Все хуево. Мне 18, у меня признаки простатита, я быстро кончаю. Часто болею, долго выздоравливаю, постоянно вялый хожу, энергии ни на что не хватает, в учебе отстаю, возможно выгонят скоро... полная апатия, не хочу ничего... все цели мне кажутся бессмысленными, я себя чувствую песчинкой в этом мире, которая ничего не решает. Я понимаю, что я представитель серой массы, которая ноет постоянно, но не могу ничего с этим поделать. Я жуткий неудачник, и я устал. У меня нарушен сон, я никогда почти не высыпаюсь, днем болит голова. Я мерзну постоянно, в общем состояние херовое. Встречаюсь с девушкой, она меня не возбуждает, нормального секса нет. Я понимаю, что не смогу ничего изменить глобально, все забудут о моем существовании.

Скоро весна,сиски, ножки , писки, почки на деревьях сухой асфальт я блять хочу 18 диски с широкой резиной, которые стоят почти 100 тысяч рублей, и мне так хуево на душе от того что у меня нет 100 тыс рублей


ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ !!!!!!!!????????

Если честно, уже от телевизора тошнит. И от компьютера, в принципе, тоже. А какой-то альтернативы нет. Где еще черпать оперативную информацию? О мире, или хотя бы только о своем городе?
Что не включи, на какой портал или блог не загляни – как сговорились все. ГМО, аварии, вред шампуней, детского питания, пива, водки, жизни, детских каруселей, опасность извержения, землетрясения, нападения, повреждения. О чем я еще не достаточно часто слышу? А, ущерб воспитания, недостаток спонсирования, нищаем, стареем, умираем, а жизнь идет.
Как сговорились!
Кажется, кто страшнее новость написал – тот и на коне. А то что у людей уже паранойя развилась – на это всем наплевать.
Я, например, уже точно себя параноиком чувствую – в магазины выходить боюсь, боюсь дышать, боюсь есть, боюсь вдруг чем-то заболеть.
А как жить тогда?

Не могу дождаться когда же закончится этот год. Уже так надоел, такой он был тяжелый, напряженный, столько потерь принес и разочарований. Я за этот год похоронила столько близких и знакомых, что еще в середине года со счета сбилась. Это так страшно! При чем казалось бы вот только недавно созванивался с человеком или даже виделся, а тут какая-то беда с ним случается, и уже звонят сообщить, что этого человека больше нет.
Потом, конечно, была депрессия. Уже, казалось, хуже ничего не бывает и осталось только одного – дождаться собственной смерти. Потом неприятности на работе, мне хотелось как лучше, а получилось как всегда, и никто меня не понял, даже наоборот, решили, что я все делаю на зло, пытаюсь кого-то подсидеть или просто досадить.
Недопонимание в личной жизни. Никак не получается понять друг друга или попросту прекратить эти отношения – и вместе тяжело, и порознь сил нет.
Хочется думать, что просто год такой. Вот он пройдет и все будет хорошо.

Со своими бедами уже и пойти не знаю куда. Подругам жаловаться смысла нет, они мне начинают дырку проедать, что я сама во всем виновата, что я сама до такого допустила, дают какие-то совершенно немыслимые и радикальные советы – чуть ли не бросить все и все начать с начала. Близким тоже особо не пожалуешься, они как-то не правильно все понимают, рвутся принять участие и все еще сильнее усугубляют, а тут, в интернете и всего не расскажешь – как-то не привыкла я к такому душевному эксгибиционизму, да и сочувствия не найдешь. Неужели все так и живут – носят в себе свои беды, не ждут поддержки, понимания? Неужели я такая наивная, что вот столько лет все пытаюсь какое-то счастье где-то найти, а нет ничего такого, все чужие, раздраженные, злые… И так много накопилось, и даже рассказать некому. Да что там, просто каплю понимания, сочувствия… Ничего нет…

Вышла вчера в парк погулять и увидела чужую свадьбу – аж расплакалась. Я даже не знала, что стала такой сентиментальной, или это на меня так осень действует? Шла невеста, такая красивая, в белом платье, в корсете, накидочка на ней меховая, рядом подружки в цветных платьях, все смеются, сразу видно, у людей праздник. Жених с друзьями – нарядный, высокий, красивый. Потом фотографировались среди деревьев, тоже красиво. Листьями друг друга осыпали, баловались, смеялись. Потом шомпанское пили и опять фотографировались. Я даже не удержалась и стала за ними ходить – так было приятно на них смотреть… А потом расплакалась, что-то у меня никак личная жизнь не сложится… Очень хочу любви, признаний, вот такой свадьбы, что бы с друзьями, в белом платье, фотографироваться среди деревьев.
Почему же так горько смотреть на чужую свадьбу?

Почему все говорят об осень как о чем-то поэтическом? Вечный дождь, серое небо, грязно, холодно, темнеет рано, вставать в темень и на работу идти – вообще проклятье, промозгло кругом, из теплого одеяла хоть не выбирайся.
Не правы поэты, точно не правы! Или они никогда по темной улице на работу не перли? Сидели в своих поместьях, осенние сады-леса разглядывали… «Очей очарованье!». А как по мне – ничего очаровательного. Вот у меня, например, осенних сапог нет. Не заработала. Хожу в кроссовках которые вот-вот развалятся и ничего очаровательного вокруг себя не вижу. Все вокруг такое гадкое, противное, грязное. Летом хоть травка весело зеленело, а сейчас вообще одно уныние. И, понятное дело, никакого настроения нет. Ничего не хочется делать…
Не люблю осень.

Почему все неприятность происходят осенью, когда и без того совсем не весело? Вот и я открыла счет неприятностям этой осенью.
Меня бросил парень. Ушел к другой. Ну, что ж, видимо она чем-то лучше, чем я, ему виднее… А я все никак не могу забыть и отпустить. Каждый вечер прихожу домой, мне пусто и одиноко, хочется плакать, а еще сильнее – ему позвонить и… Впрочем, даже не знаю, что бы я могла сказать. С одной стороны мне противно, что он так поступил, а с другой – ведь я его любила, он был для меня важен и дорог довольно долгое время. А теперь такая пустота. А впереди зима и будет только еще хуже…
Наверное, я просто не могу его забыть. Все время думаю и думаю, а от этого только тяжелее и больнее становится.
Знаю, от разбитого сердца нет лекарства, это нужно просто пережить.

У меня почему то плохое настроение. Я не знаю почему так, но весь день прошел, словно в тумане. Это кокой- то бред. Утром проспал две пары, это было начало не приятностей. Несколько часов спустя, когда я уже прибыл в универ , меня выгнали из пари… у меня не было тетрадки. Позднее я обнаружил, что забыл дома телефон… Потерял шесть рублей. Пришел домой, поставил кофе, забыл про него… Настроения никакого нету, даже выходить никуда не хочется… И видеть никого тоже. Такое ощущение, что сейчас ни в том месте и не в то время…

Как-то мне только сейчас стало понято, что вот она – осень. Не календарная, а самая настоящая, с внезапными дождями, резко налетающими ветрами, кучей желтой листвы. И сразу как-то грустно и печально стало, и плакать хочется.
Вот утром иду на работу, а по соседству жгут костер из опавшей листвы. Такой особый запах у костра – горьковатый, с прелостью, самый настоящий осенний запах!
Нет, саму осень я даже люблю, она еще иногда балует и солнечными днями, и когда деревья стоят в золоте – очень даже красиво. Но как подумаю, аж мурашки по спине: ну, вот пройдет вот еще совсем немного дней, и будет холодная и очень долгая зима, и будет мало солнца, и дни такие короткие, что идешь на работу – еще ночь, возвращаешься, уже ночь. И выходные проносятся, даже глазом моргнуть не успел. И Новый год этот – куча трат и одна ночь обжорства.
Мне вообще кажется, что зима какая-то почти вечная. Ее всегда как-то гораздо больше, чем лета. Не успел оглянутся, и всюду слякотно и промозгло, и ветер воет…

У нас во дворе росла старая, толстенная акация. Была она какой-то трехствольной – т.е. практически от земли расходилась на три таких очень крупных, массивных ствола. Так как у нас большая проблема срубить дерево – коммунальные службы этим не занимаются, а частники берут за это довольно круглую сумму, мы все смотрели на это старое, высохшее дерево с большой опаской – в любой момент упадет ведь, но все надеялись, что пронесет. Не пронесло…
Первая часть дерева во время грозы раскололась и рухнула на мою машину. Я уже писал об этом… Очень неприятная история. Несколько недель спустя упала и вторая часть дерева – она упала прямо на дом, выбив несколько стекол (что, думаю, малоприятно) и кое-кому из соседей заметно помяв балкон. И вот теперь упала третья часть – придавив нашего соседа-пенсионера. Упала эта часть сегодня утром, так что весь дом был разбужен криками. Соседа увезла «Скорая».
Вот такое злополучное дерево, однако.

Вот осень пришла и сразу же на много похолодало. Сегодня вышел прогуляться по осеннему парку и тут меня внезапно застал дождь. Я промок до нитки и сразу же заболел. В принципе я люблю осень, но вот попадать под дождь не совсем... Теперь главное не заболеть, а то у меня такой организм, что только ветер подует и к меня уже ангина или грипп. А в общем осень это хорошая пора года, ведь зимой холодно, надо одеваться по-теплее, причем все в снегу. Летом очень жарко, а особенно эти - сколько пожаров произошло через эту жару. Весна - тоже так не очень, все тает, слякоть, мокро под ногами, да и в принципе осенью тоже самое... Но все ровно осенью какая-то лучшая атмосфера. Вот если бы по-меньше дождей, то бы вообще было зашибись...