работать.
Но почему… Почему как только стоит случится какой-то неприятности я могу на недели, на месяцы быть выбитой из колеи – плохо спать, плохо есть, плакать и трястись в нервных припадках – а другим как с гуся вода, жизнь идет и все в порядке?...

В выходные со мной случился самый гнусный кошмар.
Подстроили мне мои подруги свидание в слепую – у одной там нашелся одинокий сотрудник, мужику 30 лет, в разводе. Вроде бы, тихий, мирный. Решили мне его сосватать. Назначили время и место.
Я пришла, и тут приходит … он. Уже выпивший. Как сам объяснил – для храбрости.
Встретились в 14 часов, на 17 с копейками взяли билеты в кино. Думаю, ладно, поболтаю с ним чуть-чуть, потом сходим в кино (там то все равно, просто на экран смотреть), а потом сбегу. Но кошмар только начинался – пошли мы в кафе. Я сама не пью. Особенно пиво – он у меня все время с задором выясняет – по пивку? И все пьет и пьет. Пока я выпила кофе, он всосал пива два бокала и все – на ногах уже стоит криво. Хотя говорит еще связно, но уже какую-то гадость – про «пацанов с района» и «менты сволочи».
Идем обратно в кинотеатр. Его вроде посетило просветление, говорит – что-то я напился. Я ему предлагаю выпить кофе, но когда он подходит к бару, и заказывает… пиво!
Я развернулась и убежала.
Кошмар!

Мне 27 лет. Я взрослая женщина, у меня есть работа, семья, я деловой человек, и, в принципе, была бы вполне счастливым человеком, если бы не одна беда – мой рост. Дело в том, что я очень и очень маленькая, всего 151 см. Гномик.
При чем я маленькой была всегда – в классе самой маленькой была, на физкультуре в шеренге последняя стояла, за первой партой сидела, потому, что мне если дальше, из-за чужих спин не видно. В институте училась, меня все Пупсиком называли – маленькая такая. Мальчики не замечали просто, я им ребенком казалась.
И сейчас тоже. Когда я на каблуке, то еще куда не шло (хотя каждый день на шпильке очень тяжело бегать, к вечеру ноги просто отпадают), но чуть только без каблука – сразу обращаются «Девочка!», какая я им девочка? Всю жизнь из-за этого переживаю. Еще и в гроб наверное, в детский положат. Как я завидую высоким девушкам!

Девочки-мальчики, пришла вам пожаловаться… Что-то личная жизнь у меня какая-то. Не везет мне все время. Вот первый парень пил, так что остановить нельзя было, второй вообще идиотом был, ему только поржать и в игровые автоматы, а теперь вообще… При чем казался же нормальным человеком, как только отношения начались. Не курит, работает, спортивный… А теперь началось: он то обкуренный придет, в глаза смотреть страшно и ржет над каждым деревом, то пьяный, то просто злой не пойми почему… Вот вчера пришел пьяный и злой (как будто мне одной беды мало), побил посуду на кухне, а потом пошел в комнату и помочился на мой рабочий стол, а там учебники, конспекты, ноутбук. Ели из дома выставила, боялась, что он еще и меня попутно прибьет. Хорошо хоть родных дома не было, а то представляю какой скандал начался бы…
Теперь даже не знаю, что делать – расстаться без разговоров или попытаться узнать в чем дело?