Мама умерла семь месяцев назад, и после ее смерти отец запил. Все это время он ни дня не был трезвым, один сплошной запой. От подобного "режима" у него началась сердечная недостаточность, которая сопровождается сильным отеком и обмороками. Его состояние ухудшалось на глазах, до тех пор, пока его не госпитализировали. Сейчас он в больнице и его состояние продолжает ухудшаться, несмотря на все усилия врачей.

И все это время я сильно переживала. Сначала болезнь мамы. Ее смерть. Потом запой отца. И его госпитализация. Всю работу, все заботы мне пришлось взять на себя. И вот у меня появилось состояние... состояние полного безразличия, которое иногда сменяется унылой злобой на всех. Мне не хочется умываться, следить за собой, даже для того, чтобы раздеваться перед сном нужно приложить грандиозные усилия.

Сейчас, меня спасают только походы к отцу. После них на несколько часов я возвращаюсь к прежней жизни, к прежней себе. Возвращается внутреннее равновесие, я становлюсь спокойнее, жизнерадостнее. Но потом...все начинается снова, это страшное, доселе мне не знакомое состояние снова затягивает меня.

И как избавится от всего этого и снова вернуться к жизни?

Безумная усталость и полное нежелание что-либо делать.
Пропустил "день лени" и теперь это аукается - я агрессивный, уставший и остро реагирующий даже на мелочи.

Еще немножко негатива и скулежа. Просто захотелось выговориться.

Я очень устал от людей. От людей, которые приходят когда им что-то нужно, когда им плохо или что-то еще в этом роде. Нет, я даже могу понять отсутствие времени, здоровый эгоизм и еще два десятка причин.
Могу понять, когда у меня есть силы.
А сейчас их нет. Слишком много всего навалилось.
Я стебусь, паясничаю, а про себя думаю о том, как не сорваться и не открутить кому-нибудь башку. Я сейчас очень веселый человек.
Но, наверное, где-то в глубине души очень обидно, за то, что все так.
А хочется на самом деле очень мало. Чтобы заварили чай, укутали в плед и поговорили. Со мной. Не о себе, марсианских зябликах или еще какой крокозяблине. А обо мне. Или о том, что интересно мне.
Поговорили не для галочки или просто потому что так надо. А искринне. С интересом.
Хочется, забавно, элементарно хочется тепла и заботы. Эгоистично. Но... Попустит))))

Вот как-то оно так сейчас.
Но шоу продолжается - улыбаемся и машем.

Когда все не задается.
С самого утра.
С утра пришел шеф и, после недолгого разговора, мы по обоюдному согласию прекратили трудовые отношения. Тихо, мирно, без взаимных упреком и претензий. Возможно, это к лучшему - одной работой меньше, может больше свободного времени появится. Что маловероятно, впрочем
Потом, приехав, на работу, разлила томатный сок. На себя.
Потом там же разлила кофе. Не на себя, и то радость.
Потом... наверное, самое обидное, получила очередные подтверждения своей "осенней теории". Ну... тут пока добавить нечего. Грустно по этому поводу, но это еще один стимул двигаться дальше и что-то решать. Главное не наделать глупостей.
Потом вышла покурить и уронила зажигалку. Которая, упав, разлетелась на части. Не, зажигалок, благо, у меня несколько. Но...
Потом перенеслись две встречи. Хорошо, хоть не отменились.

В итоге домой вернулась уставшая и с жуткой головной болью. Завтра вставать в 8 утра, так что мое желание отоспаться идет лесом. В прямом и переносном смыслах. Кстати, замечено, что если я не отсыпаюсь в выходной, то потом вся неделя наперекосяк.... Так что, то ли еще будет

В город пришла осень. Сегодня, когда шла на работу, заметила, как дворники уже начинают сгребать опавшую листву. Ее не так уж и много, да и осыпалась она, скорее от жары, но... Время идет и этого не изменишь.

Казалось бы, для хандры нет причины, а все-таки грустно. Хочется то ли удержать ускользающее сквозь пальцы лето, то ли забраться под теплый плед с чашкой горячего чаю и книгой и... чтоб никто не трогал. Выспаться, заняться собой, отдохнуть. И хотя осень я люблю гораздо больше, чем то же лето или зиму, мне всегда немножечко грустно, когда она наступает. Потому что оказывается, что еще один год прошел. Странная привычка - измерять года в осенях.

Пришла домой уставшая и выжатая, как лимон. Но нет того ощущения удовольствия и куража - просто тупая и бездумная усталость. Даже на то, чтобы приготовить элементарный ужин, нет сил. Эмоций нет: ни радости, ни вдохновения, ни злости. Только пустота. Пойти заварить что ли чаю? Взять сигарету, встать у открытого окна и смотреть, как в город приходит осень.